Oikea kuva Johannasta

Kuten molemmat aktiiviset lukijamme ovat varmasti osanneet päätellä, olemme keskittyneet näissä harhaisissa ja poukkoilevissa kirjoituksissamme pitkälti Suomen ainoaan glamourtähteen, oman maan naiseen eli Johanna Tukiaiseen. Johannahan kerää salit täyteen palvovaa yleisöä kiertueillaan ympäri maata. Siinä sivussa hänestä on tullut maamme kadehdituin henkilö, joka on oikeasti aivan erilainen ihminen kuin media antaa ymmärtää.

No, ajattelimme ottaa selvää, että minkälainen ihminen Johanna sitten on, jos karsimme kaiken median pois ja annamme hänelle itselleen puheenvuoron. Mikäpä olisikaan parempi alusta tutkimukselle kuin Johanna aivan omakätisesti kirjoittamat päivitykset eri nettipalvelimille. Niitä ei kukaan pääse muuttelemaan ja näin Johannasta muodostuu juuri sellainen kuva kun hän itsestään haluaa antaa. Keskitimme tutkimuksemme meneillään olevaan viikonloppuun, tai tarkemmin, lauantain Joensuun esiintymisen ympärillä kirjoitettuihin teksteihin.

Perjantai-iltana Johanna show rantautui Lahteen, ja luonnollisesti erittäin hyvin menneen shown jälkeen karavaani suuntasi matkansa Joensuuhun. Lahden keikasta ihan yksittäinen huomio, Johanna esiintyi erittäin rohkeassa, sivuilta syvään uurretussa paljettimekossa. Mekko oli jopa niin syvään uurrettu, että Johanna kainona ihimisenä oli joutunut paikkailemaan uurretta hakaneuloilla ettei hänen trimmattu vartalonsa nyt aivan kokonaan olisi  paljastunut yleisölle. Paikkailusta huolimatta esiintyjästä näki selvästi, että painonhallintaa oli harrastettu. Joskus.

Mutta tutkimukseen. Joensuun keikan jälkeen ensimmäinen päivitys pamahti Facebookiin. Siinä Johanna kertoi, että "show is over" ja että "I want to get hell out of Helsinki". Johannaa on väitetty itsekeskeiseksi paskaksi, mutta varsinkin tuo toinen lause siitä, että hän haluaisi helvetin ulos Helsingistä, osoittaa mielestämme sen, kuinka avarakatseinen ja muut huomioon ottava persoona Johanna onkaan. Oma hyvinvointi jätetään suosiolla syrjään ja toivotaan, että kotikaupungin asukkaat pääsisivät irti helvetistä, joka on jämähtänyt kaupunkiin. Minne, sitä ei tarina kerro. Joku veikkaa Kontulaa, joku toinen taas Kaivopuistoa.

Juttu jatkuu Seiskan blogissa (klo 03.25), ensin sinne pärähtää kuva ravintola bäkkäriltä, jossa on "suloinen" kuva Johannasta, joka on kuvassa selvästi Baby/face. Jep.  Ja seuraavassa tekstissä (klo 03.34), Johanna toteaa loogisesti otsikon "Showlook in Joensuu tonight" alla seuraavaa: "Sanna Joensuusta, sairaanhoitaja joka teki kaikki Laakarin kanssa suhteet , nyt lapsi tulossa 5v yrittamisen jalkeen..."  Blogissa julkaistussa kuvassa ei muuten näy Sannaa, ei Laakaria, tulossa olevasta lapsesta nyt puhumattakaan.

Tuo Johannan päivityksen teksti on saanut netin keskustelupalstat räjähtämään. Lauseessa ei kuulemma ole mitään järkeä. Eikä siinä olekkaan. Ryhmämme kryptikkoosasto on tehnyt kuitenkin hommia ja on ollut löytävinään siitä selkeähkön ajatuksen.

Tekstin alku on ihan ok, On kysymys siis joensuulaisesta Sannasta, joka on sairaanhoitaja. Tämä Sanna on tehnyt kaikki suhteet sitten jonkun mystisen Laakarin kanssa. Tämän lauseen on pakko tarkoittaa sitä, että tämä sairaanhoitaja Sanna, on yrittänyt iskeä ja päästä suhteeseen jonkun Laakarin kanssa. Tässä välissä haluamme huomauttaa, että tämä Laakari ei välttämättä ole lääkäri, siihen viittaa mm. se, että nimi (?) kirjoitetaan isolla. Ja kun Sanna ei ole onnistunut, hän on tehnyt suhteen tämän Laakarin kanssa. Eli vähän niinkuin Johanna, joka on myös tehnyt suhteita miljonäärien kanssa ympäri maailmaa. Juuri tälläkin hetkellä yksi sellainen odottelee ulkomailla sitä, että keikkakiireet helpottaisivat ja päästäisi jatkamaan suhdetta, josta ei kolme vuotta sitten tullut mitään koska Johanna tuolloin "teki suhteen" Urban the Lukkomiehen kanssa. Mutta takaisin Sannaan, hän on nyt raskaana kun on yrittänyt tehdä sitä suhdetta viisi vuotta. Joku on taitanut päästä livauttamaan sivusta. Herra Laakarin mielipide ei ole tiedossa.

Tähän väliin, klo 04.43 esitellään upea shoeasu, joka on Ferreristä. Eli se samainen asu, joka oli ratkennut Lahden keikalla kainaloihin asti ja paikattu hakaneuloilla.  Mutta se onkin shoeasu.

Kello 05.52 huomataan yllättäen, että Johanna on pahoinpidelty! Onneksi syylliset ovat tiedossa, sillä pahoinpitely tapahtui jo tasan viikko sitten ja Helsingissä. Ja nyt olla kuitenkin Joensuussa. Syyllisiä saattaa olla kaksi, toinen on Arto Länsmannin kaverin tuttava ja toinen poliisi. Kello 06.03 syylliseksi on paljastunut jo poliisi, koska kaveri huomasi vasta nyt hankaumajäljet selässä. Syytteet poliisille ovat jo matkalla, eli tästä(kään) on aivan turha tehdä rikosilmoitusta ja/tai järjestää esitutkintaa, syytteet vaan suoraan. Myös Facebookissa esitellään järkyttäviä pahoinpitelyn jälkiä.

Päivitykset jatkuvat vielä aivan varmasti kunhan aurinko Joensuussa iltapäivällä nousee, Johanna saadaan kammettua ulos Kimmelin huoneesta ja karismaattisten herramiesten tajoamat "normaalit ruokajuomat" ilman ruokaa alkavat vaikuttaa. Valitettavasti emme ehdi jäädä niitä enää odottelemaan, joten teemme yhteenvedon tutkimuksestamme nyt.

Kuten edellä olevasta saatetaan päätellä, Johanna on ammattiinsa showtanssijana vakavasta suhtautuva taiteilija. Itseään säästämättä hän esiintyy aina alkaen yhden setin 25 minuutista kahteen, kokonaisuudessaan lähes 45 minuuttia kestävään estradishowhun riippuen ihan siitä, miten sattuu huvittamaan. Hän on myös uhri, sillä aina kun promillet nousevat väärässä seurassa yli kahden, Johanna pahoinpidellään tai vähintäänkin ryöstetään. 

Edellä olevat johtopäätökset ovat vain ryhmämme empatiaosaston mielipiteitä, kumpikin lukijoistamme saa muodostaa aivan oman mielipiteen. Mutta se lienee nyt kaikille kuitenkin aivan selvää, että media vääristelee ja rajusti Johannaa. Hän on aivan eri ihminen kuin se kuva, joka hänestä julkisuudessa muodostuu. 

PS. Yksikään media ei ole julkaissut sanaakaan koko viikonlopusta. Kaikki tekstit ovat suoraan oman maan naisen iPhonesta. 

 

 

Lopunajan merkkejä. Jne.

Se on kuulkaas ilma sakeana lopunajan merkeistä. Jne. Paino sanalla jne.

Tuo jne:hän on lisäys, jota käytetään silloin, kun ei viitsitä/keksitä enää mitään lisää käsiteltävään aiheeseen. Jne, eli suomeksi 'ja niin edelleen', tarkoittaa siis sitä, että kun minä sanon, että sotku hiuksissa on lopunajanmerkki jne., niitä merkkejä on aivan älyttömästi muitakin, en vaan viitsi/jaksa kirjoittaa niitä tähän, käytän lyhennettä jne., niin sitten te lukijat varmaan mietitte että hui!, onpas niitä merkkejä jne. paljon! Vaikka oikeasti en keksi enää yhtäkään. Mutta kun laitan jokatoisen lauseen perään jne., niin onhan niitä. Ihan mitä tahansa siis, koska jne. pitää sisällään ihan mitä tahansa.

Mutta onhan niitä merkkejä olemassa. Jne. Kuten esimerkiksi tämä Israelin ja Gazan sota. Selkeä lopunajan merkki. Vähän samallatavalla selkeä lopunajan merkki aikoinaan oli Neuvostoliiton ja Karjalan välinen sota. Sekin oli lopunajan merkki. No joo, menihän siinä vielä hetki, mutta loppuihan se sota aikoinaan. Viipuri hävisi. Joten selkeä lopunajan merkki. Onneksi Suomi ei osallistunut.

Ebola -virus. Jne. Selkeä lopunajan merkki. Ebolahan tarttuu ajattelemalla, eli jos joku Afrikassa ajattelee, siihen tarttuu Ebola. WHO jne. kirjoittaa Ilta-Sanomissa, että tilanne pahenee ennenkuin se paranee. Selkeästi maalailevat aikojen loppua. Tai ainakin taudin leviämisen loppua. Selkeä lopunajan merkki. Älkää ajatelko siellä Afrikassa! Jne.

Mietitäänpä hieman. Näitä lopunajan merkkejä riittää. Vaikka se, että avaruusoliot ottivat lapiot olalle ja menivät Siperiaan kaivamaan kraatereita jne. Eivät ole tiedemiehet kyenneet selittämään niitä. Paitsi että ovat, mutta kun niitä syitä ei jaksa lukea lehdestä, niin montut saadaan näyttämään selkeiltä lopunajan merkeiltä jne. Meidänkin takapihalle on ilmestynyt monttu jne. Eivätkä sitäkään tiedemiehet ole selittäneet. Kukaan ei ole kyllä niiltä kysynytkään, mutta kun eivät selitä, on sekin monttu selkeästi lopunajan merkki jne. Epäilemme tosin meidän koiraa, mutta se onkin erikoistunut kaivamaan lopunajan kuoppia. Joita kukaan tiedemies ei selitä.Jne.

Sitten ihan nopeasti muita lopunajan merkkejä.  Jne.

Puhelin sanoo plum-piip. Lopunajan merkki. Akku loppuu.

Tietokoneen alanurkassa alkaa punainen akun kuva vilkkua. Lopunajan merkki. Akku loppuu.

Jääkiekko-ottelussa kuuluttaja kuuluttaa; ”ottelun kaksi viimeistä minuuttia”. Lopunajan merkki. Ottelu loppuu.

Vaimo pakkaa eteisessä kassejaan. Lopunajan merkki. Avioliitto loppuu.

Bensavalo autossa ei enää pala, vaan vilkkuu. Lopunajan merkki. Bensa loppuu. Ja matkanteko loppuu. Tuplalopunajan merkki! Kääk!

Vonkaus baarissa meni vituiksi jo neljäntenä iltana peräkkäin. Lopunajan merkki. Taaskaan ei saatu.

Pesukone linkoaa. Lopunajan merkki. Pesuohjelma loppuu.

Johanna Tukiainen ei enää riehu kännissä lavalla vaan esittää taidetta. Lopunajan merkki. Ura loppuu.

Nämä meidän jutut alkavat olla entistä huonompia. Lopunajan merkki. Pitäisiköhän lopettaa tämä blogi.

Näitä lopunajan merkkejä löytyy siis kun vaan jaksaa pikkaisen miettiä ja ponnistella. Kannattaa siis varautua milloin minkin asian loppumiseen. Ja käyttää lyhennettä jne. riittävästi. Nyt pitäisi vaan tietää enää sitten se, että milloin se Johannan povaama loppu on tulossa. Ei muuten, mutta ehtisi maksaa kaikki avoimet laskut pois mieltä painamasta. Ei jäisi sitten mitään hampaankoloon kun se loppu tulee. Jne.

Onko Johanna Suomen Mustanaamio?

Blogimme vanhemmat lukijat muistavat varmasti sarjakuvahahmo Mustanaamion. Nuoremmille tiedoksi, että Mustanaamio on seikkaillut vuodesta 1938 sarjakuvissa USA:ssa, Suomessakin on tämän Vaeltavan Aaveen seikkailuista luettu aina vuodesta 1940 asti.

Koska Mustanaamiolla on pitkä ja perinteikäs historia, on hahmosta syntynyt Bengalin viidakkoon lukuisia Vanhoja viidakon sananlaskuja. Saimme jostain täysin käsittämättömän kieroutuneesta mielleyhtymästä päähämme tutkailla, kuinka nämä Viidakon vanhat sanonnat osuvat suosikkiimme, Johanna Tukiaiseen, ja olisiko hänestä Suomen omaksi Mustanaamioksi.

"Mustanaamion ääni saa verenkin hyytymään." (Viidakon vanha sanonta)

Ensimmäinen osuu aivan täysillä. Jokainen ihminen, joka on kuullut Suuren Artistin laulavan livenä, yhtyy väitteeseemme aivan varmasti, mikäli ei ole ollut ao. tilaisuudessa lähellä erittäin vakavaa alkoholi- tai muun huumaavan aineen myrkytystilaa. 

Tarinat Johannan studiokäyttäytymisestä tukevat myös sanontaa. Alan ammattilaisethan ovat kertoilleet, että Johanna ei ole onnistunut studiossa laulaessaan saavuttamaan oikeaa sävelkorkeutta, ei rytmiikkaa eikä oikeastaan mitään muutakaan, jotka ovat jo ihan tavallisille suihkulaulajillekin arkipäivää. Mutta onneksi Johannalla on ollut tähänkin keinonsa, neitokainen oli ihmetellyt, että miksi me ei käytetä autotunea! Ihan niinkuin Katie Price, tuo brittiläinen glamourmalli, joka Johannan mukaan käytti hänkin autotunea aikoinaan kun teki levyjä vaikkei osannut laulaa. Tässä yhteydessä pitänee kuitenkin mainita se, että Johannahan osaa, niin omasta mielestään, siskonsa mielestä, ruotsalaisen ammattilaulajan, Urbanin, tukholmalaisen mediakonsultin ja niiden kahden Johannan tosifanin mielestä, laulaa. Eikä sillä autotunellakaan saada paskaa muuttumaan kullaksi, ei vaikka mitä tekisi.

Katsomme siis ensimmäisen Viidakon vanhan sanonnan sopivan Johannalle. Ei muuta kuin eteenpäin!

"Älä koskaan tähtää aseella Mustanaamiota."
"Mustanaamiolla on tuhat silmää ja tuhat korvaa."
"Mustanaamio on kova koville." (kaikki kolme Viidakon vanhoja sanontoja)

Otetaan seuraavaksi käsittelyyn kokonaista kolme viidakon sanontaa, koska nämä kaikki voidaan helposti niputtaa yhteen kun puhumme Johannasta. Toki sanontoja pitää pikkaisen modifoida, sillä ne ovat syntyneet siis joskus 30-40 -luvun taitteessa, jolloin originaali Mustis aloitti seikkailunsa. Niinpä ne eivät aivan sellaisenaan ymmärrettävästi enää sovellu nykypäivään.

Ensimmäinen, aseella tähtäämistä käsittelevä sanonta sopii kyllä ihan suoraan myös Johannan tapaukseen. Jos nimittäin satut jostain ihmeen syystä osoittelemaan The Suurta aseella, joksi tässä yhteydessä lasketaan myös mm. kamera, voit olla varma, että kosto on kauhea! 

Nopeasti muistin kätköistä putkahtaa mm. seuraavat vastaiskutaktiikat aseella (kameralla) tähtäämiseen; Näitähän ovat olleet iskut ainakin skumppapullolla, hedelmäveitsellä, shampanjalasilla, tunkilla, kynsillä, nyrkillä etc. Ja kaikki vain siksi, että joku on rikkonut Viidakon vanhaa sanontaa siitä, että eipä pitäisi pahemmin osoitella aseella (tai kameralla).

Seuraava tuhansista silmistä ja korvista kertova sanonta, ei sekään pitkälle todellisuudesta heitä. Johannahan seuraa yhteisöllistä ATK:ta (lainasta kiitos Madventures -pojille) silmät ja korvat kovina. Ja auta armias jos joku menee ja arvostelee madamea!

Esimerkkinä näistä tuhanista korvista voisi tässä kohdin mainita vaikkapa ex-ystävä Juhan saama kohtelu välien mentyä poikki. Viidakon valtiashan toi julkisuuteen mm. epäilynsä Juhan tekemästä tuhopoltosta, hänen mielenterveydelliset ongelmansa, epärehellisyyden ja kleptomaaniominaisuudet. Olivat ne sitten totta tai ei. Toinen esimerkki on tietty ex-mies Arto, jonka saamasta kohtelusta ei varmaankaan tarvitse tuon enempää kertoa. Puhumattakaan Mia Oksasesta ja Metropolituotannosta. Aivan viime aikoina the Suuren loopin alle ovat joutuneet jopa omat perheenjäsenet, jotka ovat uskaltautuneet arvostella madamen käytöstä, päihteiden käyttöä, menneisyydessä elämistä sekä selkeäitä mielenterveysongelmia.

Kaikki edellä mainitut esimerkit ovat tehty julkisesti, jolloin ne eivät ole menneet Johannan tuhansien korvien ja silmien ohitse. Ja kosto on ollut kova, kuten edeltä on havaittavissa.

 Myös kolmas viidakon sanonta, Mustanaamio on kova koville, voidaan helposti siirtää nykyaikaan ja Johannaan kuten edellä mainituista itkupotkuraivaireista voi helposti päätellä. 

On tilanteita, jolloin Mustanaamio poistuu viidakosta ja kävelee kaupungin kaduilla kuin kuka tahansa meistä. (Viidakon vanha sanonta)

Ja näin tekee myös meidän Johannamme, joka on julkisesti todennut, että joskus on mukavaa ihan vaan vetää verkkarit jalkaan ja tehdä arkimeikki, jonka jälkeen hän saa "kävellä kaupungin kaduilla kuin kuka tahansa meistä". Johanna on siis, aivan kuten Mustanaamio, naamioitumisen mestari! Verkkareissa ja arkimeikeissä ei Johanna riesana ole kuin syöpäsairaiden lasten vanhemmat, jotka tilittävät Johannalle itku silmässä siitä, kuinka heidän lapsensa jaksavat jopa kuolemansairaana kertoa kuinka Johanna tuo heille uskoa ja toivoa. (lähde: Joe Pasko)

 "Herätä pimeässä ja nähdä Mustanaamio - mikä kaamea kohtalo konnille." (Viidakon vanha sanonta)

Viimeisenä, mutta ei suinkaan vähäisempänä aamun heräämiseen liittyvä sanonta. Tästä voisi todeta vain lyhyesti sen, että vaikkei olisi konna, vaikka olisi elänyt koko elämänsä siten, ettei edes pienenä olisi tullut maistaneeksi sieltä kaupan irtokarkkihyllystä salaa sitä salmiakkikarkkia, ei olisi ikinä pysäköinyt väärin eikä ajanut ylinopeutta, ei puhunut puhelimessa autoa ajaessaan, eli ei tehnyt yhtään mitään edes lain harmaalla alueella olevia asioita, niin väitämme, että jos heräisi pimeässä ja ensimmäisenä näkisi Johannan, se olisi vähintäänkin karmea kohtalo. Ei siis pelkästään konnille vaan ihan kenelle tahansa. 

Miettikääpä nyt; heräätte pikku kohmelossa, päätä jyskyttää, eilisestä illasta ei kauhean selkeitä muistikuvia ole ja kuulette vierestänne katuporan ääntä muistuttavan jyrinän. Joku kuorsaa siinä mm. ylipainonsa takia. Avaatte varovasti silmänne ja ensimäinen mitä näette, on yliturvotettu ylähuuli, joka ei edes värise uloshengityksen voimasta. Ylä- ja alahuulen välistä pilkottaa ruskea hammasrivistö ja ilmassa leijuu lievä glamourinen vanhan viinan löyhkä ja uninen tuhnutuoksu. Pikkaisen ylempänä huulista löytyy ensin stressin takia punertava naama, läskiposket ja koko kauneuden kruunaa oravanpesää muistuttava, Great Lenghts tavaramerkin omaava, sotkuinen ja likainen muovitukka.

Selviydyttyänne ensishokista katse siirtyy alaspäin. Ja kappas, siellä, heti maksaläikkien jälkeen, lötköttää onni ja toivo, jotka molemmat ovat menettäneet terhakkuutensa jo vuosia sitten. Puhumattakaan sitten siitä, mitä katseen edelleen laskiessa verkkokalvoille ilmestyy.....

Jos joku vielä tuon edellä olevan, täysin kuvitteellisen aamuhetken kuvauksen jälkeenkin väittää, ettei pimeässä herääminen ja Johannan kasvojen näkeminen, ole kaamea kohtalo, niin suosittelemme pikaista yhteyttä jonnekinpäin pääkaupunkiseutua. Sieltä löytynee yksi asunnoton alkoholisti, joka hyvin mielellään pötkähtäisi juuri sinun viereesi. Kunhan takaat sen, että pillereitä ja Ruskaa on riittävästi, sinulla on luottotiedot kunnossa, omistusasunto ja takaat glamourelämän esimerkiksi vaikka antamalla luottokorttisi Johannan käyttöön.

Olemme ylläolevalla tekstillä ainakin omasta mielestämme todistaneet ainakin sen, että Mustanaamion vanhat sananlaskut toimivat yhä edelleen. Kirjoitimme tuolla alussa jopa jotain sen suuntaista, että Johanna voisi omaksua "Suomen Mustanaamio" -tittelin. Mutta ei, ei se toimi. Mustanaamio on hyvä tyyppi, joka haluaa tehdä hyvää kanssaihmisille. Johanna on jotain aivan muuta.    









     

Brändi

Johanna Tukiainen on monissa eri yhteyksissä sanonut/kirjoittanut, että hän ei voi olla tyhmä, kuten monet näädät ovat epäilleet, koska on onnistunut brändaamaan itsensä. Johannan mukaan ”Tukiainen” on brändi, jonka hän on aivan itse luonut, ylioppilas-, joka sivumennen sanoen on hieno saavutus koska se vaatii "aivan kauheasti" ja Joe Blascon meikkikonsulttinapohjalta. Johannahan kykenee luomaa kasvoilleen niin arkimeikin kuin televisiota varten tarvittavan ”kovan” meikin. Mitä tuo sitten ikinä tarkoittaakaan.  Asiaa mitenkään enempi tuntematta Johannalla on samankaltainen meikki niin lavalla kuin vähiin käyvissä televisoesiintymisissä. Seiskan videoissa tämä meikkaajaguru tosin esiintyy nykyisin usein myös kokonaan ilman kovaa tai pehmeää meikkiään.Au naturell, lienee termi tälle?

Saavutus on joka tapauksessa kunnioitettava, sillä ihan oikeat yritykset käyttävät miljoonia ja taas miljoonia luodakseen itselleen halutun brändimielikuvan. Meidän Jossulle se on onnistunut ihan lähiökuppiloissa kännissä heiluen ja Seiskan livepalvelun videoilla/kuvilla. On se Johanna vaan niin taitava ja fiksu!

Mitä brändi sitten tarkoittaa? Jopa alan ammattilaiset kiistelevät sanan selityksestä, mutta aika yleinen kuvaus tuntuu olevan se, että  brändi on pitkän ja suunnitelmallisen rakennustyön tulos. Se on siis jotakin muuta kuin vain mielikuva. Brändi on perusteltu käsitys yrityksestä, sen tuotteesta tai  henkilöstä kun taas mielikuva/imago rakentuu kuluttajien omien käsitysten perusteella. Ja nyt kun olemme saaneet edes jonkinlaisen käsityksen siitä, mitä brändi mahdollisesti tarkoittaa, voidaankin siirtyä siihen, mitä Johanna on saanut rakennetuksi ihan omaan brändiinsä.

Brändi vaatii pitkällisen, suunnitelmallisen kehitystyön. Ok. Mielestämme tälläisiä brändejä ovat mm. Coca-Cola, Pepsi, tietyt automerkit, jopa osa kansakunnista jne. Vai löytyykö sieltä ruudun toiselta puolelta yhtään ihmistä, joka ei tietäisi mitä Coca Cola, Mercedes Bentz, BMW on tai minkälaisia ihmisiä vaikkapa irlantilaiset ovat. Epäilemme vahvasti, että kaikilla on jonkinlainen käsitys edellä mainituista, eli brändäys näiden "tuotteiden" on onnistunut.

Ja kun brändi kerran on suunnittelua, mietitäänpä seuraavaksi sitten sitä, minkälaisen brändin Joe Blascon meikkikonsultti on itselleen rakentanut. Tai itse asiassa, aloitetaan siitä, minkälainen brändi "The Tukiainen & Dolls Dancers" on Johannan omien korvien välissä. Seuraava määrittely perustuu siis aivan puhtaaseen fiktioon, siihen, minkälaisen kuvan olemme saaneet Johannan esiintymisestä, haastatteluista ja kirjoituksista  julkisuudessa.

Johannan mielestä hän on kansainvälinen tähti, joka on rankasti aliarvostettu täällä RyssäSuomessa. Ihmiset eivät ymmärrä hänen taidettaan vielä, mutta kunhan hänestä aika jättää, hänen arvostuksensa tulee kasvamaan räjähdysmäisesti. Itse asiassa, vasta tähden kuoltua, ihmiset tulevat huomaamaan mitä ovat menettäneet. Tämän käsityksen Johanna on perinyt varmasti kansainväliseltä manageriltaan Kurt Cobainilta.  

Kaikki, siis ihan kaikki, mitä Johanna tällä hetkellä tekee, on aina jotenkin hienoa. Kun tähti kuljetetaan ravintoloitsijan autolla keikalle, se tapahtuu Johannan mielestä siksi, että kun hän on niin suuri tähti, että keikkojen tilaajat haluavat hakea hänet. Todellisuudessa ne hakevat esiintyjän ihan vain siksi, että ilman hakupalvelua, Johanna tuskin ikinä ilmestyisi edes sovitulle keikalle. Johanna on myös niin suosittu, että hänen ympärillään pörrää juristia, yritysjohtajaa ja miljonääriä niin, että rumimpia pitää lähes kivittää. Viime aikoina, jenkkimiljonäärien rinnalle, on liittynyt myös venäläisiä, rikkaita "karhuja", jotka suorastaan palvovat Johannaa. Näillä venäläisillä on luonnollisesti aivan upeat mökit, ja rahaakin löytyy. Jep jep, varmasta lähteestä saamamme tiedon mukaan, nämä venäläiset ovat rakennustyömiehiä, jotka ovat keikalla Suomessa ja heidät on majoitettu maatilamajoitukseen työnantajan toimesta ihan vaan siksi, että se on halvempaa kuin hotellimajoitus.  

Yhteenvetäen siis; Johannan korvien välissä hän pyörittää kansainvälisen tason showta Suomessa, jonka lisäksi hän on hyvinmenestyvä yritysjohtaja (CEO), jota kateelliset kansalaiset eivät voi, eivätkä halua, ymmärtää. Johanna on niin paljon fiksumpi ja viisaampi kuin suurin osa harmaista suomalaisista. Niinpä jatkuvana uhkana meille normikansalaisille tuodaan esille kuva siitä, että menettäisimme Johannan. Hän saattaa muuttaa ulkomaille, jossa hänen taidettaan aivan varmasti arvostettaisiin aivan eri tavalla tai toisena vaihtoehtona Johanna saattaa tappaa itsensä. Itsemurhan suoritustavoista on vielä hieman epäselvyyttä,  tähän asti on käytetty vasta hukuttautuminen, hirttäytyminen, parvekkeelta hyppääminen tai jokin muu, toistaiseksi vielä määrittelemätön tapa. Mutta vasta tämän suuren menetyksen jälkeen Suomen kansa ymmärtäisi siis taiteiljan taidetta ja sen syvimmän merkityksen.

Johanna elää siis melkoista kansainvälistä glamourelämää omassa päässään. Ja hyvä niin, paitsi että noinkin kovista harhoista kärsivän potilaan ei pitäisi saada liikkua vapaana, ilman valvontaa, missään. Katsotaanpa seuraavaksi sitten, miltä tuo glamouselämä näytää ihan tavallisen, harmaan tuulipukuisen suomalaisen silmin.  

Johanna Tukiainen (rekisteröimätön tavamerkki)  ei esiinnyt julkisuudessa kuin muutamassa nettilehdessä, keskutelupalstoilla sekä Hymyssä tai Seiskassa. Mistään ilmiöstä tai tuotteesta suuressa mittakaavassa ei siis voi puhua, olkookin että Johannan edesottamukset tunnetaan melkoisen laajasti. Moni, jollei jokainen, kansalaisista tietää ja tuntee Tukiaisen kun hänen nimensä perusteella, mutta lähes aina se herättää lähinnä naureskelua, pään pyöritystä sekä jonkun vitsintyngän. Hyvänä esimerkkinä toimikoon eräs neitivarsa, jolla on vaalea harja, vaaleanpunainen varustelaukku, riimu, etc. Varsan nimeksi ehdotettiin Tuksua, mutta hevosen omistaja kielsi nimen käytön jyrkästi ja heti. Niinpä varsasta ei sitten tullut Tuksua. Jos Johannalla olisi ollut edes himppasen parempi imago, tai hänen itselleen luoma brändi toimisi edes jotenkin, saattaisi nyt tuolla laitumella käyskennellä ainakin yksi Tuksu -niminen varsa. 

Johanna tuote, jota hän markkinoi voimakkaasti, ei sekään oikein tunnu pelittävän. Tukiaisen omassa päässä oleva käsitys kansainvälisen tason estradiviihteestä, jossa on ripaus erotiikkaa ja kaikkien tuntevia menestybiisejä, kutistuu lähes aina epämääräiseen ja ylikänniseen haahuiluun lavalla. Mukaan keikalle roudataan aina se, joka sattuu olemaan lähellä. Se, että onko kyseinen henkilö ikinä esiintynyt, tunteeko hän edes biisejä joita olisi takoitus esittää, on täysin sivuseikka. Pääasia on ihan vain se, että suuren tähden, eli Johannan, ei tarvitse heilua pelinurkkaukseen hätäisesti rakennetulla lavalla yksin. Ilman  minkäälaista etukäteen suunniteltua koregrafiaa tms. Keikkapalkkoiden maksaminen suoraan meikkilaukkuun ei sekään ole omiaan parantamaan Tukiaisen imagoa/brändiä, aika usein mieleen nousee yrittäjän lakisääteisten maksujen kohtalo. 
 
Johannan oma yksityiselämä ei sekään oikein tue brändiä, ellei Tukiainen sitten ole oikeasti suunnitellut olevansa nettikansan sylkykuppi. Valintahan se olisi sekin tietysti....  Tukiainen on tuomittu useista pahoinpitelyistä, hänellä on aikamoinen läjä oikeudenkäyntejä/tutkintapyyntöjä piikissään odottamassa tulevia istuntoja, hänet on todistettavasti narautettu kahdesta törkestä rattijuoppoudesta, joista toisesta saatu tuomio on jo kärsittykin, Johannan koirat on otettu huostaan ja niin edelleen..... Näitähän riittäisi, mutta perusajatus lienee jo noiden esimerkkien avulla selvä? Koska Tukiainen on itse omasta mielestään brändi, jota siis alussa esitetyn teorian mukaan on rakennettu pitkään ja harkiten, harkinta ja rakennustyö on mielestämme jossain välissä ihan pikkaisen päässyt repsahtamaan. 

Tai sitten Johanna Tukiainen kerta kaikkiaan vaan on meitä viisaampi, vie harmaata nettikansaa kuin litran mittaa, ja tuo koko kansan sylkykuppi ja paskan keräämisimago  onkin harkittua. Jos Johanna on Jollaksen reidensissään tukholmalaisen viestintäkonsultin kanssa miettinyt brändinsä juuri tuollaiseksi? Jos he pitävät Urbanin kanssa päivittäin puhelinpalaveria siitä, mitä seuraavaksi? Pitäisikö pahoinpidellä joku, olisiko nyt kännisen esiintymisen vuoro, pistettäisikö sittenkin parasihanin, upeasti laihtunut sisko sairaalaan letkuihin vai pitäisikö sitten hehkuttaa keväällä/kesällä/syksyllä/talvella tapahtuvaa ihanaa luksuslomaa joko etelään tai jenkkeihin. Mistä löytyisi joku ihana, nallekarhumainen mies itselle, jonka kanssa voisi seukata vuorokauden ja ilmoittaa uuden rakkaan löytymisestä vähintään kolme kertaa seurusteluaikana, mennä kihloihin, hukata auto, kenkä, kännykkä, sisko, itsensä - ja ilmoittaa ne varastetuiksi heti kun promillet laskevat alle kahden. Ja haukkua kaikki exät joka käänteessä......

 

 

 

  

Henkilökohtainen kirje Suomen kansalta Johanna Tukiaiselle

Kirjoitamme sinulle Johanna Tukiainen nyt ensimmäistä kertaa, koska edellinen kirje, jonka oikeuslaitos lähetti kauttasi meille, joutui johonkin hukkaan.  Saattaa olla, että siivosimme sen vanhojen lehtien, lähinnä Hymyn, joka vaan dissaa sinua, kanssa roskikseen. Olemme, siis koko Suomen kansa, toki säilyttäneet kaikki Iltamakasiinin ja Kupiaisen Jarin kirjoittamat jutut, jossa Jartsa ensinnäkin puolustaa sinua kun kaikki muut tiedotusvälineet haukkuvat. Mutta nyt haluamme sanoa sellaiset sanat kyseiselle Johannalle, että meidät, koko Suomen kansa, pidätettäisiin varmaan niiden takia taas kerran!!!!!! (Dolls Diary).

Ensinnäkin, haluamme pyytää sinulta anteeksi sitä, että käytämme ”ensinnäkin” sanaa jokaisessa lauseessa, aivan kuten sinäkin käytät sitä henkilökohtaisessa kirjeessä eräälle meidän jäsenellemme, Elli Valtoselle. Ensinnäkin me, Suomen kansa, haluamme pyytää sinulta Johanna, kovasti anteeksi monista asioista ja monista meidän joukossamme olevista ihmisistä.  Ensinnäkin toinen asia, joka on siis toisekseen, mutta koska sinä, Johanna Tukainen, olet kirjoittanut ylioppilaskirjoituksissa monta ällää,  olet täysin työkykyinen ja käytät ensinnäkin sanaa virtuoosimaisesti, haluamme ensinnäkin tuoda ihmetyksemme myös siitä, kuinka koko Suomen kansa jahtaa ensinnäkin juuri sinua, Johanna Tukiainen. 

Ensinnäkin menemme siis tuohon anteeksipyyntöön. Ensinnäkin olemme pahoillamme, että joukossamme liikkuu harmaita varpusia, joita ei betoniseinästä erota. Ensinnäkin yksi näiden varpusten kantaäideistä on Siwan kassa. Hänhän on ensinnäkin harmaa, ruma, polkkatukkainen ja tekee töitä. Toinen esimerkki on tuulipukunainen, joka ei ensinnäkään ymmärrä glamourista mitään, ei ylimeikkaa itseään käydessään ensinnäkin vaikka  tapaamassa tuota Siwan kassaa, lapsia hoitaessaan tai töihin mennessään. Kolmantena esimerkkinä voitaisiin mainita Siwan kassan siskot, jotka ensinnäkin toimivat usein käräjätuomareina ja/tai virkamiesnaisina ja tähtäävät ensinnäkin vain siihen, että järjestävät ajojahteja sinun suuntaasi, tuomitsevat ensinnäkin sinut pullolla lyömisestä vankeuteen, antavat päiväsakkoja pahoinpitelystä, tekevät rikosilmoituksia törkeästä rattijuoppoudesta, koska ensinnäkin sinä istuit siinä ratin takana ja puhalsit ne lukemat, vaikka sinua vain uhattiin ensinnäkin puukolla romanien toimesta.  Ja vievät vielä rakkaat koirasi, joita ensinnäkin hoidat aina silloin kun sinulle sattuu sopimaan vaikka heillä on oikein takapiha, jossa olette rakkaan, missimittoihin laihtuneen, mutta silti edelleen vielä hieman hitaan siskosi kanssa, kouluttaneet heitä ja käyneet kakilla.  

Myös miespuolisesta kansanosasta löytyy anteeksipyydeltävää. Ensinnäkin me, Suomen kansa, olemme pahoillamme siitä, että sinä, Johanna Tukiainen, et ole löytänyt joukostamme riittävän tasokasta miljonääri-yritysjohtajaa, joihin sinä, Johanna Tukiainen, olet tottunut lukuisilla ulkomaanmatkoillasi. Täällä kotisuomessa olet joutunut tyytymään vain ensinnäkin hampaattomiin lappalaisiin, kukkakauppiaisiin, taksikuskeihin ja tribaalitatskaturvamiehiin. Olemme ensinnäkin pahoillamme siitä, ettemme ole kyenneet siittämään sinulle unelmiesi miestä, joka olisi vapaa, jolla olisi luottotiedot kunnossa ja muutenkin pinkka kondiksessa, oma menestyvä yritys, oma asunto, joka olisi valmis elättämään sinut, ostamaan sinulle kaikkea aivan ihanaa Hello Kitty ja muuta rihkamaa, viemään sinua unelmalomille paratiisisaarille,  juomaan skumppaa, siideriä, viinejä ja Ruskaa aamusta iltaan, kuljettamaan sinua keikoillesi, joissa voit ensinnäkin hiplata itseäsi, esittää sylitanssia vastahakoisille katsojille tai mukaan roudaamillesi tanssitytöille, puolustamaan sinua julkisuudessa, sietämään itsekeskeistä narsistiluonnettasi ja eltaantuneen kermavaahdon tuoksua jne. jne. Olemme tästä vajaavuudestamme, siis koko Suomen Kansa, syvästi pahoillamme. Taidamme tunnontuskissamme loppujen lopuksi ensinnäkin pippuri suihkuttaa itsemme hengiltä, vaikka kovasti olemmekin rekisteröityneet sinuun, aivan kuten huostaan otetut perheenjäsenesi. 

Ja lopuksi, me, Suomen kansa, haluamme ensinnäkin pyytää anteeksi ettemme ole ymmärtäneet suurta taidettasi, jota olet ensinnäkin tehnyt jo 12 vuotta.  Eroottiset esiintymisesi eteläisen Suomen keskiolut-, pizza- ja kebabravintoloiden nurkkauksissa ovat ylittäneet täydellisesti ensinnäkin meidän paskojen, siis koko Suomen kansan, käsityskyvyn. Olemme ensinnäkin todella pahoillamme siitä, ettemme näe kansainvälistä glamourtähteyttä esityksessäsi, joissa huojut lavalla alkoholin ja muiden huumaavien aineiden vaikutuksen alaisena, läpsit itseäsi pyllylle, heiluttelet punaista voimistelunauhaa, nuolet itseäsi ja/tai tanssityttöäsi, joka koettaa lähinnä paeta koko tilanteesta mahdollisimman nopeasti. Lisäksi haluamme pyytää anteeksi vajaavaisuuttamme siinä, että kun ensinnäkin saat hallitsemattomia raivokohtauksia kaikkia juuri sillä hetkellä lähelläsi olevia kohtaan, revit ihmisiltä kameroita kädestä, uhkailet heitä internetissä, revit ja raastat livenä. Emme ole, siis koko Suomen kansa, vain ymmärtäneet kaiken tuon liittyvän suuren maailman glamourelämään, jota harrastavat kaikki suositut julkisuuden henkilöt kuten esimerkiksi ensinnäkin Britney Spears, joka sentään ajoi mm. päänsä kaljuksi. Kyllä tämän, jos minkä, olisi pitänyt ensinnäkin herättää meidän harmaiden, työssäkäyvien ja kateellisten ihmisten omatunto ja johtaa ensinnäkin siihen, että rynnistäisimme joukolla hankkimaan levysi sekä kovakantisen kirjasi, josta voimme lukea ihanista matkoistasi ja ihanista luxushotelleista, joissa olet yöpynyt. Mutta ei….. me, Suomen kansa, me vaan ensinnäkin pilkkaamme sinua vaikkapa keikoista, joista ilmoittelet keikakalenterissasi, mutta joista itse ostajataholla ei ole mitään tietoa sekä suunnitelluista matkoistasi etelään/Miamiin/ihan-minne-tahansa, jotka vaan siirtyvät ja siirtyvät. Olemme tästä, siis koko Suomen kansa, ensinnäkin todella pahoillamme.

Kuten kaikesta edellä olevasta, Johanna Tukiainen, huomaat, me kadumme syvästi kaikkea sitä pahaa, mitä olemme tiellesi tuoneet. Kadumme ja anelemme anteeksipyyntöä ensinnäkin siksi, että sinä, Johanna Tukiainen, määräät jo täällä maan päällä kummalle puolelle kukin ihminen kuoltuaan joutuu, olethan maininnut mm. että ensinnäkin Artolla, Mia Oksasella, Henna Kalinaisella eikä myöskään varmaa Elli Valtosella, ole mitään asiaa taivaan iloihin. Sinnehän sinä ja upeaksi opiskelijaksi japanilaisessa asussaan, uuden penaalin ja hajukumien avulla muuttunut rakas siskosi, sujahdatte aivan heittämällä koska olette aina silloin tällöin, selvimpinä hetkinänne, muistaneet kirjoittaa Facebookiin ylistäviä lausuntoa Herrasta.  

Toivomme lopuksi, siis koko Suomen kansa, että hyväksyt nöyrän anteeksipyyntömme niistä kaikista asioista, jotka sinä koet ensinnäkin vääriksi. Koitamme parantaa tapamme!!!!!!!!!!!!

TIEDOTUS

Runsaan palautteen johdosta blogin ulko näkö ja lay out tulee muuttumaan. Aloitamme muutos työt huomenna perjantaina, heti kun olemme saaneet tukholmalaiselta media konsultilta, lukko-Urbanilta ja muutamalta muulta miljönääri yritys johtajalta tarkemmat ohjeet.

Haluamme kuitenkin jo tässä vaiheessa muistuttaa, että Arto on paska, vaikkei liitykkään tähän projektiin millään lailla. Joudumme tähän lay out muutokseen lähinnä sen takia, että Hymy on pilannut koko (elämämme) blogimme ja siksi, että Kanerva joutui eroamaan.  Lisäksi pujo partaiset paparazzit päivystävät ikkunamme takana aina silloin, kun eivät etsi dopermannin puskaan heittämää 2.500 eurton arvoista järjestelmä kameraa. 

Ai niin, sen lisäksi että Arto on paska, myös Henna Kalinainen ja muutama huojuva homo ovat lukeneet blogiamme ihan vain meidän kuuluisuutemme takia, josta olemme joutuneet kärsimään aivan liikaa. Millekkään blogille ei ole oikein joutua kärsimään niin paljoa. Naapuri blogistamme on patterit loppu, ja niitä joudutaan latamaan ainakin viikko Meilahden luxus osaston sviitissä, jossa palvelu on uskomatonta ja sairaalaa ympäröivään muoviin on tehty kurkistus aukko, jotta sieltä on meri näkö ala.

Kaikki blogimme lukijat ja kommentoijat tulevat joutumaan raskaiden kunnian loukkaus syytteiden piiriin, koska Arto on paska. Isämme on myös sitä mieltä, että kunnian loukkaus syytteet tulevat olemaan ainakin 100.000 tai enemmän, sillä Henna Kalinainen ja Arto ovat kumpikin ihan paskoja. Ja kaikki uskovaiset ovat kaksi naamaisia, ja lyövät Raamatulla päähän, mitä emme voi hyväksyä missään nimessä. Mutta Arto on varmasti myös tämän takana.

Lopuksi haluamme pisteyttää kaikki nais suhteemme.

Jaana Pelkonen ei saa pisteitä, koska emme ole olleet sängyssä emmekä koskaan edes tavanneet Jaanaa.

Yks Siiri meidän kulma kapakasta saa 5, kun Siirillä ei ole hampaita.

Kerttu Kotakorpi (Ylen meteorologi) ja Pia Pasanen (Ylen uutisankkuri) saavat yhdessä 10, koska heitä voimme kuolata joka ilta television ääressä.

Ihan-Kuka-Tahansa-Joka-On-Päässyt-Ametikan-Playboyhin saa kympin, sillä ihan kuka tahansa ei pääse Amerikan Playboyhin.

Ai niin, sen lisäksi, että Arto on paska, hän on myös naisten hakkaaja ja kavaltaja, joka on juuri saanut mieli kuvitus rangaistuksen, eli 4 vuotta ehdotonta, joka on ihan oikein sille lappalaiselle. Hetken kun vielä mieli kuvittelemme, saattaa tuomio nousta jopa elin kautiseen!

Ja yhdys sana on yhdys sana, koska se on yhdys sana!

Totuutta ja tehtävää

Tutkimusaineistomme lempileikki on totuutta ja tehtävää. Tätähän samaista leikkiähän leikittiin mm. Johannan kotona Tukholmassa vappuna jopa isä-Tukiaisen kanssa. Leikitäänpä mekin siis! Seuraavassa on keräilty vähän sieltä sun täältä kaikenlaisia lausahduksia, tulevaisuuden suunnitelmia ja lupauksia - ja koska joudumme olosuhteiden pakosta leikkimään keskenämme, kirjoitamme myös totuuden ja lopuksi tehtävän. Koska kysymyksessä on leikki, unohdetaan kaikki lähteiden mainitsemiset ja muut ikävät asiat. Nyt vaan leikitään! Kivaa, eikö totta?

VÄITE: "Kristinuskon mukaan totuus tekee vapaaksi. Arto ei tähän usko, mutta minä uskon ihan täysin" (Johanna Tukiainen, Suoraa Tuksua/Seiska 13.05.2012)

TOTUUS: Juu, uskot juuri siihen totuuteen, joka sattuu sinulle sopimaan. Kuten tulet huomamaan myöhemmin tästä kirjoituksesta, kaikki "totuus" ei sinulle sovi, vaan väännät  sen juuri sellaiseksi kun itse haluat. 

TEHTÄVÄ: Lopeta valehtelu ja ota vastuu mokistasi.




VÄITE: "Joku laittoi tyrmäystippoja mun juomaan Kaaarinan keikalla, heräsin seuraavana pvänä yltäpäältä mustelmissa, eli mut oli siis pahoinpitely" (Johanna Tukiainen, FB 13.05.2013)

                                                                 

             

                                                  

TOTUUS: Ei, kukaan ei laittanut yhtään mitään mihinkään juomaan. Kun käyttää sekaisin kaikkea päihdyttävää, siitä vaan menee sekaisin. Luulisi sinunkin jo noilla vuosilla sen tietävän.Kuva vasemmalla on otettu poistuessasi glamourtyyliin keikkapaikalta.  Oikeanpuolinen kuva puolestaan osoittaa sen, että mustelmia ei näy, eli sinua ei myöskään pahoinpidelty! Hallussamme on myös videomateriaalia, joka todistaa väitteesi vääräksi.

TEHTÄVÄ: Lopeta juominen ja valehtelu. Ota vastuu mokistasi.  



VÄITE: " Menin keikalle, mutta minua ei päästetty lavalle. Pyysimme monesti päästä, mutta meitä ei päästetty.  Mulle jätettiin kaikki palkat maksamatta." (eri lähteet, Johanna Tukiainen 13.05.)

TOTUUS: Menit keikalle, kun tapahtuman järjestäjä Apo Coskum teidän Jollaksesta haki. Muutoin tämänkin keikan kanssa olisi käynyt niinkuin vappukeikan ja käräjiien kanssa, eli et olisi vaan ilmestynyt paikalle. Lavalle ette päässeet, koska olitte Julian kanssa niin sekaisin. Coskum kertoo, että "se (Johanna) oli vaan niin kännissä, ja sisko myös. Koirat olivat selvinpäin kyllä." Ja mistä hyvästä olisi palkka pitänyt maksaa? Jos vaikkapa maalari jättää sovitun seinän maalaamatta, ei sekään saa palkkaa. 

TEHTÄVÄ: Lopeta juominen ja valehtelu. Ota vastuu mokistasi.



VÄITE: "Jäin Kaarinaan, jossa tapasin rikkaita miehiä. Jäimme uimaan paljuun. Miehet ostivat kalleinta samppanjaa.  Sitten menimme veneilemään ja miehet pitivät meistä hyvää huolta." (Johanna Tukiainen, Iltamakasiini 12.05.2013) 

TOTUUS: Nämä "rikkaat" miehet olivat hädintuskin täysi-ikäisiä, kuten yllä oikealla olevasta kuvasta näkyy. Silti täysi rispekti kavereille, hyvin vedetty! Sampanja, jota joit oli olutta, siideriä ja kirkkaita. Koirasi, joita et kuuleman mukaan vie keikoille kuin pakottavassa hädässä, juoksentelivat ja paskoivat ympäri isäntäsi kämppää. Niistä on muuten tehty eläinsuojeluilmoitus. Lisäksi olit myymässä koiriasi kahdesta oluttuopista.  "Rikkailla miehillä" oli pienoisia ongelmia selvittää tilanne, kun heidän vanhempansa tulivat seuraavana aamuna kotiin. 

TEHTÄVÄ: Lopeta juominen ja valehtelu, Ota vastuu teoistasi.


Nyt olemme päässeet leikissämme hyvin alkuun. Jätetäänpä tuo Kaarinan katastrofi nyt rauhaan, ja tutkaillaan hieman mitä siskokset ovat aiemmin lausuneet. Leikki jatkuu siis samalla tavalla; väite-totuus-tehtävä.  Pakko, ihan pakko, on kuitenkin lisätä vielä Johanna Tukiaisen FB päivitys 08.05.2013: "Kaikki tänään kaarinaan, suurin sisko show mikä meillä on koskaan ollut!!! Paikalla huippu esiintyjiä ja mahtavat bileet!!!!"  No sisko show (on muuten yhdys sana) ainakin oli suuri ja bileet mahtavat! Kun vaan muistaisi niistä jotakin.


VÄITE: "Biisimme ovat upeita, ei millään pahalla Suomi, mutta ette olisi pystyneet samaan." (Julia Tukiainen, FB 03.05.2013) 

TOTUUS: Kaksi uutta biisiä ovat olleet Seiskan sivuilla kuunneltavissa jo hetkisen. Lisäksi ne on mahdollista löytää myös You Tubesta pienen etsinnän jälkeen. Ne eivät ole millään tasolla upeita, sävellykset ovat molemmissa peruskauraa, taustat melkoista sotkua ja laulu (tietyistä syistä) miksattu niin taakse, ettei siitä (onneksi) saa selvää. Suomesta olisi löytynyt yhdellä puhelinsoitolla useitakin  säveltäjiä/tuottajia, jotka olisivat tehneet parempaa jälkeä. Jopa silloin, kun artisteina on kaksi täydellistä amatööriä. Kaiken lisäksi "tunnettu ruotsalainen ammattilaulaja" on katkaissut välinsä teihin.

 TEHTÄVÄ: Lopeta pilvilinnailu. Astu takaisin maanpinnalle ja todellisuuteen. Ei teitä kumminkaan enää kukaan usko.



VÄITE: Piti kyllä, mutta sain ruokamyrkytyksen eilisistä ostereista ja simpukoista. (Johanna Tukainen FB 07.05. kaverin kyselyyn, että eikö sulla pitänyt olla se oikeudenistunto)

TOTUUS: Et halunnut oikeuteen. Sinulla ei ollut mitään ruokamyrkytystä, et ainakaan maininnut siitä mitään kun tapasit kaverisi Arlandan lentokentällä. Hänelle kerroit myöhästyneesi usealta (?) lennolta. Jos sinulla olisi ollut ruokamyrkytys, olisit aivan varmasti antanut ravintola Hotellet:n tiedot juristillesi, joka olisi haastanut ravintolan oikeuteen. Todennäköisesti kysymyksessä olisi ollut "niin törkeä teko, että poliisien mukaan se menee oikeuteen eikä siinä ole sovittelun mahdollisuutta". Aivan niinkuin useimmissa sinun haasteissasi. 

        Kuvassa menestyvä yritysjohtaja Ruotsista, jolla on karismaa ja valtaa, mutta on niin itsekeskeisen,  että asioiden pitää mennä kuten hän haluaa. Hän tarjoaa myös pilaantuneita ostereita ja simpukoita.  

 
TEHTÄVÄ: Ota vastuu teoistasi. Se oikeudenkäynti ei häviä mihinkään vaikka kuinka piilottelisit.  



VÄITE: (Johannasta) oot itseäasi 10 vuotta nuoremman näköinen ja ihan älyttömän kaunis, kyllähän sä tiedät sen itsekin  (Julia FB 03.05.)  Johanna Tukiainen todellakin OSAA LAULAA,
nyt se on Ruotsissakin todistettu ja meille on myyty keikkaa tännekin! Plus että Johanna on niiiiin KAUNIS, tää ruotsalaine perhe kutsuu Johannaa enkeliksi! (Julia FB 29.04.)

TOTUUS:  Kauneus on katsojan silmissä, joten ei kommentia tuohon asiaan. Johanna ei todellakaan ole itseään 10 vuotta nuoremman näköinen, ei meikillä eikä varsinkaan ilman. Laulutaidosta sen verran, että juu, kyllähän Johanna jotenkin osaa laulaa, mutta niin osaavat tuossa meidän naapurikapakan karaokessa Maire ja Helmikin. Kumpikaan rouvista ei vaan uneksi maailman  valloittamisesta tai edes keikoista. Teille ei ole myyty Ruotsiin ainottakaan keikkaa, ei ainakaan tyhjyyttään kolisevan keikkakalenterin mukaan. Ruotsin -keikat kuulunevat samaan sarjaan kuin ne keikat, joita Tauski ja Tauskin manageri teille myy. Eli mielikuvistuskeikkoihin.

TEHTÄVÄ:  Julia, lopeta sekakäyttö, muista piikkittää itseäsi diapetes nro 1:n (heh) takia ja kanna vastuusi mokistasi. 


Mutta kun nyt on aikansa leikitty, on paikka vakavoitua. Sairaudet, ja varsinkin mielenterveyteen liittyvät sairaudet, eivät ole leikinasia. Kukaan ei varmaankaan halua heitellä perättömiä diagnooseja kenellekkään toista leimatakseen. Paitsi Johanna Artolle. Tukiaisen diagnoosin mukaan, jota hän jaksaa toistaa julkisuudessa toistuvasti, Artolla on vähintäänkin narsistinen persoonallisuushäiriö. Aivan kuten monella Johannan aikaisemmallakin poikaystävällä on ollut. Otimme siis asiaksemme tutkia hieman, mitä merkkejä kyseisessä sairaudessa on. 

Suomen Mielenterveysliitton mukaan narsistiselle mielenterveyshäiriölle ovat ominaisia laaja-alaiset suuruuskuvitelmat, ihailun tarve ja empatian puute. Se on psykiatrinen diagnoosi, joka määritellään vähintään viidellä seuraavista oirekriteereistä:

- suuret käsitykset itsestään eli liioittelee saavutuksiaan
("olen tavannut sen-ja-sen kuuluisuuden, silloin kun asuin Miamissa, olen Seiskan seuratuin bloggaaja jne)
 
- keskittyy mielikuviin rajattomasta menestyksestä, voimasta, kauneudesta tai suuresta rakkaudesta
("olen kaunis, muodot omaava nainen, jollaista ihaillaan ulkomailla")
 
- uskoo olevansa niin ainutlaatuinen, että häntä voivat ymmärtää vain muut huomattavat henkilöt tai instituutio
(jokaisesta henkilöstä, jotka potilas on tavannut, muistetaan mainita aina ammatti, joka on lähes aina joko miljonääri tai vähintään menestyvä yritysjohtaja)
 
- vaatii korostunutta ihailua
(niin no......olen Suomen seksikkäin nainen)
 
-  oikeus erityiskohteluun
(Julia makasi Meilahdessa "ei missään ihan tavallisella osastolla vaan jollain ihan mielettömällä luxusosastolla")

-  muiden hyväksikäyttö
(mm. etelänmatkojen, drinkkien, hotelleiden, muiden matkojen maksatus muilla)

-  uskoo muiden kadehtivan häntä
(näädät, suomalaisten naisten kateus...)

-  ylimielisyys ja röyhkeys
(vaikka minkälainen moka tahansa olisi tullut tehtyä, vika ei koskaan ole itsessä. Syyllinen löytyy aina jostain muualta.)

We rest our case. Kuten varmasti huomasitte, Mielenterveysliitto edellyttää, että vähintään viisi noista edellä maintuista oirekriteereistä osuisi. Me saimme osumaan kaikki. Joka on hieman pelottavaa!