Piste

Tutkivien journalistien lääketieteellinen jaosto innostui kerrankin Johannan edesottamuksista. Tähän asti kommentit ovat olleet lähinnä "se nainen on hullu" -tasoa, mutta nyt kun neitokainen vihdoin antoi julkisuuteen oman diagnoosinsa, ryhmää ei saa pysymään näppiksiltä poissa millään. Suurin osa ryhmästämme irtisanoutuu siis seuraavasta tekstistä, koko vastuu siirtyy valkotakkisten porukalle, jonka lääkärileikit ovat siis keskeytyneet ainakin hetkeksi.

Johannan diagnoosi kuuluu hänen itse ilmoittamanaan siis seuraavasti: 

"Lopettakaa nyt mun kiusaaminen, mulla on vakava ongelma, jolla ei ole mitään tekemistä sen kanssa että olisin "hullu", "mielenvikainen", "huumeiden käyttäjä" tms. yhtään mitään muutakaan, mulla on todettu masennus sekä alkoholinkäyttö ja piste!!!!!!!" Kuten edellä olevasta lainauksesta huomaamme, Johanna ei ole siis hullu, ei mielenvikainen eikä huumeiden käyttäjä, sen sijaan hän kärsii masennuksesta, alkoholinkäytöstä ja pisteestä. Lääketieteellisesti ei ainakaan vielä ole määritelty diagnoosia hullulle, mielenvikaisella eikä suoranaisesti huumeiden käyttäjällekään, joten keskitymme seuraavassa kolmeen jäljelle jääneeseen, eli masennukseen, alkoholin käytöön ja pisteeseen. 

Alkoholin käytön diagnoosi paljon ao. ainetta käyttävälle ja siitä riippuvalle on lyhykäisyydessään nimeltään alkoholismi. Tämä on niin tunnettu sairaus ja riivaa niin ilmiselvästi Johannaa, ettei se kauheasti jaksa kiinnostaa. Lisäinfoa aiheesta löytyy helpposti netistä. Myös sairaudesta nimeltä masennus löytyy tietoa interwebistä riittämiin, mainittakoon tässä nyt nopeasti pari selkeästi Johannaan ja Johannan viime aikaiseen toimintaan helposti liitettävää oireitta. Masentunut on turtunut ja ärtynyt. Osuu. Varsinkin ärtynyt. Masentunut on aloitekyvytön, saamaton ja väsynyt. Muuten osuu, mutta Johannan kohdalla väsymys johtuu ihan vain siitä, että hän on tehnyt 15 vuotta yötyötä, joten hän saakin olla väsynyt. Väsymyshän ilmenee jopa silloin, kun niitä yötöitä tekee 1-2 krt/kuukaudessa ja koko loppukuukauden olisi aikaa vetää unta palloon. Tietojemme mukaan Johanna ei ole vähään aikaan myöskään saanut, joten neito lienee on siis myös saamaton. Masentuneen paino saattaa myös nousta, mutta se johtuu Johannan kohdalla vain lääkkeistä, jotka v..mainen ja näätämäinen lääkäri määräsi eikä kertonut, että kyseiset pillerit lihottavat. Jatkuvalla viinanjuonnilla tai ruokailutottumuksilla ei tässä yhteydessä ole mitään tekemistä painonousun kanssa.

Näin ollen meille jää sairaus nimeltä piste. Piste on Suomessa vielä melkoisen tuntematon sairaus, Tukiaisen lisäksi siitä on todettu vain yksi, hyvin alustava tartunta Marianne Kallio -nimiseltä potilaalta. Pisteen selkeästi erottuvia oireita ovat mm. rintoihin ja huuliin työntyvät slikinoonit, jotka myöhemmin saattavat koteloitua, selkeät potilasta itseään kohden suunnattujen salaliittoteorioiden havaitseminen, seksin puute ja tavaroiden jatkuva hukkaaminen. Ongelmia sijoittaa itsensä vallitsemaan ympäristöön/maailmaan on myös havaittu toisilla, vakavasti altistuneilla potilailla.

Pisteen varsinaista tarttumismekanismia ei tunneta, mutta alustavista testeistä taudin leviämiseen on kyetty littämään oletettu glamourelämä, rikkaat ja hyvintoimeentulevat nallekarhumaiset miehet, jotka mielellään ovat kotoisin jostain muualta kuin Suomesta, hyvin menneet glamourshowt viihtyisissä loungetyyppisissä ravintoloissa, helposti katkeavat jalat ja meikkipussi. Näiden tartuntapintojen vaikutusta toisiinsa ja taudin varsinaiseen puhkeamiseen tutkitaan vielä.  

Lääketieteellinen osastomme nostaa hattua Johannan piste -sairauden havainneelle lääkärille, sen verran vaikeasti havaittava sairaus on. Tukiaisen oireet osuvat kuitenki niin hyvin, että mikäli tohtori on vain sattunut jossain kuulemaan ao. taudista, diagnoosi on kohtuullisen helppo. Esimerkiksi rintojen silikonien koteloituminen, joka Johannan kohdalla aiheuttaa myös kappaleiksi kääryitymistä kuten etana, helpottaa sairauden spesifikoimista oleellisesti. Myös se,että Johanna on julkisesti todennut, että on se kumma kun kaikki, rikaat ja hyvin toimeentulevat miljonäärit kiertävät häntä kuin ruttoa, vaikka hän on blondi, hänellä on rehevä ja pantava peppu ja hän osaa kaikki asennot ja huohotukset, antavat osviittaa että kysymyksessä on nimenomaan tauti nimeltä piste. Valitettava tosiasia kun on se, että hänellä ei ole pantavaa peppua eikä hän ole blondi, huohotuksista tai asennoista emme edes halua tietää, niin jäljelle jää vain rehevyys, joka pitää paikkansa. Ja se sitten pitääkin paikkansa oikein kunnolla! Usealla kymmenellä kilolla.

Salaliitoista, jotka liittyvät oleellisena osana sairauteen, manittakoon nyt vaikkapa koko Suomen median muodostama salaliitto, joka yhteisellä sopimuksella kirjoittavat pelkiä valheita Johannasta, joka kuitenkin on loppupeleissä sangen mukava ja viehättävä nainen. Näin ovat sanoneet ihan kaikki ne ihmiset, jotka ovat neidon tavanneet ja joita ei vielä tämän tapaamisen jälkeen ole alennettu varas- tai hyväksikäyttäjäkategoriaan ja haukuttu julkisesti netissä. Näitä ihmisiä Johannan ympärillä on tällä hetkellä noin yksi. Media sen sijaan kirjoittaa edelleen pelkkiä valheita,  vaikkakaan Johannasta ei kirjoita tällä hetkellä meidän lisäksemme kuin hyvin satunnaisesti korkeintaan Metropoli. Mutta lehdistön salaliitto on siis kiistämättä olemassa.

Johannalla on suuria vaikeuksia asemoida itseään vallitsevaan maailmaan, Itseasiassa erittäin suuria vaikeuksia asemoida itseään edes vallitsevaan todellisuuteen. Ja tämä on oikeastaan se ratkaisevin oire, joka vahvistaa piste -sairauden diagnoosin. Johannahan pitää itseään tällä hetkellä mm. suurena estraaditaiteilijana, joka esittää mahtavaa glamourshowta yleisölle, joka suorastaan syö taiteilijan kädestä. Salit ovat illasta toiseen loppuunmyytyjä, ravintoloitsijat soittelevat posket valuen tähden perään ja kiittelevät mahtavasta showsta. Ja koska kaikki tietävät kuinka hyvin tähdelle maksetaan, keskimäärin joka toisen erinomaisen keikan jälkeen joku nainen, joka yleensä on mustasukkainen näätä, tulee ja varastaa niin puhelimen kuin keikkapalkkion. Viimeaikoina tämä nainen on esiintynyt mm. iranilais- tai kurdinaisen hahmossa, joksi on muuttunut nopeasti oltuaan ensin kaksi suomalaista naista. Palkkioiden perään  huudellaan sitten lähinnä Facebookissa. Todennäköisesti kysymyksessä on aina sama, eri hahmoja ottava näätänainen, joka tällä hetkellä elelee sangen hyvin ja lokoisasti Johannalta varastettujen keikkapalkkioiden turvin. Olemme jopa kuulleet, että tämä harmaa neuvostosuomalainen on alkanut rakentaa omakotitaloa Angelin erämaahan, jossa kyyneleet jäätyvät poskille. 

Rakkaustodellisuus on yksi ulottovuus, joka hämärtyy pistesairaudessa. Johannan kohdalla tämä ilmenee rakkaudessa edesmeneeseen siskoonsa Juliaan, jota Johanna rakastaa koko loppuikänsä kunnes kuolee. Johannan mukaan hänelle on Julian toimesta varattu virkaatekevän prinsessan paikka taivaassa (Julia on se oikea prinsessa), joka sijaitsee jossain aika lähellä kullattua Jerusalemia. Sinne ei mitkään huumeKopposet tai Juha Vuoriset pääse! Tuskin edes Kirsikka, joka myy persettään netissä, Emmy Richistä nyt puhumattakaan, joka halusi vain ilmaista mainosta Johannan avulla ilmaiselle blogilleen Suomessa ja Virossa. Blogi on tosin kirjoitettu ruotsiksi, eikä Emmy ole kertakaan maininnut sitä käsitellessään viime viikonlopun Tallinna -seikkailua. Juliaa Johanna kuitenkin rakastaa koko sydamestään, rakkaus alkoi tod.näk. heti viisi päivää Julian kuoleman jälkeen kun Marja äiti vihdoin ja viimein tavoitti koko tuon ajan kännäämässä olleen esikoistyttären. Rakkautta muistetaan toitottaa aina suureen ääneen kun prosentit veressä (Johannan oma termi) ylittävät 2.2. Julian haudallakin on koitettu kerran käydä, mutta kun sitä ei löytynyt, niin ei sitten...... Olkoon.

Toinen hämärtyneen rakkauden kohde on eläimet. Niitähän Johanna rakastaa lähes yhtä paljon kuin Juliaa, eläinrakkaudesta on olemassa jopa usean eläinlääkärin ja poliisin kirjoittama kirjallinen todistus. Se, että päivystävä eläinkääkäri on kerran, ja tulli nyt toisen kerran, huostaanottanut Johannan suuresti rakastamat elänparat, on vain harmaatukkaisten eläinsuojelijoiden väärinkäsitttämistä. Ihmiset eivät kertakaikkiaan vaan ymmärrä, että jokaikinen eläin nauttii suuresti siitä, että se raahataan ravintolaan, jossa musiikki soi usein jopa ihmiskorvalle liian lujaa. Samoin eläimet suorastaan villiintyvät siitä, että ne jätetään useaksi päiväksi ilman ruokaa ja vettä paskaiseen asuntoon, sillä joku on joskus sanotut Johanalle, että koira pärjää ihan hyvin kolmekin päivää ilman ruokaa.  Ja yksikään eläin, ei koira eikä minipossu, ole koskaan halunnut säännöllisiä ulkoiluttamisaikoja. Homojen hommaa moinen, sanoo Johanna. 

Edellä on siis lääketieteellisen ryhmämme vallitettavan pitkäksi paisunut selostus taudista nimeltä piste. Koko muu ryhmämme sanoutuu irti edellä olevasta.

 

 

    

Uusi blogi!

TÄSTÄ ALKAA JOHANNA TUKIAISEN UUDEN KIRJALLISEN BLOGIN TUOTOS! OMAN YRITYKSENI WWW.DOLLSDANCERS.FI PÄIVÄKIRJASSA OLEN JONKIN VERRAN RUOTINUT MYÖS YKSITYISELÄMÄÄNI LIITTYVIÄ ASIOITA, MUTTA LÄHINNÄ SINNE PÄIVITÄN KEIKKA-AIKATAULUMME JA TYÖASIAT!

TÄSSÄ BLOGISSA SEN SIJAAN KERRON KAIKISTA LÄHEISISTÄNI, EXISTÄNI, HEIDÄN SUVUISTAAN JA KAVEREISTAAN. VÄLILLÄ MUISTAN TOKI MYÖS MAINITA SEN, ETTÄ LEHDISTÖ VOISI JÄTTÄÄ SUKULAISENI RAUHAAN, HEISTÄ KUN KUKAAN EI HALUA JULKISUUTEEN, JA JOS OVAT SINNE PÄÄTYNEET, OVAT TEHNEET SEN VAIN MINUN NIMENI ANSIOSTA. PAITSI IHANAPARASSISKONI JULIA, JOKA ON VAKAVASTI SAIRAS.



Tästä lähtee Suomen kuuluisimman skandaaliblondin, artistin ja yrittäjän kirjallinen blogi! Vaikka olenkin kertonut nimeni niin blogin otsikossa kuin tuossa edellä olevassa tekstissä, kirjoitan blogin hauskasti siten, ettette tiedä kuka tässä on takana! Lisäksi kutsun itseäni jopa ”artistiksi”. Tosi hauskaa, eikö vaan? Joten arvoituksen pariin siis:

Hän on tunnettu vuodesta 2003 asti, jolloin myi itsensä julkisuudelle. Ostajana oli Hymy ja sen paholaismainen päätoimittaja, josta olisi vielä myytävänä vaikka kuinka mehukkaita paljastuksia. Samana vuotta hän perusti rohkean showtanssiyrityksen Dolls dancers (Glamor Dolls), jossa esiintyjät eivät osanneet tanssia silloin, eivätkä osaa vieläkään. Rohkeaa tässä yrityksessä oli/on lähinnä se, että kirjanpitoa ei ole kukaan vaivautunut pitämään ikinä. Vuonna 2008 hänet palkittiin Vuoden Turhimpana Julkkiksena, josta hän ei saanut minkäänlaista pokaalia. Ja kun oikein pengotaan, hän on voittanut Miss Baywatch kilpailun joskus jossain helsinkiläisessä, nyt jo konkurssiin menneessä ravintolassa, ja Miss Matkailun osakilpailun joskus vuonna 2004. Ja uskokaa tai älkää, Miss Matkailun osakilpailu järjestettiin kaikista maailman suurimmista metropoleista ehkäpä kaikista suurimassa, Forsassa! Loppukilpailussa ei sitten enää menestystä tullutkaan. Hänen äitinsä Marja on voittanut Miss Matkailu -kilpailussa ensimmäisen perintöprinsessan tittelin. Kisassa oli tasan kaksi kilpailijaa. Pikkusisko on päässyt Playboy lehteen ”Lukijoiden kuvia” -osioon joskus vielä silloin, kun ei ollut alkoholisti eikä lääkkeiden väärinkäyttäjä.

No, jokos arvaatte kenestä glamourtähdestä on kysymys? Ai ette vai? No jatketaan sitten.....

Tämä persoona on suorittanut pianonsoiton loppututkinnon 3/3, joka yleensä suoritetaan noin 10 vuotiaana, ennen syvempiä opiskeluita. Saman oppilaitoksen on läpikäynyt myös Linda Lampenius, joka pääsi sentään ulkomaille naimisiin. Johtuen siitä, että Itä-Helsingin musiikkiopisto valmistaa oppilaansa siihen, että nämä saavat ulkomaiset, rikkaat aviomiehet, henkilömme on seurustellut useiden miljonäärien kanssa, josta lisää hieman myöhemmin. Ylioppilaaksikin tuli luetuksi. Ylioppilastutkinto onkin henkilömme mielestä niin vaativa saavutus, että sitä pitäisi arvostaa nykyistä paljon enemmän ja sen pitäisi riittää koulutukseksi ihan mihin ammattiin tahansa. Samaa mieltä on rehtorikin, joka posket valuen soitteli vielä jälkikäteenkin kiitellen psykologian 50 -suvuisesta esseestä.

Henkilöllä on kaksi nuorempaa sisarusta ja yksi pikkuveli. Hän on siis perheen ESIKOIStytär, jonka pitäisi taata hänelle aivan erityinen kohtelu mm. perheen parissa. Nuoremmista sisaruksista toinen on jatkuvasti kaunis ja upeasti laihtunut, toinen on joko kaunis, ärsyttävä, itsevarma, pyrkyri, hyväksikäyttäjä, ärsyttävä, pikkulikka tms. hieman päivästä riippuen. Pikkuveljestä hän halua kertoa mitään muuta kuin sen, että veli on perheen todellinen tietokonenörtti, joka osaa mm. kaataa tarkoituksellisesti Facebook -sivut ja rakentaa uudet kotisivut ilmaiselle blogialustalle.

Arvauksen kohteena oleva henkilö puhuu suomen lisäksi sujuvaa amerikan englantia ja ruotsia. Hän on ollut 2 kertaa kihloissa ja kerran naimisissa. Viimeisin suhde oli tunnetun etelä-helsinkiläisen juopon kanssa, lisäksi hän on seurustellut netin välityksellä useiden, rikkaiden ja komeiden miesten kanssa, joille hän on esitellyt itsensä kuvilla noin kymmenen vuoden takaa. Tavatessa suhde on päättynyt äkisti, paitsi yhden ruotsalaisen yritysjohtajan kanssa joka tykkäsi huljuttaa henkilöämme jokaikisessä eteentulleessa paljussa, uima- ja satama-altaassa sekä suihkukopissa.

Tämä henkilö on erittäin eläinrakas niin pitkään kunnes ne eläimet vaativat edes jonkinlaista huoltoa. Esimerkiksi ulkoiluttamiseen henkilö on joutunut palkkaamaan useita apulaisia, koska oma aika ei kertakaikkiaan vaan riitä baareissa notkumisen, nukkumisen, viinan ja pillereiden pummaamisen jälkeen. Kaikki nämä apulaiset odottavat ensimmäistä palkkaansa edelleen henkeään pidätellen.

Kyseessä oleva henkilö on asunut ympäri maailmaa, joihin lasketaan Miami, Los Angeles ja Uppsala. Lisäksi hän on käynyt kaikissa maailman maissa, paitsi Australiassa ja Uuudessa Seelannissa. Tämä asia olisi helposti tarkistettavissa vaikkapa passin leimoista, mutta valitettavasti voimassa oleva passi joutui repimyksen kohteeksi ja löytynee juuri tällä hetkellä Tampereen vedenpuhdistamosta. Ai niin, henkilö on käynyt myös Ritva Norres Cosmetics meikkauskoulun, joka pidettiin yhdessä kempparissa Espanjassa ja kesti peräti neljä tuntia. Tällä kurssilla henkilömme osoitti voimakkaan sitoutumisensa opiskeluun, sillä neljän tunnin breikki ilman viinaa on ihan jokaiselle melkoinen ponnistus. Joku muukin julkkis oli samaisella kurssilla, mutta ei yleensä jaksa mainita sitä missään, mutta kohdehenkilöllemme kurssi oli saavutus. Siellä hän oppi tekemään mm. kovan kuvausmeikin, esiintymismeikin, kevyen arkimeikin ja oppi olemaan kokonaan meikkamatta, sillä ilman meikkiä häntä ei tunnisteta kadulla ja hän saa, suuresta huomiostaan huolimatta, olla oma itsensä.

Maailmankiertueensa yhdessä kohteessa Uppsalassa hän opiskeli vuodessa pitkän saksan ja koska yksi hänen miehensä ei omistanut esinahkaa, henkilömme oppi myös heprean. Jossain reissun varrella opittiin myös espanja. Kaikkia edellä mainittuja kieliä hän puhuu luonnollisesti sujuvasti, ilman aksenttia. Hänen seuraavaksi nuorin siskonsa sairastui vakavaan diabetes nro 1 sairauteen, joka ei liity mitenkään tämän kappaleen asiaan, mutta tulipa mainituksi. Sisko laihtui upeasti mutta joutuu piikittämään itseään loppuelämänsä. Lisäksi hän joutuu myös lääkitsemään itseään tuon diabeteksen takia.

Joten nyt niitä arvauksia, kiitos. Raskaiden rikostutkimusten kuulustelupyynnöt voi lähettää sähköpostiimme. Vastaukset yllä olevan henkilön henkilöllisyydestä voi puolestaan pistää vaikka komenttiosioon. Oikein arvanneet palkitaan uskomattoman hienoilla palkinnoilla, arvonnan voittaja saa Johanna Tukiaisen kotiin viikoksi, kakkoseksi päässyt Johannan kotiin kahdeksi viikoksi!

Kursivoidut kohdat yllä olevassa tekstissä ovat arvattavan henkilön omaa tuotantoa, johon meillä ei ole minkäälaisia oikeuksia.

Johannan lähipiiri

Kylläpäs sitä onkin Ruskaa virrannut siitä, kun viimeksi olimme linjoilla. Syy hiljaisuuteen löytyy ihan oikeasta elämästä, jotenkin tuo Tukiaisista vapaa, ulkopuolinen elämä kun tuntuu vievän aikaa aina välillä vähän liikaakin. Mutta jos sitä taas jotain pikkaisen naputeltais.....

Heti alkuun tunnustus; olemme joskus syyllistyneet  kirjoittamaan, että "kyllä nyt on pohja (Johannan elämässä) saavutettu - tämän alemmaksi ei kerta kaikkiaan enää voi vajota." Mutta kun päivä/kaksi on kulunut, Jossu on löytänyt uuden, vähintäänkin yhtä pykälää alemman pohjan, jota on kyntänyt innolla. Siksipä emme nyt moiseen alennu, emme siis väitä, että tänään (25.09.13) tulleet tuomiot ja korvaukset, viime viikonloppun verkkarishow biljardipöydällä tai jostain jonnekin "poistetut" vaatteet olisivat se ehdoton pohja. Ei sinne päinkään! Mikäli yhtään olemme oppineet J.Tukiaista lukemaan ,uutta pohjanoteerausta viritteillään jo kovasti!

Edellä olevan johdosta ajattelimmekin käydä lyhyesti läpi Johannan lähipiiriä. Alla oleva listaus ei ole täydellinen, siitä puuttuu aivan varmasti henkilöitä/tapahtumia, mutta ihan ulkomuistista läpikäymme muutaman Jossun elämään vaikuttaneen henkilön. Tämä siksi, että olemme saaneet sähköpostia osoitteeseen tutkivaryhma@outlook.com  jossa moni, juuri näätimisen alkuun päässyt lukijamme, valittelee sitä, että ei ole aivan kärryillä draaman henkilösuhteista. Kuulemma jopa Salatuissa Elämissä henkilösuhteet ovat selvempiä, koska siellä joku on aina ollut jonkun muun kanssa vähintään sillai, tai jopa kihloissa/naimissa, ainakin ne on katelleet toisiaan sillä silmällä siinä ainoassa majatalon ravintolassa, joka sarjassa esiintyy ja jonne aina mennään kun a) halutaan juhlistaa jotain, b) joku asia vituttaa, c) halutaan puhua jonkun kanssa "luottamuksellisesti", d) tullaan salilta, e) on jouduttu ulosheitetyksi kämpästä jne.

Mutta joo, asiaan siis. Eli niihin Johannan elämässä vaikuttaneisiin ihmisiin. Aloitetaan perheestä, joka aika monelle ihmiselle on se tärkein kontaktiverkosto.

Äiti

Johannan äiti on kaunis ja menestyvä. Hän on voittanut joskus talvisodan jälkeen jonkun kauneuskilpailun jossainpäin itä-Suomea. Niinpä äiti on se henkilö, jolta Johanna on perinyt kauniit piirteensä ja muodokkaan vartalonsa, jota tosin kukaan ei ymmärrä Suomessa, mutta heti rajojen ulkopuolella, jopa Ruotsissa, ymmärretään Johannan suurten rintojen, pantavan pepun ja pitkien blondihiuksien perään. Puhumattakaan Jenkeistä, jossa miehet tulevat juttelemaan ihan vaan siksi, että tulevat juttelemaan.

Äitiä on tosin kuvailtu julkisuudessa myös mm. lehmäksi ja huoraksi, jonka kanssa Johanna ei halua olla missään tekemisessä, ja Juliakin on samaa mieltä. Äidin on luvattu antaa homehtua jonnekin itä-Suomessa sijaitsevaan mökkiin, joka kuitenkin muutama vuosi taaksepäin oli makea huvila, jossa Johannakin kävi mm. saunomassa edesmenneen Toni Halmeen kanssa ja "tyhjentämässä päätään" rankan showelämän vastapainoksi. Mikäli viimeaikaisiin tapahtumiin on yhtään luottamista, se Johannan pää taisi olla jo noilla reissuilla enemmänkin täynnä erilaisia viihdekäyttöön tarkoitettuja aineita eikä suinkaan tyhjä. Mutta toisaalta, edellä mainitusta on jo pari-kolme vuotta aikaa, ja mikäli Jossun mainitsema homeongelma mökissä on jotenkin akuutti, niin voihan siellä todella olla itiöitä. Turha sitä on kiistää jos Johanna kerran niin sanoo. Joten ei muuta kuin mummo mökkiin homehtumaan!

Aivan viime aikoina äiti on toiminut lähinnä Johannan turvana kun isä, josta kohta lisää, on psykoosissa. Johanna on toistuvasti, jostain syystä, pyytänyt äitiään Facebookissa ottamaan yhteyttä puhelimitse. Normaali-ihminenhän olisi itse soittanut, mutta tod.näk. Seiskan iPhoneen hankitusta prepaidista on soittoaika loppu, ja siksi äitiä huhuillaan somessa. Mikäli saamamme tiedot pitävät yhtään paikkaansa, äiti ei ole sitten pahemmin soitellut......

Ishkä

Ishkä on ollut Johanalle tärkeä roolimalli. Miestä on siskon kanssa kuvattu salaa nukkumassa ja suihkussa, jossa ishkän karvainen selkä on ollut mm. "niin ihana". Ishkälle on esitetty myös kristillis-eroottista tanssia samaan aikaan, kun ensihoitajat ovat elvyttäneet Julia -siskoa Jollaksen  merenrantahuvilan alakerrassa. Ishkä on aikoinaan antanut myös rättärin, jossa tosin oli oikutteleva vaihdelaatikko, Johannan käyttöön keikkamatkoja varten. Tällä Rättärillä ajelusta tosin napsahti sitten prinsessalle se viimeisin törkeä rattijuoppous........

Kuten äidillä, ishkälläkin löytyy toinen, pimeämpi puoli. Aivan viime aikoina ishkä on vaipunut syvään psykoosiin, johon eivät poliisit, äiti eikä muut sisarukset ole puuttuneet millään tavoin. Ainoa henkilö Tukiaisten perheessä, joka on diagnonisoinut ishkän tilan, on siis Johanna. Ja on äärimmäisen huolissaan tilanteesta.

Psykoosin tuntomerkkejähän ovat tunnetusti mm. se, että sairastunut ei jaksa kuunnella perheejäsenensä jatkuvaa valehtelua eikä katsella kun tämä samainen perheenjäsen hoippuu esiintymislavalla tuhannen kännissä milloin kenenkin kanssa. Tunnusmerkistöön kuuluu oleellisesti myös se, että vaikka kysymyksessä olisi esikoistytär, psykoosiin vaipunut ishkä koittaa saada tyttärensä ymmärtämään, että tämä elää menneisyydessä, valehtelee asioistaan, ei hoida laskujaan/asioitaan, ryyppää, käyttää huumeita ja on jatkuvasti syytteessä/tutkinnasta väkivaltaisuudestaan.  Joten jos jompikumpi lukijoistamme tunnistaa ishkästään moisia piirteitä, kannattaa toimia ripeästi.

Vakavampia psykoosin oireita ovat sitten Johannan ishkällä todetut sanoistaan kiinni pitäminen (=jos et nyt mieti mitä teet, sinulla ei ole mitään asiaa enää Jollakseen), kynttilöiden sytyttely, ihmisten reppuselkään hyppiminen, itsensä korostaminen sekä roskasäkkien, jotka oletettavasti sisälsivät Johannan vaatteita arviolta noin miljoonan dollarin arvosta, poistaminen jostain jonnekin. 

Sisarukset

Johannalla on kolme sisarusta, yksi veli ja kaksi siskoa. Veli Joel lienee koko porukan fiksuin, sillä hän ei ole esiintynyt julkisuudessa, ei kommentoinut isosiskonsa toimia, ei syyllistynyt pahoinpitelyihin eikä rattijuoppouteen.

Kovin kauaksi Joelista ei jää nuorin siskoista, Jasmin. Jasmin asuu Ruotsissa, jossa kirjoittelee blogiaan ja pyörittää omaa nettikauppaa. Saamiemme tietojen mukaan Jasminin nettikauppa on ihan todellinen, toisin  kuin vaikkapa perheen esikoissiskon nettikauppa, jonka on pitänyt avautua vähintään viitisen vuotta. 

Jasmin -raukka on hänkin muuttunut vuosien saatossa. Vielä muutama joulu sitten esikoissisko kuvaili pikkusiskoaan joulukuvissa söpöksi, somaksi, ihanaksi sekä maailmanluokan kaunottareksi, mutta ihan tässä muutaman viime kuukauden aikana, pikkusisko onkin muuttunut ihmiseksi, joka käyttää hyväkseen vaan esikoissiskon luomaa brändiä tavoitteenaan julkisuus ja suuret rahat. Mielestämme on hävytöntä, että pikkusisko kehtaa ratsastaa julkisuuteen ilman omia avujaan. Johanna on kuitenkin siloittanut tietä menestykseen rohkeilla mutta aistillisilla esiintymisillään, hän on luonut "Tukiainen -brändin" tyhjästä. Eihän siitä ole kuin muutama vuosi, kun Johanna totesi haastattelussa, että Suomi tunnetaan ulkomailla Nokiasta ja Tukiaisesta.

Jasmin alkoi muuttua julmaksi pyrkyriksi juuri samalla hetkellä, kun hän otti kantaa koko muun perheen puolesta Johannaa vastaan eräänä harmaana jouluisena iltana, jossa Tukiaisten perhe selvitteli välejään sillä seurauksella, että melkomoinen osa joulunvietosta vietettiinkin eräässä ruotsalaissairaalassa. Jasmin kehtasi vielä kirjoittaa Johannalle julkisen kirjeen Facebookissa, joka viimeistään ratkaisi sen, että esikoissisko veti herneen nekkuun. Veti herneen, vaikka Jasmin kirjoittikin vain niistä asioista, jotka olivat jo jokaisen pikkaisenkin Johannan elämää seuranneen tiedossa.

Kolmas sisaruksista, Julia, onkin sitten aivan oma tapaus. Julia on pyörinyt Johannan glamourelämässä tiiviisti, osallistunut esiintymisiin ja "tanssinut" mukana. Jopa niin innokkaasti, että viime keväällä, kun sisarukset olivat buukattu pääesiintyjiksi Kaarinan rantaravintolan avajaisiin, mutta tyrmäystippojen johdosta eivät voineetkaan esiintyä, Julia valitti parkkipaikalla, että "mä en halua tämmöistä elämää".

Mitä emme ihmettele lainkaan. Juliahan on, sen lisäksi että on osallistunut eroottisiin tanssiesityksiin keikoilla, työllistänyt Helsingin Pelastuslaitoksen ensivasteyksikköä ja kaupungin sairaaloita suuresti. Tämä johtuu siitä, että Julia sairastaa vakavaa diabetes numero ykköstä, ja tässä sairaudessa potilaan pitäisi mitata ja tarkkailla omia sokeriarvojaan säännöllisesti. Mutta kuinkas tarkkailet, jos tarkoitukseen hankitusta laitteesta sattuu loppumaan patterit? Tai ei ole muistanut ottaa lääkkeitään muilta kiireiltään?

Myöhemmin Julia on joutunut teholle. Hän on tällä hetkellä edellä esiteltyjen äidin, ishkän ja sisarusten tiiviissä tehotarkkailussa. Juliaa pidettiin ensin edellä mainitussa Varkauden homemökissä, hänet siirrettiin erittäin tarkan tarkkailun alaisena Jollakseen siksi aikaa, että psykoosi-ishkä ehti roudata esikoissiskon kamat muovikassissa muuttovarastoon, vaikka autotallissakin olisi ollut tilaa. Lopuksi Julia siirrettiin Ruotsiin, jossa hän tällä hetkellä shoppailee nahkatakkeja aina kun on palkkapäivä. Julian opiskelua, jossa neitokaisen piti valmistua kosmetologiksi ja perustaa sen jälkeen oma flaska (?), on hieman siiretty. Jo kolmannen kerran.

Ystävät

Ei ole.

Henkilökunta

Johanna Tukiainen työllistää yrityksessään ihmisiä niin paljon, että suurena yllätyksenä ei voisi pitää sitä, että Johanalle myönnettäisiin vaikkapa itsenäisyyspäivänä jonkinmoinen mitali hänen ponnisteluistaan.

Koska internetistä alkaa loppua tila kesken, käydään nopeasti ja hyvin lyhyesti lävitse ne toimenkuvat, joihin Johanna on viime aikoina ihmisiä hakenut/palkannut.

Taustatanssijat/juontajat. Eduksi on se, että olet seksuaaliselta identiteeltäsi epävarma, luultavammin ainakin tällä hetkellä homo. Et vaadi työstäsi rahallista korvausta vaan teet työsi artistin pummaamilla ilmaisilla paukuilla. Tanssi- tai laulutaitoa ei vaadita. Varaudu siihen, että kun et enää jaksa kuunnella artistin kännisiä hourailuja existään ja lähdet menemään, sinut leimataan epäluotettavaksi varkaaksi, joka tullaan ihan justiinsa haastamaan käräjille.

Turvamiehet. Tehtäväsi on turvata theSuuren elämä niin siviilissä kuin keikoilla. Sinua ei koskaan näy missään, eikä kukaan tiedä olemassaolostasi. Osaat naamioitua tapettiin, verhoihin, biljardipöytään tai mihin tahansa mikä nyt sattuu olemaan lähinnä.

Koiraulkoiluttaja. Mikäli koirat sattuvat olemaan kotona, tehtäväsi on viedä ne ulos. Pääsääntöisesti ne eivät kuitenkaan siellä ole, joten tehtävä on sangen helppo. Itse tähdellä tosin saattaa olla oma näkemys siitä, että ovatko koirat kotona vai kenties huostassa, joten varaudu ulkoiluttamaan myös nk. mielikuvituskoiria.

Siivooja. Nyt kun theSuuri on muuttanut jonnekin, jonka osoite on Ruuneberginkatu jotain, sinun tehtäväsi on lähinnä kiillottaa kristallikruunut. Joten jos voisit aloittaa vaikka heti, vaikka kukaan, ei edes Johanna, tiedä tarkempaa osoitetta.

Autonkuljettaja. Johanna tarvitsee autonkuljettajaa, jotta yleensä pääsee keikoillensa. Sillä, että itse esiintyjä on kärynnyt kaksi kertaa ratista, ei ole tässä yhteydessä mitään merkitystä, hän vain haluaa keskittyä esiintymiseensä Ruska pullon kanssa takapenkillä. Eduksi lasketaan se, ettet ole ex-miehen Arton tai ishkän paras kaveri, joka tarkoituksella ajelee aivan väärään suuntaan keikkamatkoilla.

Tässäpä tätä juttua. Toivoimme nöyrästi, että nimerkki "RidgeForrester" joka lähestyi meitä sähköpostitse, saisi edellä esitetystä edes pienen pienen käsityksen Tukiaisten klaanista. Kaikilta muilta pyydämme anteeksi ja vetäydymme hiljaisuuteen.








  

Henkilökohtainen kirje Suomen kansalta Johanna Tukiaiselle

Kirjoitamme sinulle Johanna Tukiainen nyt ensimmäistä kertaa, koska edellinen kirje, jonka oikeuslaitos lähetti kauttasi meille, joutui johonkin hukkaan.  Saattaa olla, että siivosimme sen vanhojen lehtien, lähinnä Hymyn, joka vaan dissaa sinua, kanssa roskikseen. Olemme, siis koko Suomen kansa, toki säilyttäneet kaikki Iltamakasiinin ja Kupiaisen Jarin kirjoittamat jutut, jossa Jartsa ensinnäkin puolustaa sinua kun kaikki muut tiedotusvälineet haukkuvat. Mutta nyt haluamme sanoa sellaiset sanat kyseiselle Johannalle, että meidät, koko Suomen kansa, pidätettäisiin varmaan niiden takia taas kerran!!!!!! (Dolls Diary).

Ensinnäkin, haluamme pyytää sinulta anteeksi sitä, että käytämme ”ensinnäkin” sanaa jokaisessa lauseessa, aivan kuten sinäkin käytät sitä henkilökohtaisessa kirjeessä eräälle meidän jäsenellemme, Elli Valtoselle. Ensinnäkin me, Suomen kansa, haluamme pyytää sinulta Johanna, kovasti anteeksi monista asioista ja monista meidän joukossamme olevista ihmisistä.  Ensinnäkin toinen asia, joka on siis toisekseen, mutta koska sinä, Johanna Tukainen, olet kirjoittanut ylioppilaskirjoituksissa monta ällää,  olet täysin työkykyinen ja käytät ensinnäkin sanaa virtuoosimaisesti, haluamme ensinnäkin tuoda ihmetyksemme myös siitä, kuinka koko Suomen kansa jahtaa ensinnäkin juuri sinua, Johanna Tukiainen. 

Ensinnäkin menemme siis tuohon anteeksipyyntöön. Ensinnäkin olemme pahoillamme, että joukossamme liikkuu harmaita varpusia, joita ei betoniseinästä erota. Ensinnäkin yksi näiden varpusten kantaäideistä on Siwan kassa. Hänhän on ensinnäkin harmaa, ruma, polkkatukkainen ja tekee töitä. Toinen esimerkki on tuulipukunainen, joka ei ensinnäkään ymmärrä glamourista mitään, ei ylimeikkaa itseään käydessään ensinnäkin vaikka  tapaamassa tuota Siwan kassaa, lapsia hoitaessaan tai töihin mennessään. Kolmantena esimerkkinä voitaisiin mainita Siwan kassan siskot, jotka ensinnäkin toimivat usein käräjätuomareina ja/tai virkamiesnaisina ja tähtäävät ensinnäkin vain siihen, että järjestävät ajojahteja sinun suuntaasi, tuomitsevat ensinnäkin sinut pullolla lyömisestä vankeuteen, antavat päiväsakkoja pahoinpitelystä, tekevät rikosilmoituksia törkeästä rattijuoppoudesta, koska ensinnäkin sinä istuit siinä ratin takana ja puhalsit ne lukemat, vaikka sinua vain uhattiin ensinnäkin puukolla romanien toimesta.  Ja vievät vielä rakkaat koirasi, joita ensinnäkin hoidat aina silloin kun sinulle sattuu sopimaan vaikka heillä on oikein takapiha, jossa olette rakkaan, missimittoihin laihtuneen, mutta silti edelleen vielä hieman hitaan siskosi kanssa, kouluttaneet heitä ja käyneet kakilla.  

Myös miespuolisesta kansanosasta löytyy anteeksipyydeltävää. Ensinnäkin me, Suomen kansa, olemme pahoillamme siitä, että sinä, Johanna Tukiainen, et ole löytänyt joukostamme riittävän tasokasta miljonääri-yritysjohtajaa, joihin sinä, Johanna Tukiainen, olet tottunut lukuisilla ulkomaanmatkoillasi. Täällä kotisuomessa olet joutunut tyytymään vain ensinnäkin hampaattomiin lappalaisiin, kukkakauppiaisiin, taksikuskeihin ja tribaalitatskaturvamiehiin. Olemme ensinnäkin pahoillamme siitä, ettemme ole kyenneet siittämään sinulle unelmiesi miestä, joka olisi vapaa, jolla olisi luottotiedot kunnossa ja muutenkin pinkka kondiksessa, oma menestyvä yritys, oma asunto, joka olisi valmis elättämään sinut, ostamaan sinulle kaikkea aivan ihanaa Hello Kitty ja muuta rihkamaa, viemään sinua unelmalomille paratiisisaarille,  juomaan skumppaa, siideriä, viinejä ja Ruskaa aamusta iltaan, kuljettamaan sinua keikoillesi, joissa voit ensinnäkin hiplata itseäsi, esittää sylitanssia vastahakoisille katsojille tai mukaan roudaamillesi tanssitytöille, puolustamaan sinua julkisuudessa, sietämään itsekeskeistä narsistiluonnettasi ja eltaantuneen kermavaahdon tuoksua jne. jne. Olemme tästä vajaavuudestamme, siis koko Suomen Kansa, syvästi pahoillamme. Taidamme tunnontuskissamme loppujen lopuksi ensinnäkin pippuri suihkuttaa itsemme hengiltä, vaikka kovasti olemmekin rekisteröityneet sinuun, aivan kuten huostaan otetut perheenjäsenesi. 

Ja lopuksi, me, Suomen kansa, haluamme ensinnäkin pyytää anteeksi ettemme ole ymmärtäneet suurta taidettasi, jota olet ensinnäkin tehnyt jo 12 vuotta.  Eroottiset esiintymisesi eteläisen Suomen keskiolut-, pizza- ja kebabravintoloiden nurkkauksissa ovat ylittäneet täydellisesti ensinnäkin meidän paskojen, siis koko Suomen kansan, käsityskyvyn. Olemme ensinnäkin todella pahoillamme siitä, ettemme näe kansainvälistä glamourtähteyttä esityksessäsi, joissa huojut lavalla alkoholin ja muiden huumaavien aineiden vaikutuksen alaisena, läpsit itseäsi pyllylle, heiluttelet punaista voimistelunauhaa, nuolet itseäsi ja/tai tanssityttöäsi, joka koettaa lähinnä paeta koko tilanteesta mahdollisimman nopeasti. Lisäksi haluamme pyytää anteeksi vajaavaisuuttamme siinä, että kun ensinnäkin saat hallitsemattomia raivokohtauksia kaikkia juuri sillä hetkellä lähelläsi olevia kohtaan, revit ihmisiltä kameroita kädestä, uhkailet heitä internetissä, revit ja raastat livenä. Emme ole, siis koko Suomen kansa, vain ymmärtäneet kaiken tuon liittyvän suuren maailman glamourelämään, jota harrastavat kaikki suositut julkisuuden henkilöt kuten esimerkiksi ensinnäkin Britney Spears, joka sentään ajoi mm. päänsä kaljuksi. Kyllä tämän, jos minkä, olisi pitänyt ensinnäkin herättää meidän harmaiden, työssäkäyvien ja kateellisten ihmisten omatunto ja johtaa ensinnäkin siihen, että rynnistäisimme joukolla hankkimaan levysi sekä kovakantisen kirjasi, josta voimme lukea ihanista matkoistasi ja ihanista luxushotelleista, joissa olet yöpynyt. Mutta ei….. me, Suomen kansa, me vaan ensinnäkin pilkkaamme sinua vaikkapa keikoista, joista ilmoittelet keikakalenterissasi, mutta joista itse ostajataholla ei ole mitään tietoa sekä suunnitelluista matkoistasi etelään/Miamiin/ihan-minne-tahansa, jotka vaan siirtyvät ja siirtyvät. Olemme tästä, siis koko Suomen kansa, ensinnäkin todella pahoillamme.

Kuten kaikesta edellä olevasta, Johanna Tukiainen, huomaat, me kadumme syvästi kaikkea sitä pahaa, mitä olemme tiellesi tuoneet. Kadumme ja anelemme anteeksipyyntöä ensinnäkin siksi, että sinä, Johanna Tukiainen, määräät jo täällä maan päällä kummalle puolelle kukin ihminen kuoltuaan joutuu, olethan maininnut mm. että ensinnäkin Artolla, Mia Oksasella, Henna Kalinaisella eikä myöskään varmaa Elli Valtosella, ole mitään asiaa taivaan iloihin. Sinnehän sinä ja upeaksi opiskelijaksi japanilaisessa asussaan, uuden penaalin ja hajukumien avulla muuttunut rakas siskosi, sujahdatte aivan heittämällä koska olette aina silloin tällöin, selvimpinä hetkinänne, muistaneet kirjoittaa Facebookiin ylistäviä lausuntoa Herrasta.  

Toivomme lopuksi, siis koko Suomen kansa, että hyväksyt nöyrän anteeksipyyntömme niistä kaikista asioista, jotka sinä koet ensinnäkin vääriksi. Koitamme parantaa tapamme!!!!!!!!!!!!

Voi elämä!

Voi elämä noita mun kommentteja "ei tarvitse perunoita keittää" jne. (Johanna Tukiainen, Seiska Live 23.07.13, aito kommentti)

Yllä on ihan aito Johannan kommentti. Ajattelimme siten jatkaa tätä ”Voi Elämä” linjaa, ja luoda kerrankin jotain ihan uutta. Tuksu tiedoksesi, kaikki seuraavat ”voi elämä” –ajatukset, ovat vapaasti käytettävissäsi.

Voi elämä tätä mun henkilökuntaa! Mullahan on siis palkattuina ihmisinä koirien ulkoiluttaja ja alati vaihtuvat bodikaartit. Ne vaihtuvat ihan sen takia, etteivät näädät tai muut mun dissaajat tunnistaisi niitä. Nyt on tosin käynyt niin, etten itsekkään tunnista niitä, enkä siis tiedä, kuka milloinkin julkisuuteen siivelläni haluava on bodikaartini ja kuka ei. Se on kuitenkin varmaa, että yksikään mun bodikaartista ei ole mikään marjanpoimija. Eli toisin sanoen, kukaan heistä ei ole Thaimaasta. Mutta muuten on todella turvallinen olo kun tietää, että mukana seuraa koko ajan näkymättömät turvamiehet! Ja ai niin, onhan mulla noita tanssityttöjäkin. Ne on nyt odotellu kolmisen vuotta sitä ekaa keikkaa, mutta palkkaa oon maksanut niille kuitenkin koko ajan!

Voi elämä tätä mun keikkamyyjää! Mullahan oli siis aikaisemmin Mia Oksanen keikkamyyjänä, mutta Oksanen osoittautui narsistiksi ja psy.. psy… tai siis no, psykoottiseksi. Lisäksi hänen sisällään asuu demoni. Tai jotain. Mia ei halunnut muuta kuin päästä siivelläni julkisuuteen, sillä olenhan minä kuitenkin Suomen tunnetuin laulaja/esiintyjä/showtanssija. Lisäksi Oksanen halusi vain hyötyä minusta. 

Kun Mia Oksanen osoittautui psy…. psy… no joksikin, joka haluaa vain hyötyä minusta, laitoin Dolls Diaryyn ilmoituksen, jossa kerroin, että etsin keikkamyyjää, jolla on mahdollisuus mm. hyötyä minusta. Ja onneksi semmoisen löysinkin! Voi elämä kuinka hyvä keikkamyyjä minulla tällä hetkellä onkaan! Jarna Lahdenvuo/Isabella/Leskelä. on nyt vetänyt viinaa ja pillereitä kanssani vajaan viikon, eikä loppua näy. Jarna etc. on uskovainen niin kuin minä ja minun missinmittoihin laihtunut paraihaninsiskoni Julia. Jarna etc. on luvannut, että kun me saamme ensi talvena sen koko maan kattavan jäähallikiertueen, jossa minä ja parasihanin, missin mittoihin laihtunut sisareni, esitämme 2x20 minuutin, eli siis kokonaisen tunnin, shown, niin Jumala ja Jesse istuva eturivissä.

Voi elämä tätä mun keikkaputkea! Jarna etc. on pannut tuulemaan oikein kunnolla, ja minulla on buukattuna jo nyt peräti neljä keikkaa syksylle. Eikä tuossa ole mukana edes Kaarinan Sikajuhlia, jonne kukaan ei ole minua eikä minun parasihanin siskoani edes pyytänyt, mutta jossa olen ihan itse päättänyt olla koko festareiden pääesiintyjä! 

Otetaan nyt esimerkiksi vaikka perjantai 09.08. Silloin minulla on peräti kolme keikka, ensimmäinen on kello 12.00 Helsingin käräjäoikeudessa, seuraava jo kello 14.00 Vantaa käräjäoikeudessa ja illalla vielä pitäisi jaksaa Ravintola Rautaruukkiin Karkkilaan.  Voi elämä kun tämä glamourelämä on hankalaa….. Esimerkiksi tuo Helsingin käräjäoikeuden aikataulu on ihan näätien ja siwan kassan näköisten tuomareiden kiusantekoa, minä olen kuitenkin ollut 12 vuotta showalalla enkä todellakaan ole tottunut heräämään mihinkään oikeudenkäyntiin klo 12.00.  Enkä nyt haluaisi muistuttaa, mutta kirjoitin about 15 vuotta sitten ylioppilaaksi erinomaisilla arvosanoilla, joten kyllä jonkinlainen roti pitäisi noissa oikeudenkäyntiajoissakin olla. 

Voi elämä tätä ystäväpiiriäni! Oltiin tiistaina uuden keikkamyyjäni, Jarna etc., kanssa viettämässä ihan perinteistä iltaa Jollaksessa. Vedettiin siis viinaa ihan kymppillä ja Jullen ja ishhhkäni kätköistä löytyneitä pillereitä. Ovikello soi, ja kylään pukkasi yks Jonne ja Tea Heinonen (alias Jadmiras). Ne oli ihan sekaisin jo tullessaan, mutta kun toivat lisää viinaa ja huumehia, enemmän ne oli sekaisin kun olivat lähdössä. Näiden lisäksi mulla on ystävinä tietysti aikamoinen lauma erilaisia yritysjohtajia, joista oikeastaan kaikki on myös miljönäärejä. Nämä miljonäärit eivät halua tulla Suomeen, koska Suomi on vähän niin kuin Neuvostoliitto, jossa ei kukaan ole kiinnostunut ylipainoisesta naisesta, joka sekoilee kama- ja alkoholipäissään siellä sun täällä. Ja jossa kaikki Siwan kassat on kateellisia.

Voi elämä tätä multa varastettua omaisuutta! Jadmiras ja Jonne tuli siis Jollakseen, kun ne sinne pyysin. Blokkasin sitten siitä Jadmiraksen puhelimen, kun se oli jättänyt sen siihen pöydälle ihan vartioimatta. Kun ne sitten oli lähdössä, ne puolestaan varasti mun keikkamyyjän, Jarnan etc. Lumian. Ja yhden vasemman jalan kengän. Huomasin sen heti, kun seuraavana aamuna kävin läpi koko mun 200 kengän (vähintään) kokoelman.   

Kun ne oli lähdössä, niin me puettiin kaikki porukalla kenkiä jalkaan. Jonne pisti ensin omansa omaan jalkaan. Sitten Jarna etc. pisti vasemman jalan kengän mun jalkaan, ja oikean Tean jalkaan. Tea puolestaan pisti jonkun kengän laukkuunsa ja toisen niistä toiseen jalkaansa. Sitten me huomattiin, että Jarnalla etc.  ei ollut kenkiä ollenkaan, joten mä pistin Jarnan jalkaan jonkun kengän ja omaani jonkun toisen kengän. Jossain välissä joku oli pistämässä kenkää jonkun mun koirien jalkaan, jotka karkas. Mutta kun aamulla herättiin, huomattiin Jarnan etc. kanssa, että joku vasemman jalan kenkä taisi puuttua. 

Voi elämä tätä tavaroiden etsimistä! Seuraavan päivänä me vedettiin sitten siinä mun keikkamyyjän, Jarnan etc., kanssa viinaa ja pillereitä, kunnes huomattiin, että meillä oli yksi ylimääräinen puhelin, mutta vasemman jalan kenkä ja Lumia oli varastettu. Koska Jarnalla etc. ei ollut rattijuoppoustuomiota vielä niin kuin mulla, Jarna ajoi ja me ajettiin mun ihan itse ostamalla Rättärillä meidän tavaroiden perään. Matkalla tein videon Seiska Liveen, jossa noin minuutin 20 sekuntia vääntelin naamaani ja sanoin arvioilta noin 78 kertaa, että olimme koiran pelastusreissulla. Paitsi että ajelimme samantein Karkkilaan, jossa Jadmiras ja Jonne asuivat. Siellä soittelimme ensin ovikelloa, ja kun kukaan ei tullut avaamaan, rikoimme pari ikkunaa. Mutta täytyy muistaa, että rikoimme ikkunoita, jotka olivat rikollisten ikkunoita! Jos emme olisi näin tehnteet, Jarna etc. olisi tuskin ikinä saanut Lumiaansa takaisin, ja minulta olisi puuttunut yksi vasemman jalan kenkä. Joten ihan turha on tulla syyttämään meitä mistään murtovarkaudesta! 

Voi elämä kun näitä juttuja olisi riittänyt vaikka kuinka paljon. Kuitenkin jossain välissä on pakko lopettaa, ja voi elämä!, se hetki on tässä, juuri ja nyt. Vetäydymme nyt hetkeksi jäääkiekon pariin, sillä kausi on alkamassa ja huomisesta alkaen joudumme vetämään kaiken maailman treenejä, tekemään pelaajavalintoja ja kaikkea sellaista, joka ei ole yhtään glamourista. Mutta palaamme asiaan, kenties jo aikaisemmin kun osaatte edes odottaa!

Glamourelämää Laa-Laa maassa

Alla oleva teksti on sepitteellinen ja mahdolliset yhtymäkohdat todellisuuteen ja olemassa oleviin henkilöihin ovat täysin sattumanvaraisia. 

Hei, minä olen Jolene, Suomen tunnetuin ja arvostetuin showtanssija.  Nousujohteinen urani tanssijana ja viihdyttäjänä on kestänyt jo vuodesta 2008, tuolloin eräs suomalainen huippupoliitikko hullaantui minuun lennolla Helsingistä Leville. Vaikka kuinka yritin peitellä tapahtumaa lehdistöltä, saivat Suomen arvostetuimmat lehdet asiasta vihiä ja tämä nallekarhumainen poliittista elämään johtava mies joutui eroamaan virastaan. Voidaankin siis sanoa, että olen viihdyttämisen ja kansanvillitseminen lisäksi muuttanut myös Suomen politiikkaa.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Tuosta hetkestä alkoi menestyksekäs showtanssiurani myös Suomessa. Toki ennen tätä olin tehnyt keikkaa, lähinnä Pohjois-Amerikassa, joten kansainvälisen show rakentaminen ja markkinoiminen myös täällä kotimaassa, oli minulle helppoa. Yhdysvalloissa asuessani sain ohjeita uraani varten pääasiassa erittäin menestyksekkäiltä ja rikkailta yritysjohtajilta. Valitettavasti kokemukseni mukaan nämä kuuluisat miljonäärit, ovat usein myös voimakastahtoisia miehiä, josta syystä päätin jatkaa uraani Suomessa vaikka kysyntää olisi riittänyt vaikka kuinka myös USAssa. Sivumennen sanottuna, järjestin USA aikoinani myös ihanan, missinmitoissa olleen siskoni Playboyn kuvauksiin!!!!!!!!!

En nyt haluaisi muistuttaa, mutta kirjoitin vuonna 1997 erinomaisin arvosanoin ylioppilaaksi Laajasalon lukiosta, joka tutkinto on auttanut minua paljon mm. kaupallisissa asioissa sekä tietyissä lakiongelmissa. Olenkin sitä mieltä, että ylioppilastutkinto on aliarvostettu tutkinto, se kuitenkin on sangen vaativa ja aikaa vievä juttu, lisäksi se antaa erinomaisen pohjan olla kaikkien asioiden asiantuntija. Tämän todistaa mm. se, että olen suorittanut musiikkiopistossa pianonsoiton 3/3, saman minkä mm. Linda Lampenius, ja että sisareni, joka myös on ylioppilas, on päässyt opiskelemaan markkinointia ja kosmetologiaa.  Molemmat opinnot ovat kuitenkin kesken/keskeytetty, sillä sisareni on vakavasti sairas. Hän sairastaa diapetes nro 1 –nimistä sairautta, ja joutuu piikittämään itseään lopun elämäänsä.  Tai ainakin kun muistaa. Kärsimästään alkoholismista kaunis, nukenkasvoinen siskoni on kuitenkin hienosti parantunut, hän on ”antanut kasvot” nuorten naisten alkoholismille ja siitä paranemiselle mm. Maria –nimisessä keskusteluohjelmassa, joka on Suomen suosituin ja arvostetuin ohjelma!!!!!!!!!

Koska olen Suomen seuratuin ja suosituin showtanssija, miehiä pyörii ympärilläni joskus oikein harmiksi asti. Kaikki he ovat menestyviä miljonäärejä, joiden kanssa käymme sekä Helsingin että Tukholman johtavissa ravintoloissa illallisilla. Tapailua vakavampia suhteita minulla on ollut viime aikoina kaksi, ensin hullaannuin korviani myöten erääseen sangen maskuliiniseen Lapin mieheen, jonka kanssa vietimme romanttiset Lappihäät. Tämä mies paljastui kuitenkin reilun viikon naimisissa olon jälkeen väkivaltaiseksi ja "homomaiseksi" rikolliseksi, joten jätin avioerohakemuksen välittömästi. Avioeron astuttua virallisesti voimaan, olen aktiivisesti pyrkinyt unohtamaan kyseisen miehen, en oikeastaan kirjoita hänestä Suomen suosituimpaan blogiinikaan kuin joka toinen kerta. Lisäksi ”pikku hiprakassa” lähettämäni hauskat ”tule meille nussimaan” –tekstiviestit ovat vähentyneet huomattavasti.!!!!!!!!!

Seuraava vakava miessuhde oli minun kihlaukseni erään söpön homoseksuaalin kanssa. Meillä oli hänen kanssaan samanlainen huumorintaju ja tulimme oikein hyvin toimeen keskenämme. Seksiähän meillä ei ollut, mitä nyt pikkaisen sormella, mutta vaikka tarvitsenkin itse henkilökohtaisesti tyydytyksen arviolta noin kolme kertaa päivässä, eikä kihlattuni sitä minulle kyennyt antamaan, haluan korostaa, että kysymyksessä EI suinkaan ollut mikään julkisuustemppu!!!!!!!! Minä ihan aidosti välitin tästä homosta, halusin hänen kanssaan aidon suhteen, vaikka samaan aikaan ympärilläni pyöri useita menestyviä yritysjohtajia, joista iso osa oli myös miljonäärejä.  Olen henkilökohtaisesti vahvasti sitä mieltä, että jos isorintainen blondi ei kiinnosta miestä, vika on miehessä. Hän on joko homo, tai liian kännissä!!!!!!!!

Ammatillisesti minulla menee erinomaisesti!!!!!!!!! Kaikki showni, joissa usein on mukana joko missinmittoihin laihtunut, söpö sisareni, tai kauniskasvoinen, edellä mainittu homoseksuaali, ovat illasta toiseen suuria menestyksiä. Viime aikoina olemme lisänneet jo muutenkin vauhdikkaaseen showhun hieman erotiikkaa, mukana kuljeskeleva homo levittää hyvin muodostuneille, upeille rinnoilleni kermavaahtoa ja nuoleskelee sen sitten pois. Ja yleisö on, jos mahdollista, vieläkin villimpää kuin aiemmin. Myös eroottinen ja vauhdikas ”hei, nyt minä heilutan tällaista punaista voimistelunauhaa” –numero on yksi yleisön suurista suosikeista!!!!!!! 

Mutta koska olen Suomen suosituin esiintyvä taiteilija, minulla riittää luonnollisesti myös vihamiehiä. Nämä yrittävät mustamaalata glamourelämääni kertomalla mitä alhaisempia valheita. Aivan viime aikoina näihin mustamaalaajiin on liittynyt Suomen poliisi- ja oikeuslaitos, jotka molemmat ovat kohdelleet niin minua, kuin vakavasti sairasta siskoani todella ala-arvoisesti. Mutta kun olet kaikkien kadehtima, suosittu ja haluttu, tämä kaikki kuuluu kuvioon. Minä en, haluan siis korostaa, EN ole mikään rikollinen, en ole koskaan raiskannut ketään enkä ole koskaan varastanut mm. autoa!!!!!!!!  Linnoissa istuu paljon ihmisiä, jotka ovat kyseisiä rikoksia tehneet, joten en todellakaan ymmärrä, miksi minun ”kiskaisenpa tuota valokuvaaja skumppapullolla päähän” –tapaukseni on noussut niin suureksi, että sain siitä oikein vankeusrangaistuksen. Olen kuullut, että Uzbekistanissa eräs nainen löi myös valokuvaajaa pullolla, eikä siitäkään saanut vankeutta!!!!!!!! 

Lakimiestiimini hoitaa tätä asiaa, vaikka uskon, että netissä julkaisemani adressi, riittää siihen, että saan vaatimani uuden oikeudenkäynnin, Suomen oikeuslaitos oikeusministeriä myöten pyytää minulta anteeksi ja saan pysyväiskiinnityksen esiintymisestä itsenäisyyspäivän vastaanotolla!!!!!!! 

Nyt keväällä 2013 julkisuudessa, tai siis mustamaalaajieni keskuudessa, on puhuttu paljon keikoistani, jotka olen peruuttanut. Tämäkään ei pidä paikkaansa, kaikkiin peruutuksiin ja/tai lavalle nousettamatta jäämisiin minulla on ollut hyvä syy. Esimerkiksi Kaarinassa, jossa olimme siskoni kanssa festivaalin pääesiintyjiä, siihen ainoaan vesilasilliseen jonka nautin takahuoneessa, joku kateellinen oli sujauttanut niin paljon alkoholia ja huumeita, että festivaalin järjestäjät eivät  päästäneet meitä lavalle ollenkaan. Eivät siitä huolimatta, että kymmenien tuhansien ihmisten yleisö oli varta vasten tullut paikalle nähdäkseen meidän eroottisen shownumeron.  Kaiken lisäksi festivaalijärjestäjä ei suostu maksamaan meille esiintymispalkkiota, vaikka kävi henkilökohtaisesti hakemassa meidät paikalle!!!!!!!!  Niinpä kostoksi Kaarinan kateelliselle järjestäjälle, peruutin kevään loputkin keikat. Tai en siis vain mennyt paikalle. Kaikki managerini ja lakimieheni hoitavat näiden keikkojen esiintymispalkkioita, jotka minun mielestäni itsestään selvästi kuuluvat minulle!!!!!!!!!!

Edellä oli siis lyhyt kuvaus siitä, minkälaista on toimia suosittuna esiintyjänä tässä kateellisten maassa. Olenkin suunnitellut, että lähden jonnekin, missä palmut huojuvat ja minun estraditaidettani arvostetaan. Siinä samalla koitan välttää ensinnäkin minulle tuomitun vankeusrangaistuksen sekä jonossa odottavat oikeudenkäynnit, jotka tulevat tod.näk. lisäämään vankeusaikaani. Minulla on kuitenkin tämä paniikkiahdistushäiriösairaus, josta koko Suomen Psykologiliitto on kirjoittanut todistuksen,  että en kerta kaikkiaan voi mennä ahtaaseen vankilakoppiin.!!!!!!! 

 Rangaistukseni pitääkin muuttaa yhteiskuntapalvelukseksi, jonka suorittamisen ajankohdat voi kysyä joltain managereistani. Kysymyksessä on ilmiselvästi ihmisjahti, sillä minä en ole mikään Osaman Bin Laden, vaikka toisinaan hieman häntä ulkonäöllisesti muistutankin. Neuvonantajani, kaikki managerini ja lakimiesarmeijani tutkivatkin tällä hetkellä sitä, kuka minua ja siskoani ajaa takaa ja miksi. Haluaisin vielä lopuksi muistuttaa siitä, että ympärilläni pyörii jatkuvasti useita siviiliasuisia turvamiehiä, joten minkään julkaisun säälittävien, pujopartaisten paparazzien on turha yrittää ottaa minusta kuvia kun vietä yksinäni aikaa Herttoniemen rannan pusikoissa. Usea turvamiehistäni on nallekarhumainen mies, joka on mies isolla M:llä eikä mikään marjanpoimija. Heillä on apunaan myös dopermanneja, koska suosioni on niin suurta, että väkijoukkojen hallintaan tarvitaan selkeästi voimakkaampia keinoja.  

Keikkaa voi siis tarjota, vaikka kalenteri alkaakin olla jo aika täynnä. Kesäkuussa siitä löytyy yksi, ja heinäkuussa kaksi keikkaa!!!!!!! Hyvällä tuurilla johonkin väliin voi vielä jokin keikka sopia, jonne en sitten viitsi tulla, mutta vaadin keikkapalkkion kuitenkin.  Kaupan päälle saatte keikkajärjestäjät vielä sopivan annoksen vittuilua Suomen suosituimmassa blogissani!!!!!!!!

Jolene

Ps. Anteeksi huutomerkkien vähäinen käyttö!!!!!!!!!!!!