Biljonäärien kimppakämppä

Tässä on nyt ollut pikkuinen tauko blogin kirjoittamisessa. Se on johtunut kirjoittajatiimimme kiireistä ja muista sitoumuksista ja toisaalta siitä, että Johannan elämä on viime kuukausina ollut niin värikästä  ja vauhdikasta että se on vetänyt jopa meidät sanattomaksi. Koko blogihan perustettiin alunperin paljastelemaan Johannan lipsauttamia pikkuisia valkoisia valheita, mutta kuten kaikki neitokaisen elämää vähänkin seuranneet ovat huomanneet, valheita ei kertakaikkiaan ole alkuvuodesta esiintynyt. Kaikki mitä on julkaistu ja/tai lausuttu, on ollut sellaista tuubaa, ettei sitä kertakaikkiaan ole voinut kutsua edes valheeksi.

Nyt, viimeisimmissä Seiskan blogikirjoituksissa, Johanna lähestyy kuitenkin onneksi jälleen hieman sitä vanhaa Johannaa, jonka elämä on ainakin joskus ollut uskomattoman ihanaa ja kadehtittavaa. Tällä kertaa muistellaan matkoja, joita tehtiin aikoinaan Julian kanssa. Näillä matkoilla Juliakin oli onnensa kukkuloilla koska parhaimmat bongaukset, joita parivaljakko on koskaan miesrintamalla tehneet, ovat tapahtuneet aina ulkomailla. Tässä yhteydessä ei jostain kumman syystä Artoa mainita ollenkaan. Huippubongaukista hieman tarkemmin seuraavassa.

Täytynee kuitenkin ensin tähän alkuun selventää myöhemmin mainittavia taloudellisia suuruusmittoja. Tulevassa tekstissä Johanna kertoo sisarusten tavanneen useita multibiljonäärejä, mutta koska hän puhuu sujuvaa amerikanenglantia, lienee turvallista olettaa, että tässä yhteydessä biljoona ei suinkaan tarkoita miljoonaa miljoonaa, kymmenen potensiin kaksitoista (1.000.000.000.000) vaan amerikanenglannissa yleisesti biljoonasta käytössä olevaa miljardia, kymmenen potenssiin yhdeksän.

Ja nyt kun perusasiat ovat selvillä, voinemme sukeltaa sisarusten elämään silloin kun kaikki, mukaan lukien miesasiat, olivat mallillaan. Idean muisteluun Johanna sai saatuaan eilen (?) parituntisen puhelun ja kukkalähetyksen Julian vanhalta poikaystävältä, multibiljonääri Davidiltä. Sitä, miten David oli onnistunut onkimaan Johannan pre-paidliitymän numeron ja kuinka kukkalähetys sattui saapumaan samaan aikaan, ei tarina kerro. Kuten ei myöskään sitä, että mihin osoitteeseen kukkaset tulivat. Mutta tietysti jos mies on multibiljonääri, hänellä on keinot käytössään joista normaali-ihminen ei kykene uneksimaankaan. No, David kykeni puhelussaan kuitenkin näyttämään tunteensa paljon syvemmin kuin suomalaiset ikinä. Tässä yhteydessä onkin sitten hyvä mainita eräs lappalainen, jota Juliakaan ei olisi ottanut vaikka olisi saanut miljoonan.

Ennenkuin pääsemme nauttimaan Julian, Johannan ja Davidin yhteisistä, uskomattoman upeista matkoista, on pakko päivittää Julian mieshistoria; ensin oli yksi Mika, joka ei tietenkään ollut Johannan Mika. Sitten oli amerikkalainen Shawn, josta hieman lisää myöhemmin. Ja sitten oli suomalainen Markus, jonka kanssa Julia asui mm. Jollaksessa. Ja kuten arvata saattaa, kaikki nämä miehet olivat komeita, tasokkaita ja varakkaita, elleivät jopa rikkaita. Siis myös Markus, joka rikkaudestaan huolimatta oli niin helvetin pihi, että asusteli mielummin Jollaksessa koko Tukaisten suvun kanssa kuin olisi tarjonnut mielitietylleen vaikkapa hulppean keskusta-asunnon uima-altaineen. Lopuksi kaikki nämä komeat ja varakkaat miehet muuttuivat tietysti paskiaisiksi, jotka vain satuttivat ja haavoittivat Juliaa. Varkaita ei heistä tietojemme mukaan koskaan kuitenkaan tullut, varkausominaisuudet liitetään exiin vasta siskojen myöhemmässä mieshistoriassa. Varkausominaisuutta tukee myös kohteen oletettu homoseksuaalisuus.

Mutta nyt siis reissuun Davidin kanssa. Tämä multibiljonääri kustansi Julian ja Johannan Malediiveille. Sitä miksi Johanna änkesi reisuun mukaan, jos David kerran oli lätkässä Juliaan, ei tarina kerro, ei varsinkaan kun Johannalla meni koko matka reisille hänen itkiessään hysteerisesti hänen ensirakkauttaan Mikaa.Tarina ei kerro myöskään sitä, että mistä helvetistä tämä David ylensä edes bongasi siskokset ja miksi ihmeessä nämä piti roudata Malediiveille. Anyways, tilanne oli siis se, että Julia ja David kuhertelivat paratiisisaarella keskenään Johannan kulkiessa kolmantena pyöränä nenäliina kourassaan vollottaen perässä. Malediivinien reissu aiheutti sen, että Julia pisti bänks edellämainitun Shawnin kanssa, koska tämä oli vaan turvaton bilettäjä. David sen sijaan tarjosi turvallista, pitkäkestoista ihmissuhdetta.

Esimerkki tästä Davidin tarjoamasta turvallisuudesta on mm. se, että hän otti tyttäret asumaan luokseen Dubaihin. Kämpässä asui jo valmiiksi kaksi hollantilaista multibiljonääriä, eli tyttäret olivat siis löytäneet tiensä Malediiveilta suoraan Dubaihin mulitibiljonäärien kimppakämppään! Olemme monesti kyseenalaistaneet Johannan jutut, mutta nyt täytyy kyllä yhtyä täysillä siihen, että moiseen ei tavallinen, harmaa Siwan kassa kykene. Ei totisesti!

Elämä soljui Dubaissa omaa, rauhallista, multibiljonääristä rataansa. Takataskussa oli niin saaria, yksityislentokone ja Rolls Roycen autokuskeja. Jos vaikkapa ruuan kanssa tuli valinnanvaikeuksia, ongelma ratkaistiin sillä, että tilattiin koko hotellin menu. Siis hotellin menu, vaikka asuttiin Davidin ja muiden biljonäärien kämpässä? Oli se varmasti ihanaa, joten eipä siis ihme, että Johanna toteaa elämänsä lähteneen alamäkeen heti hänen saavuttuaan takaisin Suomeen. Hotellin menu Davidin mulibiljonäärikämppään kannettuna muuttui etelä-helsinkiläisen pizzerian kebabranskalaisiin, jotka nekin pitää maksaa tilaamattomalla laulu- ja tanssiesityksellä kun kukaan ravintola-asiakas ei laskua suostu kuittamaan eikä Visa Electronissa ole enää saldoa. Ja se saatanan ryppyinen viimeinen viisikymppinenkin on meikkilaukun poimuissa niin liiskaantuneena ettei sitä saa irti.

Ennenkuin jatkamme matkaamme, on syytä tarkastella hieman keiden kanssa siskokset mahdollisesti Dubaissa pörräsivät. Bisnessivusto Blomberg on listannut kaksisataa maailman rikkainta ihmistä, ja tuolle listalle pääsee juuri ja juuri, jos sattuu omistamaan muutaman biljoonan. Olettaen siis, että biljoona tarkoittaa miljardia. Tutkivaa journalismia tehden pikainen silmäys listalle osoittaa, että edellä manittu "multibiljonääri David" saattaisi olla sijalta seitsemän löytyvä jenkki David Koch, jonka omaisuus on vaatimattomat 45,2 miljardia. Koch sopii Johannan tarinaan sikälikin, että Davidin isä oli hollantilainen (!) maahanmuuttaja, joten Dubain kimppakämpässä maleksivat hollantilaiset selittynevät sukujuurilla. Varsinkin kun David senior, siis tämä listalla esiintyvä herra, on mennyt nimeämään poikansa myös Davidiksi. Näin ollen lienee turvallista olettaa, että Julia ja Johanna bailasivat reisullaan David Koch juniorin ja tämän hollantilaisten kavereiden kanssa. Vautsi!

No niin, nyt kun olemme selvittäneet bailauskumppaneiden henkilöllisyyden, jatketaan matkaa. Kuitenkin ennenkuin siirrymme mihinkään, täytyy todeta, että toinen näistä hollantilaista meni ja osti Dubaista käsin huvikseen Miami Star Islandilta 50 miljoonan mökin itselleen. Miten tämä liittyy mihinkään, tai edes Johannan tarinaan..... ei harmaita aavistustakaan. Kunhan nyt vaan tuli mainittua....

Johannalla sen sijaan koko parin kuukauden Dubain reissu meni kokonaan vituiksi siksi, kun hän vollotti Suomeen jäänyttä Mikaa. Se, että ero Mikasta tuli siksi, että Johanna oli erehtynyt ns. oraaliseksisuhteeseen erään juutalaisen kanssa, ei vaikutta asiaan millään tavoin. Ja ihan pikkaisen epäilemme, että ns. seksuaalista kanssakäymistä harrastettiin myös näiden biljonäärien kanssa, vaikkei sitä erikseen mainitakaan. Mika on Johannan suurin rakkaus edelleen, vaikka olikin niin pikkumainen, että antoi kenkää moisen pikkujutun takia. Syvään  suruun Dubaissa ei auttaneet jahdit, ei pullotolkulla kitatut shampanjat, ei hotellin (siis VIIDEN tähden hotellin, luonnollisesti) puutarhassa saadut korut eikä uinnit kapalomehu tuplavodkassa. Kyyneleitä riitti vaikka David heitteli hotellihuoneessa sushiateriallakin kärrynpyöriä ja spagaateja. Johanna oli rikki, niin rikki.....

Ihan lopuksi otetaan esille vielä syyt siskosten alkoholismiin. Se, että Dubaissa vedettiin kaksinkäsin shampanjaa ja tulpavodkakarpalomehua kaksi kuukautta, ei ole syy siihen, että molemmat sisarukset alkoholisoituvat pahasti. Jopa niin pahasti, että tätä kirjoittaessa toinen on jo kuollutkin siihen. Syy alkoholismiin löytyy ammatinvalinnasta, sillä useat showtanssijat ovat Johannan mukaan ainakin osittain alkoholisoituneita. Kiitokset alkoholismista voidaan osoittaa siis Laajasalon Yhteiskoulun opolle. Sitäpaitsi siskokset joivat jo ennen Dubain matkaa. Valitettavasti emme edelleenkään osaa selittää sitä yhteyttä mikä showtanssilla, showtanssijoilla ja Tukiaisten sisaruksilla keskenään. Emmekä sitä, miten se, että useat showtanssijat ovat ainakin osittain alkoholisteja, liittyy siihen, että Julia kuoli alkoholin aiheuttamiin sairauksiin tai sitä, että vanhempi sisar on sekä henkisesti että fyysisesti rappiolla.




 

 

  

Suruaika

Blogimme on ollut kohtuullisen hiljaa koska olemme kunnioittaneet äkillisesti, mutta ei niin kauhean yllättäen, kuollutta Julia Tukiaista. Nyt kun maahanpanijaiset lähestyvät, tutkiva ryhmämme on selvinnyt sen verran, että sormet osuvat näppäimistölle tuottaen edes jotenkuten ymmärrettävää tekstiä.

Tällä kertaa, johtuen tuosta kuolemasta ja lähestyvistä monttubileistä, olemme hieman tonkineet ihan tavallista suruaikaa, sen kestoa ja perinteistä viettotapaa. Suruajan viettohan polveutuu sukupolvien takaa suomalais-ugrilaisesta kansanperinteestä, se on jalostunut aikojen saatossa siihen, miten vainajaa surraan nykypäivänä. Suruajasta on olemassa toki monia eri versioita, mutta alla kuvailemamme tapa on nk. perusrunko, josta kukin vainajan sukulainen/omainen/ystävä/tuttava versioi omanlaisensa.

Yllättävää kyllä, suruaika ei alakaan kuolemasta. Suruaikaan valmistautuminen alkaa usein jo tulevan vainajan eläessä. Tapana nimittäin on, että tulevaa kalmoa raahataan erilaisiin esiintymis- yms. tilaisuuksiin vaikka hän kärsisi vakavasta diapetes numero ykkösestä. Mikäli kohteella on vielä vaikea alkoholi/huumeriippuvuus, häntä kannattaa raahata vaikkapa ravintoloihin, joiden raiderissa ravintoloitsija velvoitetaan vahtimaan ettei tuleva vainaja juo enempää kuin kaksi lasia valkoviiniä. Hyvin usea ravintoloitsija suorittaakin tämän valvontavastuunsa iloisella mielellä, varsinkin jos ravintola on täynnä ja jonot tiskille mittavat.

Tarvittaessa, jos vainaja on jostain syystä päässyt livahtamaan sairaalaan, hänet voidaan noutaa sieltä suoraan tippaletkusta, isketään vain laastari kämmenselkään, niin johan alkaa jalka nousta. Myöskään edellämainitun, vakavan diapetes numero ykkösen seurantaan tarkoitettuihin laitteisiin on turha hankkia paristoja, kyllä tuleva ruumis sen tietää ihan itsekin milloin on huono olo ja milloin ei.

Ja sitten tapahtuu se, mikä meillä kaikilla on enemmin tai myöhemmin edessä. Eli kuolema tulee kylään. Tapoihin kuuluu silloin se, että kuoleva jätetään yksin ja itse lähdetään muutaman homon kanssa kaupungin ravintoloihin bilettämään. Eduksi on, ja varsinkin eteläsuomalaiseen perinteeseen kuuluvaa on se, että biletystä on alla jo 2-3 vuorokautta. Ihan aamusta iltaan. Tai ainakin niin pitkään kun rahat riittävät, tai jostain löytyy joku joka sponssaa. Pohjoisessa osassa maata ollaan jatkuvasti pienessä tai vähän suuremmassa kännissä, joten tuo bileputki ei ole sinne juurtunut. Siellä se kuuluu ihan arkeen jo muutenkin, sillä erotuksella, että bileet pidetään omassa olohuoneessa kalsarit jalassa koska ulkona on niin helvetin kylmä, aurinko ei nouse ikinä ja kyyneleet jäätyvät valuville poskille.

No, enemmin tai myöhemmin kuolinviesti saavuttaa juhlijan. Silloin on tapana kaatua kadulle voimattomana ja soittaa jonkun lehden toimittajalle. Toimittaja tulee apuun, korjaa surevan kadulta makaamasta ja saa samalla ensimmäisen haastattelun. Haastatteluissa, varsinkin tässä ensimmäisessä, on tapana usein käydä lävitse vain ja ainoastaan sitä, miltä MINUSTA tuntuu ja mitä MINÄ olen mieltä vainajan menehtymisestä. Jotta tapahtumaan saataisi mahdollisimman paljon tragediaa, toimittaja voi heittää surevan lähimpään sairaalaan, jossa tiukkaan sävyyn vaaditaan lääkäriä kirjoittamaan rauhoittavia. Tai itseasiassa ihan mitä lääkkettä tahansa, kunhan niillä saa päänsä sekaisin. Poistutaan mielenosoituksellisesti paikalta kun niitä reseptejä ei sitten saatukaan. Ostetaan vastaavat pillerit katukaupasta.

Vainajilta jää usein omaisia, sukulaisia ja tuttavia. Jotka kaikki tarvitsevat tukea. Niinpä tapana on ollut kokoontua yhteen toisiaan tukemaan. Samalla voi antaa vähintään neljään lehteen haastattelu siitä, kuinka ei jaksa antaa haastatteluja. Perheen kokoontumisajoihin on hyvä otta tueksi vaikkapa joku homoseksuaali. Syytä tämän perheen vahvistuksen mukaanottoon emme valitettavasti saaneet selville.

Oman perheen nurkissa loisiessa onkin sitten aikaa alkaa muistelemaan vainajan viime hetkiä ja hänen viimeisiä sanojaan. Vaikka perinteitä kunnioittaen olisikin tullu oltua vähintäänkin tukevahkossa humalatilassa pari-kolme päivää ennen kuolemaa, yleensä kannattaa kertoa siitä, kuinka juuri ennen kuolemaa keskusteltiin vainajan kanssa pitkään ja kuinka hän oli tyytyväinen elämäänsä. Poismenneen oma elämä on luonnollisesti sivuseikka, pääpaino näissä keskusteluissa on tietysti omainen, joka keskusteluista kertoo. Vainaja on antanut viisaita elämänohjeita, kiittänyt, uneksinut tulevaisuudesta jne. Mitään negatiivista ei vainajan suusta kuulu, ei edes legendaarista "mä en halua tällaista elämää" -lausetta. 

Ja sitten onkin aika kertoilla vainajan viimeisistä sanoista. Niitä pulppuaa julkisuuteen yleensä samassa tahdissa kun promillet nousevat. Ne ovat poikkeuksetta kertojaa ylistäviä, ne sisältävät yhteisiä suunnitelmia vaikkapa ulkomaille muutosta, ja pitävät aina sisällään sen, kuinka kiitolliinen vainaja on kun hänellä on moinen sisko/veli/joku muu. Kun aika kuluu, näitä "viimeisiä sanoja" alkaa olla jo sen verran, että niistä voi julkaista vaikkapa kirjan.  Vainaja, vaikka olisi eläessään ollut kuinka hiljainen tahansa, on yleensä saanut jonkinlaisen puhekrampin juuri ennen kuolemaansa ja puhua pulputtanut niitä näitä tuntitolkulla.

Jos vainajan lähiomainen on vaikkapa esiintyvä taiteilija, kuolemasta pitää ottaa kaikki mahdollinen irti oman uran edistämiseksi. Esimerkiksi shown, joka tähän asti on muuttunut ja muodostunut lähinnä esiintyjän humalan asteen mukaan, voi valjastaa surujuhlaksi, jossa toisin kuin ennen, ei tällä kertaa haukuta vanhoja aviomiehiä/avomiehiä tai saatanasta lähtöisin olevia aikausilehtiä, vaan kerrataan jo edellä esitettyjä vainajan "viimeisiä sanoja". Ja esitetään jonkun kuuluisan lauluntekijän muistobiisejä vainajalle. Tämä lauluntekijä ei missään nimessä saa olla suomalainen, Ruotsi käy kyllä. Siellä osataan nimittäin tehdä parempia biisejä.

Kuoleman ja hautajaisten välinen aika on tapana viettää ulkomailla. Pääsääntöisesti tämä aika vietetään jossain, missä ei kauheasti suomalaisia käy. Matkan voi ostaa vaikka Ruotsista, sillä siellä valikoima on niin paljon parempi kuin Suomessa. Ruotsalaisethan ovat matkustelleet ulkomaalaiseen jo silloin kun suomalaiset vielä jonottivat polkkatukissaan Siwan kassalla. Matkalle on hyvä ottaa mukaan joku homo.

Matkakohde on siis sellainen, jossa ei suomalaisia näy. Jo pelkästään se, että valittu hotelli on mallia "all inclusive", karsii suuren osan suomalaisista pois. Ei ne raukat oikein edes ymmärrä mitä tuo tarkoittaa. Mutta sureva omainen tietää sen kyllä! Hotellissa voi syödä, paitsi että eihän ne ulkomaalaiset osaa ruokaa tehdä, saada ruokamyrkytyksen, mutta ennen kaikkea juoda! Kun hotelli valitaan kategoriasta "all inclusive", viinaa voi tilata niin huoneeseen, uima-altaalle, baariin jne. Eikä se maksa mitään! Tosin, jos matka suuntautuu vaikkapa Afrikkaan kuuluvaan Marokoon, pitää olla tarkkana päällekäyvien ja uhkaavien tarjoilijoiden kanssa, jotka tuovat kyllä ruusuja pöytään, mutta saattavat myös tunkeutua hotellihuoneeseen asti, josta niitä sitten pitää mustasukkaisena heitellä ulos.

Yleisesti ottaen näillä surumatkoilla tapaa hyvin menestyviä ja ymmärtäviä ulkomaalaisia. He ottavat osaa suruun, heidän kanssaan voi käydä pitkiä keskusteluja ja he osaavat huomioida surun. Valitettavasti surumatkoilla yleensä myös varastetaan puhelin ja hieronta on juuri silloin kun lento kotimaahan lähtee, joten perheeltä pitää tilata lisää rahaa paluumatkaa varten. Mutta eihän raha ole tärkeää näillä matkoilla, tärkeää on se, että sureva omainen toteuttaa perinnettä.

Kun sitten vihdoin ja viimein, monien kommervenkkien jälkeen, päästään kotimaahan, kannattaa jo lentokentällä suunnata suoraan baariin. Siellä tilaillaan sormi pystyssä paukkuja niin paljon kuin lähtee, aina siihen asti kunnes joku ilmoittaa, että nämä juomat pitäisi myös maksaa. On suorastaan käsittämätöntä, ettei all inclusive -matka sisällä alkoholitarjoilua myös oman maan lentokentällä. Huomautuksen, joka muuten on aivan asiaton varsinkin kun kyseessä on sureva ihminen ja surumatka, jälkeen voi alkaa kiertelemään naapuripöytiä siinä toivossa, että jostain löytyisi joku, joka kuittaisi jo juodun laskun. Kun ketään ei löydy, on syytä todeta, että suomalaiset ovat ylimielisiä ja ankeita. Ja kateellisia. Minä nyt olen kuitenkin surumatkalla!

Suruaika alkaa tämän jälkeen olla jo loppusuoralla. Jäljellä on enää kotimatka poliisiputkasta, jonne on jouduttu tuon lentokenttäepisodin johdosta, ja valmistautuminen lähestyviin hautajaisiin. Tässä vaiheessa viimeistään, kannattaa kysyä muilta omaisilta, että onko ok jos minä, minun paras ystäväni ja yksi-kolme lehtimiestä osallistuu hautajaisiin. Yleensä vastaus on kielteinen, mutta silti paikalle kannattaa ängetä. Saahan siitä taas uusia otsikoita ja juttua blogiin, kuinka kaltoin on tultu kohdelluksi.  Ja siitä, kuinka minä suren.



 

 


 

JJV, PPP, ABC, OMG, WTF, JNE.

Tuli sitten luvattua tuossa muutama päivä sitten, että emme kirjoita tätä blogia kuin vasta joulun jälkeen kunnioituksesta Julia Tukiaista kohtaan. Tavoitteena oli varmaan jonkinkaltainen inhimillisyys, oletus siitä, että jopa TheSuurin olisi kyennyt suremaan aidosti. Vaan eipä onnistunut, ei Johannalta, eikä näytä onnistuvan ryhmältämmekään.  Kun on pakko jotain sanoa, silloin se vaan pitää tuoda julki. Valitamme syvästi.

Sen verran haluamme kuitenkin rajata tätä lupauksemme vastaista ulostuloa, että poikkeuksellisesti tämän tekstin pääasia ei olekaan itse glamourtähti, vaan hänen vaikutuspiirissään pyörivä kaveri/ystävä/narsisti/vihamies/varas/homo (valitse ihan mikä määre tahansa, ne ovat kaikki oikein), joka on ollut/on juuri tällä hetkellä/tulee olemaan tulevaisuudessa (valitse ihan mikä määre tahansa, ne ovat kaikki oikein) Johannan lähipiirissä.

Jätämme siis Johannan purkamaan suurta suruaan omalla tavallaan. Tähän kuuluu mm. puhelimessa huutaminen ja haistattelu koko muulle perheelle, "suoraan kadulle kaatuneena" tehty esitelmä erääseen espoolaiskouluun,  skumpan nauttiminen erään ystävän kanssa samana päivänä kun tieto Julian kuolemasta tavoitti Johannan jostainpäin pääkaupunkiseutua kolmen päivän syvän dokaamisrännin jälkeen, mahtavat alkoholiprosentit (?) veressä aamulla kello kymmenen aikoihin, seinille heitettyjen minipossujen kopittaminen ja haastattelujen antaminen aiheista "Olen Niin Väsynyt Etten Jaksa Elää. Jättäkää Minut Rauhaan!" mm. Ilta-Sanomiin, Iltalehteen, Hymyyn ja Seiskaan. Johannan suru on aiheuttanut myös sen, että suurin osa Sollentunaan rekisteröidyistä kännykkäliittymistä on joko suljettu tai vaihtanut numeronsa salaiseksi Suomesta, eräästä pre paid -numerosta, tulleiden purkautumissoittojen johdosta. Täytyy tosin rehellisesti myöntää se, että sormenpäät syyhyävät kommentoidakseen näppäimistön kautta Johannan "ehkäpä hieman abstraktia" muistokirjoitusta Dolls -päikyssä, josta ei ihan heti saanut selvää, että oliko kyseinen kirjoitus laadittu jollekulle viime aikoina joukostamme poistuneelle henkilölle vai oliko se vanhaan tapaan kertomus siitä, mitä Johanna ihan itse on tehnyt, tekee tai tulee tekemään.  Ja kuinka paha olo hänellä on. Eli voisitteko jättää mut rauhaan......

Keskittykäämme siis itse tähden ympärillä ajoittain pyöriviin "maailman parhaisiin ystäviin", joiden ystävästatus tosin vaihtelee vähän sen mukaan, että toimivatko nämä tyypit glamourelämän läpikotaisesti tuntevan tähden toiveiden ja vaatimusten mukaan vai eivät. Näitä toiveita ja vaatimuksiahan ovat mm. alkoholitarjoilu aina ja kaikkialla kellonajasta riippumatta, pillereiden hankinta ja tarjoilu aina ja kaikkialla kellonajasta riippumatta, eläinten hoito aina kun glamourelämä vaatii raskasta ravintolaelämää sekä keikoilla mukana pyöriminen aina kun se tähdelle sopii.

Nämä Johannan glamourelämää tavoittelevat tai sen varjolla vain ja ainoastaan julkisuuteen pyrkivät tyypit tunnistaa ainakin kolmesta asiasta. Ensinnäkin he ovat pääsääntöisesti seksuaalivähemmistöön kuuluvia ja/tai omasta seksuaalisuudestaan epävarmoja henkilöitä. Toinen tunnistettava seikka on se, että he kirjoittelevat blogeihinsa ja/tai keskustelupalstoille vuoronperään Johannaa ylistäviä tai dissaavia kommentteja hieman siitä riippuen, että mikä sattuu ystävästatuksen tila olemaan juuri sillä hetkellä. Kolmas, ja varmin tunnistuskeino on se, että heillä on aivan varmasti jokin salainen puppunimigeneraattori käytössään, sillä heillä kaikilla on julkisuusnimenä jokin ihmeellinen väännös norminimestä. Vai mitä sanotte esimerkiksi Petri "Princess" Pennasta tai "Johtaja" Joni Virtasesta. Herra Johtaja esitteli omassa blogissaan vielä uuden ehdokkaan tähän kategoriaan,  kun hän astutti julkisuuden valokeilaan hänen serkkunsa/ystävänsä Jessica "Glitterin", josta satavarmasti tulemme kuulemaan myöhemmin lisää. Neiti (?) "Glitter" on kuulemma kehunut ja kannustanut Johtaja Virtasta hänen vast'ikään aloittamalla musikiillisellä urallaan, joka aivan hävyttömän pitkän pohjustuksen jälkeen olikin itseasiassa se asia, jota tässä kirjoituksessa piti käsitellä.

Koska näiden epäilemättä loistavan ja pitkän uransa alussa olevien henkilöiden nimet ovat aivan liian pitkiä kirjoitettaviksi, käytämme esimerksi Johtajasta näppärää lyhennettä JJV. Tämä puolustaa paikkaansa muutoinkin, sillä JJV ilmoittaa blogissaan, että hänen vielä nupullaan olevalla muusikonurallaan gengre, mikä se sitten lieneekään, sillä me olemme kuulleet vain genrestä, tulee olemaan mm. rap. Rap-artistithan käyttävät lyhenteitä jo muutenkin, mieleen tulee vaikkapa JVG ja JHT. Ja jos JJV sitten päättää luiskahtaa popin puolelle, niin sieltäkin löytyy mm. PMMP. Ja Beatles, joka ei sinänsä kuulu tähän mitenkään, mutta tulipa nyt mieleen.

Glamourelämässä "julkaistavien" menestyskappaleiden formaattihan on ollut aina, ja tulee aina olemaan, You Tube. Tämä on tuttua jo Johannan menestysbiiseistä, joita hän on "levyttänyt" mm. ammattilaulaja Emmy Richin kanssa aivan ihanassa linnassa Ruotsissa. Ja samaa formaattia käyttää nyttemmin myös JJV, hänen ensimmäinen julkaisunsa on Jesse Kaikuranta -cover *Vie Minut Kotiin*, joka löytyy tuosta alta.

Musiikkipuolen tutkiva journalistimme kuunteli tämän nousevan tähden ensijulkaisun, ja kateellisena herkälle tulkinnalle, oli löytävinään aivan pientä epätarkkuutta mm. nuotissa pysymisessä. Koko muu ryhmämme kummeksui tätä mielipidettä suuresti ja totesi, että JJV:lle pitäisi antaa aikaa, sillä kysymyksessähän on kuitenkin artistin ensimmäinen julkaisu. Sitäpaitsi, kuten jo kaikissa musiikkielämän liemissä marinoitunut Johanna on todennut, autotunella saadaan ihmeitä aikaan. Kun sitä käyttää, ei itseasiassa tarvitse osata edes laulaa, koska Katie Perrykin on tehnyt levyjä. Hän ei osaa laulaa, toisin kuin vaikkapa Johanna, joka tarvitsee ainoastaan muutaman laulutunnin ihan vain äänensä vahvistamiseksi. Näin sanoi mm. edellä mainittu Emmy ja hänen vanhempansa, jotka kaikenlisäksi kutsuivat Johannaa vielä omaksi enkelikseen.

Visualistimme heräsi myös hämmentävän pitkästä horroksestaan, josta todisteena toimii tämä blogimme ulkoasu, ja kiinnitti huomionsa still -kuvaan, joka toimii tämän tulevan hitin taustakuvana. Hänen mielestään artistin hieman harittava katse, nuoren miehen ei-mitenkään-treenattu-vartalo ja ennenkaikkea käsi, joka on hakeutunut sukukalleuksille, jotka tosin on veikeästi peitetty selvällä ylöspäin sojottavalla fallossymbolilla, luo kappaleen ja sen hennon ja väräjävän tulkitsijan kanssa yhteistyössä jännittävän, lähes homoeroottisen vaikutelman. Tuo muuten oli pisin lause jonka visualistimme on koko 78 vuoden ikänsä aikana kyennyt muodostamaan. Hän rasittui lauseesta niin paljon, että ilmoitti lähtevänsä DTM:ään, jossa kuuleman mukaan aivan vieraat ihmiset tarjoilelevat sangriaa. Joten blogimme ulkoasu pysyy yhtä huonona kuin tähänkin asti.

Mutta lopuksi yhteenveto koko aiheesta. On hienoa, että selvästi normielämästä vieraantuneet alkoholistit, huumaavien aineiden väärinkäyttäjät, narsistit, varkaat ja muut yhteiskunnan sivupoluille ajautuneet yksilöt löytävät musiikista keinon avautua. Meinasimme ihan oikeasti käyttää sanaa purkautua, mutta vilkaisu JJV:n videon taustakuvaan teki koko sanasta likaisen, emmekä varmaan enää ikinä voi käyttää koko sanaa ilman, että saamme kaikenlaisia rumia, likaisia, tahmaisia ja sangen ällöttäviä ajatuksia mieleemme.

On myös hienoa, että glitterit ja muut prinsessat kannustavat uusien tähtien syntyä. Haluamme tässä yhteydessä varoittaa jo Jare Henrik Tiihosta, että kunhan JJV saa musiikkigengrensä (?) kunnolla liitoon, pari loppuunmyytyä stadionia tulee olemaan Piece of Cake (PoC) sen rinnalla, mitä JJV tulee myymään. Tiedämme sen, että mm. Jakomäen ostarilla sijaitseva keskiolutkapakka ja jossain-paikassa-jonka-nimeä-ei-kukaan-muista, ei edes siellä itse asuvat, ovat osoittaneet mielenkiintoa JJV:n väistämättä edessä olevaa Suomen, Europan ja joskus tulevaisuudessa siintävää maailmankiertuetta kohtaan. Tuolla viimemainitulla kiertueella kuulemamme mukaan lämppärinä tulee esiintymään joko aloitteleva popartisti Madonna tai vielä Suomessa vain harvojen piirien tiedossa oleva, mutta esimerkiksi Miamissa jo sangen kuuluisa tähti nimeltään Britney Spears. Valitettavasti JJV:n kannalta, molemmat näistä lämppäreistä ovat esittäneet vaatimuksen, että illan viimeisenä pitää esiintyä maailmanlaajuisen glamourkäsitteen keksijä, Johanna Tukiainen, jonka I'll Be Waiting -kappaleen aikana stadionillinen yleisöä purskahtaa yleensä kollektiiviseen itkuun.  

Julkisen Sanan Neuvosto (JSN)

On se kyllä kumma, ettei Julkisen sanan neuvosto (JSN), ota minkäänlaista kantaa siihen, miten Johannaa kohdellaan keskustelupalstoilla! Ei, vaikka JSN:n tehtävänä on puolustaa sananvapautta, hyvää journalistista tapaa ja julkaisuvapautta, eikä sen toimivalta edes ulotu keskustelupalstoille. Johanna esittää pettymyksensä kyseistä instanssia kohtaan rakentavaa tapaansa seuraavasti:

"Julkisen sanan neuvosto, eikö vittu teistä ole mihinkään???? Vai rahakorvausta haluatte?????!" Johanna Tukiainen

Ottamatta nyt yhtään enempää kantaa siihen, onko JSN:stä "yhtään mihinkään", ihan jo sen takia, että olemme heidän jatkuvan tarkkailun alaisina, voimme kuitenkin helpottaa Johannan taakkaa sillä, että JSN:n kautta tehty kantelumenettely on maksuton. Pitää myös muistaa, että kantelun voi neuvostolle tehdä kuka tahansa, jonka mielestä lehdistössä, radiossa tai televisiossa on loukattu hyvää journalistista tapaa.Seuraukset syylliselle ovat järkyttävät: "jos tiedotusväline neuvoston mielestä on rikkonut hyvää journalistista tapaa, sille annetaan huomautus, joka on julkaistava lyhyessä määräajassa. Ellei huomautuksen saanut tiedotusväline julkaise sitä, annetaan se muutoin julkisuuteen."

Julkaisemme korjauksen edellisiin kirjoituksiimme tässä samalla, siis jopa ennenkuin olemme edes saaneet JSN:n kehoitusta:

KORJAUS:  Johanna Tukiainen on seksikäs, normaalipainoinen ja henkisiltä kyvyiltään tasapainoinen, lähes koko Suomen kadehtima tanssitaitoinen estradiviihdyttäjä, jolla ei todellakaan ole minkäänlaisia riippuvuussuhteita sen enempää alkoholiin kuin huumausaineisiin. Hänen yksityiselämänsä ei kuului kenellekään, ei vaikka tähti itse ruotii niin kanssaeläjiään, sukulaisiaan kuin yleisöään julkisilla keskustelupalstoilla. Ryhmämme edellyttää, että kaikkinainen negatiivinen kirjoittelu lopetetaan välittömästi. Muuten suutumme ja mustaksi muutumme!

Kas niin, nyt on Julkisen sanan neuvoston määräysvalta siis käsitelty. Yhdymme Johannan ihmettelyyn siitä, että onko ao. neuvostosta oikeasti mihinkään. Yhdymme, vaikka keskutelupalstat eivät ihan suoranaisesti kuulukkaan JSN:lle muuten kuin siten, että vastaava päätoimittaja, joka löytyy usein myös nettipalveluiden takaa,  vastaa myös siitä, mitä niillä kirjoitellaan. Siksi usea palsta on valjastanut palvelukseensa ns. "moden", joka eliminoi/piilottaa pahimmat kommentit. Esimerkiksi Seiskan mode poistaa Johannan mukaan kaikki häntä ylistävät ja puolustavat kommentit, mikä sekään ei välttämättä ihan osu JSN:n päätäntävaltaan. Sitä sanotaan suomeksi tiedotusvälineen oikeudeksi valita ne uutiset, joista se haluaa kertoa. Olettaen siis, että ao. palstalle ikinä yhtään ylistävää/puolustavaa kommenttia tulee.

Katsellaanpa sitten vaikka ihan huviksemme nopeasti sitä, että mihin JSN olisi voinut puuttua, jos sen valta ihan oikeasti ulottuisi keskustelupalstoillekin. Aloitetaan vaikkapa nimeltä mainittujen henkilöiden kunniaan puuttumisella.

"Hintti (Joni) Virtanen raiskasi Julian ja sillä on HIV."

"Juha (Immonen) ehdotteli vielä jatkoja, mutta hän onkin sairas ja kleptomaani ja mahdollisesti tuhopolttaja ja Hesperiassa hoidossa tavaten näädän "jolla on koko käsivarret viillelty paksuille haavoille"

"Tahelleen sytytetty tulipalo! Kuollut Tanja! Hesperiaan ei joudu masennuksesta." (Juha Immonen)

Edellä olevat lauseet ovat siis suoria lainauksia (copy-paste) Johannan julkisilta internet -seiniltä. Seinät, joille Johanna voi/saa kirjoittaa tosin ovat viime aikoina käyneet aika vähiin, FC (niinkuin Julia sen muotoilee) on kaadettu, Glamour Dolls -päikky kaapattu jne. Päikyn palveluntuottaja tosin ilmoittaa, että domainia ei ole maksettu määräajassa, josta johtuen se suljettiin. Mutta tähänkin valheeseen tulemma aivan varmasti saamaan Julkisen sanan neuvoston langettavan päätöksen, kunhan Joel -veli vaan ehtii sellaisen väsätä. 

 

Kun homot, joita Johannan mukaan myös presidentti Sauli Niinistö inhoaa, on käsitelty, voidaankin siirtyä omaan henkilökuntaan. Ensimmäisen aallon saa vastaanottaa ex-keikkamyyjä Mia Oksanen, joka sai kunnian vastaanottaa myös surullisen kuuluisan rottapostin.

"Tässä on nyt jotain hämärää.......jos ex-keikkamyyjäni Mia Oksanen Halsualta, joka oli törkykirjani takana, on vaikka mennyt lahjomaan tietyt henkilöt käräjäoikeudesta niin silloin tuollainen voi vaikka rapsahtaakin!!!!!! Siis joo, nyt mä sen tajusin!!!! Artolla ei ole penniäkään rahaa, Mia Oksanen on mennyt maksamaan käräjäoikeuteen jotta saan mahdollisimman kovan tuomion!!!!"

Noin, yhdessä kappaleessa syytetään ensinnäkin nimeltä mainiten henkilö siitä, että tämä on lahjonut käräjäoikeuden ja samalla syytetään Suomen oikeuslaitosta lahjoman vastaanotosta. Mutta koska tämä on totuus asian tultua tietoisuuteen nimenomaan J. Tukiaisen kautta, tähän(kään) ei JSN:n tarvitse puuttua. Onneksi kuitenkin persaukinen Arto vapautetaan tästä synnistä, varmaankin siksi, että ao. herralle niitä syntejä saadaan ladatuksi muutenkin.

"Jokainen mieheni on ollut älykäs tähän asti paitsi Arto. Mutta kiero hän on, siitä ei pääse mihinkään." Kuitenkin Arto on ainoa, kenen kanssa tuli mentyä naimisiin......

"ARTO ON KURISTANUT LUKUSIA NAISIA VUOSIKAUSIEN AJAN EIKÄ KUKAAN NAINEN OLE USKALTANUT TEHDÄ SIITÄ ROTASTA RIKOSILMOITUSTA "KOSTON" PELOSSA!!!!!!!  Jos kuristaminen on jatkunut vuosikausien ajan, herää tietysti kysymys siitä, kuinka kovaa sitä on sitten kuristettu. Normaalisti, kuristamisen oppikirjan mukaan, lopputulokseen päästään jopa ihan muutamissa minuuteissa. Myös se väite, että syytetty olisi kuristanut "useita naisia" tod.näk. siis samaan aikaan, herättää kysymyksen siitä, että miten se käytännössä olisi mahdollista.

"Arto tietty kiisti kaiken ja valehteli kaiken. Ihan pokkana, kuten juuri psykopaatti tekeekin. Julia oli vielä todistamassa oikeudessa mun kuristamisestani, plus mulla oli ääninauhat, mutta ei auttanut. Tämä tarkoittaa sitä, että käräjäoikeuden sisällä päättäjissä on näätiä!!!"  

Että vielä tämäkin, käräjäoikeuskin on miehitetty näädillä, jotka eivät erota totuutta selvästä valheesta, vaikka esillä on niin ääninauhoja kuin pilleripöllyssä oleva sisko. JSN HALOO! Teille olisi hommia! Johannahan ei koskaan valehtele, ei ainakaan ihan pokkana!

"Psykopaatti manipuloi kaikki kuten sanoin, Länsmanilla ilmainen oikeusavustaja ja minulla maksullinen juristi, jonka maksan ihan omilla työrahoillani!!!!! HAISTAKAA PASKAA SUOMEN "OIKEUSVALTIOVALTA" !!!!!!!! " No, oikeudenkäyntipöytäkirjojen mukaan myös Johannan juristin maksoi valtio...... Sen sijaan Suomen oikeusvaltiovalta on vielä hieman hakusessa, mutta heti kun se löytyy, he ovat luvanneet haistaa kyseisen eritteen tuoksua välittömästi.  Tähän asti tunnettuja ovat olleet joko oikeus tai valtiovalta, mutta näiden yhdistelmä on jokin uusi laji/rotu, jota juuri tällä hetkellä kuumeisesti etsimme.

Eiköhän edellä mainitut riitä Artosta. Esimerkkejä olisi riittänyt vielä vaikka kuinka, mutta kuten aiemminkin todettu, internet on rajallinen, eikä sinne määrätöntä määrää tietoa mahdu. Otetaan sen sijaan ehkä raskain lainaus, teksti, joka on johtanut jopa maalliseen tutkintapyyntöön. Taivaallisista tuomioista/tutkintapyynnöistä heti tämän jälkeen:

"Ensinnäkin ihana Elli, tulet maksamaan tästä ja kovat rahat!! Ensinnäkin juristini lähettämä kirje minulle kauttasi oli: "Etsimme koirille sijaisperheitä ja jos emme löydä niitä, joudumme lopettamaan kaikki koirat. " Ensinnäkin, minä lopetan sinut Elli Valtonen, ennenkuin sinä lopetat yhtäkään koiraani!!!!! Laitan vaikka pommin koko Viikkiin jossa vapautan myös häkeissä olevat eläimenne! Kukaan ämmä ei määrää tässä maassa että koirani otetaan huostaan ilman mitään kunnon syitä saati että uhkailet vielä heidän lopettamisellaan!!
Kuten sanoin jos en saa omia perheenjäseniäni takaisin niin uusi mieheni tulee lopettamaan sinut Elli! Ja onneksi mieheni sattuu olemaan turvallisuusalalla, kuten sanoin hän vaikka pippurisuuttaa sinut kuoliaaksi, ei voisi vähempää kiinnostaa saata**n akka!!!!!"

Turvallisuusalalla oleva mies on jo matkalla pippurisuuttaamaan Elli Valtosen, joka huostaanotti Johannan koirat ilman mitään kunnon syitä. Toki Viikissä saattaa poksahtaa myös pommi. Tämä pikku purkaus on poliiseilla raskaassa tutkinnassa, sillä Elli sattuu olemaan viranomainen, johon kohdistuvat uhkaukset otetaan automaattisesti hieman tarkempaan syyniin kuin vaikka romani-homo-tuhopolttaja Virtaseen kohdistuvat. Mutta siitä voitte olla varmoja, että kun tämä Elli-case jossain välissä pääsee tuomioistuimeen asti, syyllinen tähänkin on aivan joku muu kuin Johanna Tukiainen. Siksi Julkisen sanan neuvoston pitäisi puuttua tämänkin asian uutisointiin jo nyt, ja nopeasti. 

Ja aivan lopuksi, Johannan itselleen kehittelemä vapauttava ajatus. Johannahan inhoaa ihmisiä, jotka ovat uskossa ja hakkaavat kanssaihmisiä Raamatulla päähän. Itse ei neitokainen tähän sorru. Ei, vaikka kirjoittaakin   " Jos minä en pysty kostamaan artolle, niin Jumala kostaa. Olen vain lahkolaisuutta vastaan, sekä muiden tuomistemista helvettiin."

 

Tähän mennessä Johanna on tuominnut helvettiin vasta isänsä, siskonsa, Arton, melkoisen osan The Huojuvista Homoista, Helsingin Eläinsuojelun, Jarnan, osan Glamour Dolls -tanssijoista, enkelisiivoojan, käräjäoikeuden, Hymyn, Hymyn Lahtosen, Mia Oksasen, isänsä, Jasmine/an, Seiskan moden, Hymyn moden, näädät +kaikki ne ihmiset, joita jollain lailla voi epäillä näädiksi, Metropolin kuvaajan, joka otti Herttoniemen rannassa kuvia, Joe Paskon, meidät, etc. etc.  Jollei muuta siis ole odotettavissa, niin tuolla porukalla siellä tulevassa helvetissä tulee olemaan ainakin hauskaa! Ja ryhmämme saa vihdoin sen oluttuopin, jonka Joe Pasko on meille velkaa.   

 

 

 

Anteeksiantoja

STOP THE PRESS! Johanna, tuo Amnestyn, Punaisen Ristin ja Punaisen Puolikuun suurlahjoittaja ja hyväntekijä on ilmoittanut Seiska Livessään, että hän on vihdoin valmis antamaan anteeksi kaikille:

" Annan anteeksi kaikille mua loukanneille!" (Seiska Live 30.09.2013 klo 20.21)

Ihan pikku tarkennuksena otsikon maailmaa syleilevään sävyyn, Johanna tarkentaa myöhemmin, että anteeksi saavat ishkän lisäksi perheenjäsenet ja jotkut ex-miehet, joiden parissa käy varmaan juuri tälläkin hetkellä hillitön säpinä; Kuka meistä saa anteeksi ja kuka ei....?

Isän diagnoosi on muuten täsmentynyt sitten psykoosista joko dementiaksi tai alzheimeriksi. Ihan täyttä selvyyttä siitä, kumpi sairaus on kysymyksessä, ei Johannalla vielä ole, vaikka onkin kirjoittanut aikoinaan 50 sivuisen ylioppilasaineen, jonka teemana oli psykologia ja josta Laajasalon lukion rehtori soitteli vielä jälkeenkinpäin kiitelleen kyyneleet poskia valuen. Alzheimerin tautihan on yksi dementiaa aiheuttava sairaus, ei siis mikään yksittäinen tauti. Me emme kuitenkaan aseta theSuuren tautiluokitusta kyseenalaiseksi, varsinkaan kun tiedossa ei ole, ollemmeko me tuon edellä mainitun laajennetun anteeksiannon kohteena vai emme.

Olemme saaneet käsiimme Johannan itselleen tekemän listan niistä tahoista, jotka ishkän, perheenjäsenten ja tiettyjen ex-miesten jälkeen tulevat myös saamaan anteeksiannon. Seuraavassa ote listasta. Ja Johanna, kun tätä juttua kuitenkin taas lueskelet, voit vapaasti kopioida alla olevia anteeksiantoja omaan käyttöösi.

Annan anteeksi oikeuden puheenjohtajille, jotka ovat tuominneet minulle ehdottomia vankeusrangaistuksia. Ymmärrän nyt, että ulkomuotonne, jota olen ensimmäisen ehdottoman tuomion jälkeen kuvaillut harmaaksi polkkatukkamuodiksi, kuuluu virkaanne. Lisäksi täysin absurdit tuomiot, joita olette määränneet, johtuvat vain siitä, että ex-keikkamyyjäni on maksanut teille. Joten, saatte anteeksi ja voitte jatkaa sauvakävelyä tuulipuvuissanne lahjusrahoista nauttien. Lukuista juristini ja menestyvät liikemiesdeittini korjaavat tuomioni yhdyskuntapalveluksi helposti, kunhan ensin keksitään jokin palvelumuoto, jota voi suorittaa öisin ja pikkuisessa kännissä. Ja joku muistaa avata postini.

Annan anteeksi kaikille Siwan kassoille, jotka ovat eräässä itäisessä Helsingin slummilähiössä puuttuneet sisareni, joka muuten on upeasti laihtunut missimittoihin, ja minun väärinkäsittämiin mietoihin alkoholijuomiin. Samalla menee anteeksanto myös sille keskustan apteekin apteekkarille, joka puuttui asiaan kun sisareni, joka muuten on tällä hetkellä niin masentunut, että hänelle pitää kantaa ruokakin sänkyyn, väärinkäsitti muutaman paketillisen huumaavia lääkkeitä.

Annan anteeksi rakkaalle enkeliystävälleni Heidi-Marialle ja hänen järkkäämilleen ammattisiivoojille, jotka kiillottivat kristallikruununi ja ripustivat muutaman taulun seinälle. Muut rojut siirrettiin nurkasta toiseen nurkkaan. Heidi-Maria saa anteeksi myös sen, että uhosi eilen vievän vanhan sänkyni yksin kaatopaikalle, mutta toikin sen takaisin tänään ja minä kuvasin sitä max. 30 sek. videopostaukseen Seiskaan esitellen sen uutena, ihanana sänkynäni.

Annan anteeksi myös Seiskalle, jonka johtaja pitää minusta ja kehuu minua. Se ei ole johtajan eikä lehden syy, että olen ainoa julkkisliveen videoita lähettelevistä ihmisitä, joka ei saa lähettää yli 34 sekunnin pätkiä. Vika on tietysti Seiskassa, ei suinkaan minussa eikä esimerkiksi siinä, etten osaa pakata videoita iPhonessani formaattiin, joka mahdollistaisi pidempien pätkien lähettämisen. Mutta saatte sen siis anteeksi.

Annan anteeksi kaikille huojuville homoille, joita olen raahannut heilumaan niin esiintymisiini kuin ihaniin luxussviitteihin. Saatte anteeksi sen, etten ole maksanut teille palkkaa ja että minun suuret rintani, pantava peppuni ja blondattu tukkani, ei ole sytyttänyt teidän lieskojanne lemmenleikkeihin. Mutta niinkuin olen aiemmin jo todennut, jos edellä mainittu pakkaus ei sytytä miestä, vika on miehessä, ei blondissa.

Annan anteeksi LadyShavelle, jonka karvojen poistoon valmistamat tuotteet eivät pystyneet karvaisiin sääriini.

Samassa yhteydessä annan anteeksi myös sille strutsille, jonka b -sulista valmistetut strutsibsulkakengät on hämärästi havaittavissa yllä olevassa kuvassa säärikarvojeni seasta. Olisin tietysti halunnut saada a -sulista tehdyt kengät, mutta onneksi en sentään saanut c -sulista tehtyjä. Annan siis anteeksi ja tyydyn näihin strutsinbsulkakenkiin.

Annan anteeksi myös Tampereen Kylpylälle, joka esitteessään mainitsee sviiteissään olevan pesukoneen ja kuivausrummun. Minun sviitissäni nuo koneet olivat muuttuneet porealtaaksi. Mutta annan anteeksi kylpylälle, koska pesukone ja kuivausrumpu saattavat pimeässä ja kiireessä muistuttaa hämmästyttävästi poreallasta. 

Annan anteeksi Ruunebergikadulle sen, että kirjoitin kadun nimen väärin ja sattumoisin valokuvaani osuneelle talolle, jonne kuvittelin muuttavani. Löysin itseni vanhasta tutusta osoitteesta Albertinkadulta, jossa sentään oli kiillotettu kristallikruunu ja kolme taulua seinällä. Ihan kyynel tirahti kun kankkusessa palasin Tampereelta jälleen uuden homon kanssa takaisin kotiin.

Annan anteeksi autonkuljettajalle, joka oli hieman lähteestä ja kännin määrästä riippuen joko ishkäni tai Arto Länssmanin kaveri. Kuljettajahan ajoi demoonisesti nauraen tahallaan väärään suuntaan kun olin menossa managerini Jarnan kanssa esiintymään Lahteen. Tämä aiheutti mm. sen, että saavuin paikalle samaan aikaan kun valomerkki enkä ehtinyt pukeutua kalliisiin esiintymisasuihini, vaan esiinnyin samanlaisessa asussa kun oikeuden puheenjohtajat tai Siwan kassat lauantaisin saunan jälkeen kotonaan. Sillä erotuksella tosin, että puheenjohtajien ja kassojen verkkarit ovat puhtaat. 

Annan anteeksi kaikille 60 -vuotiaille mummoille, jotka 80 -luvun peruukki päässään makaavat lattialla keikoillani ja ottavat minusta kuvia epäedullisesta kulmasta. Annan anteeksi myös kaikille muille yleisönäni olleille sen, että olen haukkunut teitä. Vikahan on ollut aina siis aivan selkeästi teissä, ei minussa.

Huh! Paljon on siis tulossa anteeksantoa, mutta edelleen muutama ihminen jää ilman. Ihan ensiksi mieleen tulee Artsi, joka ei tule saamaan ikinä anteeksi mitään. Myöskään Metropolituontanto, joka yritti vielä lahjoakin silikoneilla, ei tule anteeksi saamaan, puhumattakaan Mia Oksasesta ja muista, jotka joutuvat maksumiehiksi kunhan juristit saavat paljastukirjan, jonka kirjoittamiseen ei siis ollut Johannan eikä hänen perheensä lupaa, luetuksi. Ja silloin ei puhuta tonneista! Myös bnäädät, eli siis kaikki muut ihmiset, poislukien ne kolme homoseksuaalia, jotka vaikuttavat viimeisinä ihmisinä Johannan hovissa, eivät tule saamaan anteeksiantoa.  A- tai cnäätien kohtalosta ei vielä ole tarkempaa tietoa.

Johannan lähipiiri

Kylläpäs sitä onkin Ruskaa virrannut siitä, kun viimeksi olimme linjoilla. Syy hiljaisuuteen löytyy ihan oikeasta elämästä, jotenkin tuo Tukiaisista vapaa, ulkopuolinen elämä kun tuntuu vievän aikaa aina välillä vähän liikaakin. Mutta jos sitä taas jotain pikkaisen naputeltais.....

Heti alkuun tunnustus; olemme joskus syyllistyneet  kirjoittamaan, että "kyllä nyt on pohja (Johannan elämässä) saavutettu - tämän alemmaksi ei kerta kaikkiaan enää voi vajota." Mutta kun päivä/kaksi on kulunut, Jossu on löytänyt uuden, vähintäänkin yhtä pykälää alemman pohjan, jota on kyntänyt innolla. Siksipä emme nyt moiseen alennu, emme siis väitä, että tänään (25.09.13) tulleet tuomiot ja korvaukset, viime viikonloppun verkkarishow biljardipöydällä tai jostain jonnekin "poistetut" vaatteet olisivat se ehdoton pohja. Ei sinne päinkään! Mikäli yhtään olemme oppineet J.Tukiaista lukemaan ,uutta pohjanoteerausta viritteillään jo kovasti!

Edellä olevan johdosta ajattelimmekin käydä lyhyesti läpi Johannan lähipiiriä. Alla oleva listaus ei ole täydellinen, siitä puuttuu aivan varmasti henkilöitä/tapahtumia, mutta ihan ulkomuistista läpikäymme muutaman Jossun elämään vaikuttaneen henkilön. Tämä siksi, että olemme saaneet sähköpostia osoitteeseen tutkivaryhma@outlook.com  jossa moni, juuri näätimisen alkuun päässyt lukijamme, valittelee sitä, että ei ole aivan kärryillä draaman henkilösuhteista. Kuulemma jopa Salatuissa Elämissä henkilösuhteet ovat selvempiä, koska siellä joku on aina ollut jonkun muun kanssa vähintään sillai, tai jopa kihloissa/naimissa, ainakin ne on katelleet toisiaan sillä silmällä siinä ainoassa majatalon ravintolassa, joka sarjassa esiintyy ja jonne aina mennään kun a) halutaan juhlistaa jotain, b) joku asia vituttaa, c) halutaan puhua jonkun kanssa "luottamuksellisesti", d) tullaan salilta, e) on jouduttu ulosheitetyksi kämpästä jne.

Mutta joo, asiaan siis. Eli niihin Johannan elämässä vaikuttaneisiin ihmisiin. Aloitetaan perheestä, joka aika monelle ihmiselle on se tärkein kontaktiverkosto.

Äiti

Johannan äiti on kaunis ja menestyvä. Hän on voittanut joskus talvisodan jälkeen jonkun kauneuskilpailun jossainpäin itä-Suomea. Niinpä äiti on se henkilö, jolta Johanna on perinyt kauniit piirteensä ja muodokkaan vartalonsa, jota tosin kukaan ei ymmärrä Suomessa, mutta heti rajojen ulkopuolella, jopa Ruotsissa, ymmärretään Johannan suurten rintojen, pantavan pepun ja pitkien blondihiuksien perään. Puhumattakaan Jenkeistä, jossa miehet tulevat juttelemaan ihan vaan siksi, että tulevat juttelemaan.

Äitiä on tosin kuvailtu julkisuudessa myös mm. lehmäksi ja huoraksi, jonka kanssa Johanna ei halua olla missään tekemisessä, ja Juliakin on samaa mieltä. Äidin on luvattu antaa homehtua jonnekin itä-Suomessa sijaitsevaan mökkiin, joka kuitenkin muutama vuosi taaksepäin oli makea huvila, jossa Johannakin kävi mm. saunomassa edesmenneen Toni Halmeen kanssa ja "tyhjentämässä päätään" rankan showelämän vastapainoksi. Mikäli viimeaikaisiin tapahtumiin on yhtään luottamista, se Johannan pää taisi olla jo noilla reissuilla enemmänkin täynnä erilaisia viihdekäyttöön tarkoitettuja aineita eikä suinkaan tyhjä. Mutta toisaalta, edellä mainitusta on jo pari-kolme vuotta aikaa, ja mikäli Jossun mainitsema homeongelma mökissä on jotenkin akuutti, niin voihan siellä todella olla itiöitä. Turha sitä on kiistää jos Johanna kerran niin sanoo. Joten ei muuta kuin mummo mökkiin homehtumaan!

Aivan viime aikoina äiti on toiminut lähinnä Johannan turvana kun isä, josta kohta lisää, on psykoosissa. Johanna on toistuvasti, jostain syystä, pyytänyt äitiään Facebookissa ottamaan yhteyttä puhelimitse. Normaali-ihminenhän olisi itse soittanut, mutta tod.näk. Seiskan iPhoneen hankitusta prepaidista on soittoaika loppu, ja siksi äitiä huhuillaan somessa. Mikäli saamamme tiedot pitävät yhtään paikkaansa, äiti ei ole sitten pahemmin soitellut......

Ishkä

Ishkä on ollut Johanalle tärkeä roolimalli. Miestä on siskon kanssa kuvattu salaa nukkumassa ja suihkussa, jossa ishkän karvainen selkä on ollut mm. "niin ihana". Ishkälle on esitetty myös kristillis-eroottista tanssia samaan aikaan, kun ensihoitajat ovat elvyttäneet Julia -siskoa Jollaksen  merenrantahuvilan alakerrassa. Ishkä on aikoinaan antanut myös rättärin, jossa tosin oli oikutteleva vaihdelaatikko, Johannan käyttöön keikkamatkoja varten. Tällä Rättärillä ajelusta tosin napsahti sitten prinsessalle se viimeisin törkeä rattijuoppous........

Kuten äidillä, ishkälläkin löytyy toinen, pimeämpi puoli. Aivan viime aikoina ishkä on vaipunut syvään psykoosiin, johon eivät poliisit, äiti eikä muut sisarukset ole puuttuneet millään tavoin. Ainoa henkilö Tukiaisten perheessä, joka on diagnonisoinut ishkän tilan, on siis Johanna. Ja on äärimmäisen huolissaan tilanteesta.

Psykoosin tuntomerkkejähän ovat tunnetusti mm. se, että sairastunut ei jaksa kuunnella perheejäsenensä jatkuvaa valehtelua eikä katsella kun tämä samainen perheenjäsen hoippuu esiintymislavalla tuhannen kännissä milloin kenenkin kanssa. Tunnusmerkistöön kuuluu oleellisesti myös se, että vaikka kysymyksessä olisi esikoistytär, psykoosiin vaipunut ishkä koittaa saada tyttärensä ymmärtämään, että tämä elää menneisyydessä, valehtelee asioistaan, ei hoida laskujaan/asioitaan, ryyppää, käyttää huumeita ja on jatkuvasti syytteessä/tutkinnasta väkivaltaisuudestaan.  Joten jos jompikumpi lukijoistamme tunnistaa ishkästään moisia piirteitä, kannattaa toimia ripeästi.

Vakavampia psykoosin oireita ovat sitten Johannan ishkällä todetut sanoistaan kiinni pitäminen (=jos et nyt mieti mitä teet, sinulla ei ole mitään asiaa enää Jollakseen), kynttilöiden sytyttely, ihmisten reppuselkään hyppiminen, itsensä korostaminen sekä roskasäkkien, jotka oletettavasti sisälsivät Johannan vaatteita arviolta noin miljoonan dollarin arvosta, poistaminen jostain jonnekin. 

Sisarukset

Johannalla on kolme sisarusta, yksi veli ja kaksi siskoa. Veli Joel lienee koko porukan fiksuin, sillä hän ei ole esiintynyt julkisuudessa, ei kommentoinut isosiskonsa toimia, ei syyllistynyt pahoinpitelyihin eikä rattijuoppouteen.

Kovin kauaksi Joelista ei jää nuorin siskoista, Jasmin. Jasmin asuu Ruotsissa, jossa kirjoittelee blogiaan ja pyörittää omaa nettikauppaa. Saamiemme tietojen mukaan Jasminin nettikauppa on ihan todellinen, toisin  kuin vaikkapa perheen esikoissiskon nettikauppa, jonka on pitänyt avautua vähintään viitisen vuotta. 

Jasmin -raukka on hänkin muuttunut vuosien saatossa. Vielä muutama joulu sitten esikoissisko kuvaili pikkusiskoaan joulukuvissa söpöksi, somaksi, ihanaksi sekä maailmanluokan kaunottareksi, mutta ihan tässä muutaman viime kuukauden aikana, pikkusisko onkin muuttunut ihmiseksi, joka käyttää hyväkseen vaan esikoissiskon luomaa brändiä tavoitteenaan julkisuus ja suuret rahat. Mielestämme on hävytöntä, että pikkusisko kehtaa ratsastaa julkisuuteen ilman omia avujaan. Johanna on kuitenkin siloittanut tietä menestykseen rohkeilla mutta aistillisilla esiintymisillään, hän on luonut "Tukiainen -brändin" tyhjästä. Eihän siitä ole kuin muutama vuosi, kun Johanna totesi haastattelussa, että Suomi tunnetaan ulkomailla Nokiasta ja Tukiaisesta.

Jasmin alkoi muuttua julmaksi pyrkyriksi juuri samalla hetkellä, kun hän otti kantaa koko muun perheen puolesta Johannaa vastaan eräänä harmaana jouluisena iltana, jossa Tukiaisten perhe selvitteli välejään sillä seurauksella, että melkomoinen osa joulunvietosta vietettiinkin eräässä ruotsalaissairaalassa. Jasmin kehtasi vielä kirjoittaa Johannalle julkisen kirjeen Facebookissa, joka viimeistään ratkaisi sen, että esikoissisko veti herneen nekkuun. Veti herneen, vaikka Jasmin kirjoittikin vain niistä asioista, jotka olivat jo jokaisen pikkaisenkin Johannan elämää seuranneen tiedossa.

Kolmas sisaruksista, Julia, onkin sitten aivan oma tapaus. Julia on pyörinyt Johannan glamourelämässä tiiviisti, osallistunut esiintymisiin ja "tanssinut" mukana. Jopa niin innokkaasti, että viime keväällä, kun sisarukset olivat buukattu pääesiintyjiksi Kaarinan rantaravintolan avajaisiin, mutta tyrmäystippojen johdosta eivät voineetkaan esiintyä, Julia valitti parkkipaikalla, että "mä en halua tämmöistä elämää".

Mitä emme ihmettele lainkaan. Juliahan on, sen lisäksi että on osallistunut eroottisiin tanssiesityksiin keikoilla, työllistänyt Helsingin Pelastuslaitoksen ensivasteyksikköä ja kaupungin sairaaloita suuresti. Tämä johtuu siitä, että Julia sairastaa vakavaa diabetes numero ykköstä, ja tässä sairaudessa potilaan pitäisi mitata ja tarkkailla omia sokeriarvojaan säännöllisesti. Mutta kuinkas tarkkailet, jos tarkoitukseen hankitusta laitteesta sattuu loppumaan patterit? Tai ei ole muistanut ottaa lääkkeitään muilta kiireiltään?

Myöhemmin Julia on joutunut teholle. Hän on tällä hetkellä edellä esiteltyjen äidin, ishkän ja sisarusten tiiviissä tehotarkkailussa. Juliaa pidettiin ensin edellä mainitussa Varkauden homemökissä, hänet siirrettiin erittäin tarkan tarkkailun alaisena Jollakseen siksi aikaa, että psykoosi-ishkä ehti roudata esikoissiskon kamat muovikassissa muuttovarastoon, vaikka autotallissakin olisi ollut tilaa. Lopuksi Julia siirrettiin Ruotsiin, jossa hän tällä hetkellä shoppailee nahkatakkeja aina kun on palkkapäivä. Julian opiskelua, jossa neitokaisen piti valmistua kosmetologiksi ja perustaa sen jälkeen oma flaska (?), on hieman siiretty. Jo kolmannen kerran.

Ystävät

Ei ole.

Henkilökunta

Johanna Tukiainen työllistää yrityksessään ihmisiä niin paljon, että suurena yllätyksenä ei voisi pitää sitä, että Johanalle myönnettäisiin vaikkapa itsenäisyyspäivänä jonkinmoinen mitali hänen ponnisteluistaan.

Koska internetistä alkaa loppua tila kesken, käydään nopeasti ja hyvin lyhyesti lävitse ne toimenkuvat, joihin Johanna on viime aikoina ihmisiä hakenut/palkannut.

Taustatanssijat/juontajat. Eduksi on se, että olet seksuaaliselta identiteeltäsi epävarma, luultavammin ainakin tällä hetkellä homo. Et vaadi työstäsi rahallista korvausta vaan teet työsi artistin pummaamilla ilmaisilla paukuilla. Tanssi- tai laulutaitoa ei vaadita. Varaudu siihen, että kun et enää jaksa kuunnella artistin kännisiä hourailuja existään ja lähdet menemään, sinut leimataan epäluotettavaksi varkaaksi, joka tullaan ihan justiinsa haastamaan käräjille.

Turvamiehet. Tehtäväsi on turvata theSuuren elämä niin siviilissä kuin keikoilla. Sinua ei koskaan näy missään, eikä kukaan tiedä olemassaolostasi. Osaat naamioitua tapettiin, verhoihin, biljardipöytään tai mihin tahansa mikä nyt sattuu olemaan lähinnä.

Koiraulkoiluttaja. Mikäli koirat sattuvat olemaan kotona, tehtäväsi on viedä ne ulos. Pääsääntöisesti ne eivät kuitenkaan siellä ole, joten tehtävä on sangen helppo. Itse tähdellä tosin saattaa olla oma näkemys siitä, että ovatko koirat kotona vai kenties huostassa, joten varaudu ulkoiluttamaan myös nk. mielikuvituskoiria.

Siivooja. Nyt kun theSuuri on muuttanut jonnekin, jonka osoite on Ruuneberginkatu jotain, sinun tehtäväsi on lähinnä kiillottaa kristallikruunut. Joten jos voisit aloittaa vaikka heti, vaikka kukaan, ei edes Johanna, tiedä tarkempaa osoitetta.

Autonkuljettaja. Johanna tarvitsee autonkuljettajaa, jotta yleensä pääsee keikoillensa. Sillä, että itse esiintyjä on kärynnyt kaksi kertaa ratista, ei ole tässä yhteydessä mitään merkitystä, hän vain haluaa keskittyä esiintymiseensä Ruska pullon kanssa takapenkillä. Eduksi lasketaan se, ettet ole ex-miehen Arton tai ishkän paras kaveri, joka tarkoituksella ajelee aivan väärään suuntaan keikkamatkoilla.

Tässäpä tätä juttua. Toivoimme nöyrästi, että nimerkki "RidgeForrester" joka lähestyi meitä sähköpostitse, saisi edellä esitetystä edes pienen pienen käsityksen Tukiaisten klaanista. Kaikilta muilta pyydämme anteeksi ja vetäydymme hiljaisuuteen.








  

Tohtori Tukiainen

  

Tohtori Tukiainen on antanut jälleen julkisuuteen yhden diagnoosin, tällä kertaa omasta ishkästään. Tohtori pyytää, että "jätämme isämme rauhaan mediassa, hän on psykoosissa". No hyvä, jos ishkä jätetään sitten rauhaan mm. mediassa, voitanee kuitenkin hyvällä omallatunnolla tutkailla hiukan sitä, minkälaisesta taudista se ishkä loppujen lopuksi kärsiiikään. Tutkitaanpa siis pikkaisen psykoosin oireita.

"Psykoosi on vakava mielenterveyden häiriö, jossa henkilön todellisuudentaju hämärtyy ja vääristyy usein karkealla tavalla siten, että henkilöllä on huomattavia vaikeuksia erottaa tosi epätodesta. Pitkäaikainen unettomuus, päihteen tai lääkeaineen käyttö tai niistä vieroittautuminen voi joskus johtaa psykoosiin."

Ok. Tähän asti kaikki on selvää. Johannan mielestä ishkäpappan todellisuudentaju on pähasti hämärtynyt, kun julkisuudessa oikein kirjoittelee mm. seuraavaa:  " Johanna pakenee valheelliseen, kuvittelemaansa todellisuuteen ja löytää elämänsä tilaan syyn aina jostain toisesta. Johanna pakenee pahaa oloaan ja polttaa sillat takanaan."

Ja hah, tämä jos mikä se vasta onkin niin selkeä merkki ishkän psykoosista, että oikein täytyy jälleen kerran ihmetellä suomalaisen/ruotsalaisen/espanjalaisen terveydenhoidon tilaa kun ishkää ei ole vielä raahattu tahdonvastaiseen hoitoon. Johannahan ei ole koskaan, toistamme EI KOSKAAN,  itse paennut valheelliseen, kuviteltuun todellisuuteen, eikä koskaan etsinyt, saatikka löytänyt tai syyttänyt muita ihmisiä omasta tilaastaan. Johanna on esimerkillisen suoraselkäisesti kantanut vastuunsa vähäisistä epäonnistumisistaan elämässään.

"Myönnän,että jotkut keikkani ovat menneet ns. överiksi, mutta toisaalta esim. keikalla jossa olin Anna-Sofian kanssa, maassa ryömi kuulemma koko keikan ajan joku noin 6-kymppinen hyvin lihava nainen, jolla oli 80-luvun permanentti päässään. Hän kuvasi maasta käsin alhaalta ylöspäin koko keikan, jossa mahani näyttää kuin Aku Ankalta."
Onnistuneet ja kauniit keikat jotka olet tehnyt (ja niitä on sadoittain) ei näy missään, kukaan ei laita niitä YouTubeen. Mutta annas olla kun siellä on yksi möhläys joukossa, niin koko kansa pällistelee videoita netistä. Se jos mikä on raukkamaista ja säälittävää!"

Kas niin, siitäpä saitte kaikki, jotka väittävät, ettei Johanna kanna vastuutaan! Jotkut keikat on mennyt vituiksi, mutta ne useat sadat keikat, jotka ovat olleet suoranaisia jymymenestyksiä kauneudensa ja aistillisuutensa takia, eihän niistä kukaan kirjoita!. 

Johanna ei myöskään koskaan ole alentunut syyttämään ketään kanssaihmisiä mistään. Se, että lihava vanhus pyörii keikkapaikan lattialla 80 -luvun permanentissaan ja kuvaa tähteä vääristä kuvakulmista, sehän ei ole Johannan vika. Kuten ei myöskään se, että hän näyttää kuvissa Aku Ankalta.....

Tässä vielä muistutus siitä, miltä Aku Ankka näyttää väärästä kuvakulmasta.

Mutta Johanna ei olisi Johanna, jos olisi jättänyt asian tähän. Eikä se tähän jäänytkään. Syyllinen, permanettimummon lisäksi, huonoon kuvaan löytyi kuin löytyikin omasta henkilökunnasta.

"Sofia sitten ilmoitti minulle kyseisestä kuvaajasta vasta jälkikäteen,vaikka hänen työhönsä kuului se, että hänen olisi heti pitänyt varoittaa minua kyseisestä kuvaajasta." Voi Sofia minkä menit tekemään!  Mustanaamion kosto tulee olemaan kauhea!

Psykoosi-Markku, rakash ishkä, kirjoittaa jostain käsittämättömästä syystä myös siitä, että Johanna polttaisi siltoja takanaan. Tämähän ei pidä millään muotoa paikaansa, vai onko joku joskus muka nähnyt/kuullut Johannan arvostelevan vaikkapa ensiä poikaystäviään, aviomiehiä, ystäviään, henkilökuntaansa, perhettään, sisaruksiaan tms.? Kyllä ishkä-Markku kirjoittaa aivan selvässä psykoosissa!

Johannalla on vain käynyt todella huono tuuri! Aviolitto, jonka hän solmi suuren rakkaudensa, Arton kanssa, paljastui virheeksi heti kun Seiska oli kuitannut viimeiset laskut ja maksanut Johannelle viimeisen erän sopumisrahoista. Johanna alkoi suunnitella seuraavia häitään. Sulhasena näissä häissä tulisi toimimaan joku yritysjohtaja, jolla olisi omistusasunto, luottotiedot kunnossa, rahaa ja aikaa hemmotella "pikku" vaimoaan. Kiinteitä suhteita huumepiireihin tai moottoripyöräjengeihin ei lasketa miinukseksi. Arto oli sitäpaitsi hampaaton ruutana, joka ei sängyssäkään kyennyt kuin kohtuulliseen suuseksiin, mutta siitä huolimatta petti Johannaan koko heidän, parisen viikoa kestäneen avioliitton ajan. Myöhemmin Artosta on kuoritunut mm. väkivaltainen talousrikollinen, joka tykkää esiintyä ihan ilman Johannan puolelta tulevaa aihetta julkisuudessa mm. sipulipussi päässään. Sipulipussin Arto oli hankkinut ihan itse, demoonisesti huutaen ja hakkaamalla itseään viinipulolla päähän. Johanna ei edes osaa lyödä ketään, ei nyrkillä eikä varsinkaan millään pullolla vaikka asianajaja Heikki Lampela mitä väittäisi.

Himppasen huono tuuri on käynyt myös henkilökunnan valinnassa, koska siihenkin on eksynyt niin kleptomaanihomoja, siivestäviä julkisuustyrkkyjä, epäiltyjä tuhopolttajia, aikamoinen läjä varkaita jne. 

Perhettään ei kukaan voi valita, mutta huono tuuri jatkuu tälläkin rintamalla. Äiti ei muuta tee kuin nalkuttaa, ja siksi saakin vapaasti homehtua Varkauden huvilaansa. Nuorin sisko on taas muuten vaan ärsyttävä kun kehtaa arvostella Johannan glamourista elämään, ja pukkaa itseään julkisuuteen ihan vain siksi, että sattuu olemaan Johannan sisko. Ishkästä ei kauheasti saa kirjoittaa, sillä hän on psykoosissa ja hänen pitää antaa olla rauahassa. Johannalla ei ole suhteita siis muihin perheenjäseniinsä kuin siskoonsa Juliaan, joka tähän asti ainakin on jaksanut vetää viinaa ja huumeita Johannan kanssa, sekä Joel -veljeen, lähinnä siksi, ettei Joel halua olla missään tekemisissä Johannan kanssa.

Otetaan vielä tähän loppuun ihan nopeasti vielä kaksi psykoosin oiretta, joista Markku ishkä siis kärsii. Vaikeus erottaa tosi epätodesta. Aivan selkeä merkki Markun sairaudesta..... Äijä kehtaa väittää kirjeessään mm. että Johanna eläisi jotenkin harhaisessa maailmassa, eikä suostuisi tunnustamaan tosiasioita. Tosiasiahan on se, että Johanna on Suomen tavoitelluin, kadehdituin ja glamourisin julkkis. Tämän näkee jo Seiskan seuraajamääristä. Sitä paitsi Johanna on Seiskan parhaiten palkattu julkkis, sillä "Seiskan pomo" tykkää hänestä. Tuhannet keskustelupalstat, jotka lähinnä solvaavat tätä glamourtähteä, ovat vain kateelista panettelua, sillä jokaikinen Siwan harmaa kassa vaihtaisi paikkoja The Suuren kanssa heti jos siihen vain tulisi tilaisuus.

Pitkäaikainen alkoholin tai huumeiden käyttö voi johtaa psykoosiin. Ishkä-Markku on tainnut sitten pikkasen tissutellu kesän kuluessa kun on oikein psykoosiin valahtanut. Onneksi hänen ESIKOIStyttärensä on onnistunut välttämään tämänkin karinkon, sillä Johanna osaa nauttia alkoholia kohtuudella. Esimerkiksi ennen keikkaa hän yleensä ottaa korkeintaan pari lasia valkoviiniä, jolloin eroottinen show onnistuu parhaiten. Ylikänniseen örveltämiseen esiintyjällä on tiukka linja, se ei ole ammattimaista. Siksi Johanna ilmoittaa mm. raiderissaan, että keikan ostajan pitää ja tulee seurata siskoaan Juliaa, ettei tämä ota likaa ennen keikkaa. Itse tähden kohdallahan tämä ylikännääminen ei ole edes mahdollista johtuen hänen korkeasta työmoraalista. 

Alkoholin käyttö on sitten täysin eri juttu show jälkeen. Silloin voi Johannan mukaan huoleta ottaa "muutaman" fanien kanssa. Tietysti heidän piikkiin. Tai heiltä salaa, siten etteivät huomaa että tähti vetää tuopinpohjat. Myös erilaiset tapahtumat, kuten keväällä kokoontuminen faniosaston kanssa Hertsikan puistossa, sallivat "muutaman" paukun.......  Valitettavasti tämä tapahtuma päättyi jonkun pujoparran häiriköintiin kameransa kanssa. 

Kuten yllä olevasta on selkeästi havaittavissa, Markku Tukiainen kärsii vakavasta psykoosista, josta syystä hänet on parasta jättää rauhaan aivan kuten Johanna vetoaa. Yllä oleva kirjoitus poistanee myös kaikki ne ilkeämieliset epäilyt siitä, että itse tähti, TheSuuri, itse kärsisi minkäänasteisista mielenterveyden ongelmista.  Johanna on uhri, joka kärsii koko muun maailman väärinkäsityksistä ja teoista tähteä vastaan. Hän ei ole koskaan toiminut siten, että joku olisi joutunut kärsimään eikä koskaan toivonut kellekkään mitään pahaa. Johanna rakentaa suunnitelmallisesti uraansa, josta harmaa tuulipukukansa voi vain uneksia. Kaiken tämän päälle Johanna lahjoittaa kuukausittain suuria summia ihan mille hyväntekeväisyysjärjestölle tahansa, viettää viimeiset tunnit kuolevan isoäitinsä vieressä, hoitaa ja rakastaa koiriaan ylitse muiden...... 

Ihan jo pelkästään kirjoittaessa ja Johannaa miettien kyyneleet jäätyvät poskille. Kuinka paljon hän onkaan saanut kärsiä.


 
 

 

    

TIEDOTUS

Runsaan palautteen johdosta blogin ulko näkö ja lay out tulee muuttumaan. Aloitamme muutos työt huomenna perjantaina, heti kun olemme saaneet tukholmalaiselta media konsultilta, lukko-Urbanilta ja muutamalta muulta miljönääri yritys johtajalta tarkemmat ohjeet.

Haluamme kuitenkin jo tässä vaiheessa muistuttaa, että Arto on paska, vaikkei liitykkään tähän projektiin millään lailla. Joudumme tähän lay out muutokseen lähinnä sen takia, että Hymy on pilannut koko (elämämme) blogimme ja siksi, että Kanerva joutui eroamaan.  Lisäksi pujo partaiset paparazzit päivystävät ikkunamme takana aina silloin, kun eivät etsi dopermannin puskaan heittämää 2.500 eurton arvoista järjestelmä kameraa. 

Ai niin, sen lisäksi että Arto on paska, myös Henna Kalinainen ja muutama huojuva homo ovat lukeneet blogiamme ihan vain meidän kuuluisuutemme takia, josta olemme joutuneet kärsimään aivan liikaa. Millekkään blogille ei ole oikein joutua kärsimään niin paljoa. Naapuri blogistamme on patterit loppu, ja niitä joudutaan latamaan ainakin viikko Meilahden luxus osaston sviitissä, jossa palvelu on uskomatonta ja sairaalaa ympäröivään muoviin on tehty kurkistus aukko, jotta sieltä on meri näkö ala.

Kaikki blogimme lukijat ja kommentoijat tulevat joutumaan raskaiden kunnian loukkaus syytteiden piiriin, koska Arto on paska. Isämme on myös sitä mieltä, että kunnian loukkaus syytteet tulevat olemaan ainakin 100.000 tai enemmän, sillä Henna Kalinainen ja Arto ovat kumpikin ihan paskoja. Ja kaikki uskovaiset ovat kaksi naamaisia, ja lyövät Raamatulla päähän, mitä emme voi hyväksyä missään nimessä. Mutta Arto on varmasti myös tämän takana.

Lopuksi haluamme pisteyttää kaikki nais suhteemme.

Jaana Pelkonen ei saa pisteitä, koska emme ole olleet sängyssä emmekä koskaan edes tavanneet Jaanaa.

Yks Siiri meidän kulma kapakasta saa 5, kun Siirillä ei ole hampaita.

Kerttu Kotakorpi (Ylen meteorologi) ja Pia Pasanen (Ylen uutisankkuri) saavat yhdessä 10, koska heitä voimme kuolata joka ilta television ääressä.

Ihan-Kuka-Tahansa-Joka-On-Päässyt-Ametikan-Playboyhin saa kympin, sillä ihan kuka tahansa ei pääse Amerikan Playboyhin.

Ai niin, sen lisäksi, että Arto on paska, hän on myös naisten hakkaaja ja kavaltaja, joka on juuri saanut mieli kuvitus rangaistuksen, eli 4 vuotta ehdotonta, joka on ihan oikein sille lappalaiselle. Hetken kun vielä mieli kuvittelemme, saattaa tuomio nousta jopa elin kautiseen!

Ja yhdys sana on yhdys sana, koska se on yhdys sana!

GlamourShow

Nyt kun kaikki ihmiset, joista mainittakoon nyt lyhyesti vaikkapa kaksi juristia, naapurin ekonomi, muutama homo ja DTM:n poke Markku, ovat olleet sitä mieltä, että Johanna Tukiainen on vain ajojahdin (kuka ajaa takaa ja ketä? ja miksi?) kohde, kaikki jo alioikeudessa tuomitut tuomiot tullaan kumoamaan eikä tulevista oikeudenkäynneistä ja/tai tutkintapyynnöistä tarvitse paljoa välittää, sillä nehän ovat vain kateellisten (kuka on kateellinen ja kenelle? ja miksi?) näätien aikaansaannoksia, voidaankin keskittyä siihen olennaiseen. Tai no, oleelliseen ja oleelliseen…. Mutta jotta Ruska- ja pillerivarasto saisi täydennystä, pitää keikkaakin tehdä. Päätimme ottaa selvää, mitä Dolls Corporation ® keikkasettiin oikein kuuluu ja mikä keikkarintamalla on tilanne. 

Aloitetaan ennakkotiedustelusta, eli suomeksi tarjouspyynnöstä, jonka lähetimme osoitteeseen johanna@dollsdancers.fi . Saimme vastauksen yllättävänkin nopeasti, itse asiassa päivässä. Vastauksessa kerrottiin, että ”minulla on vapaata nyt kaikki vkloput keikoille, ainoastaan 13.7 on varattu! Ja 15.7 jälkeen ajattelin lomailla ulkomailla.” Tuo 13.07. on siis se keväällä v.tuiksi menneen keikan korvauskeikka Hollolan Raja-Tuvassa. Mutta muuten kalenteri näyttää siis aika tyhjältä, mitä nyt synttäreitä käväistään juhlistamassa ulkomailla.  

 Tähän väliin, ennen kuin kukaan alkaa huudella moraalittomuudesta ja kusetuksesta tms., tiedoksenne, että olimme liikkeellä ihan aidosta kiinnostuksesta sisaruksiin. Olisimme ihan oikeasti buukanneet Glamourshown ® useaan eri ravintolaan syksyn aikana. Jollei muuten niin mielenkiinnosta. Ryhmäämme kuuluu useita henkilöitä, joilla on hyvät suhteet eri ravintoloihin, osa jopa pyörittää sellaista itsekin . Kyse ei siis ole (pelkästään) asiakkuudesta ja baaritiskille kannetuista euroista.

Tarjouspyynnössä kysellään usein mm. hintaa, maksu- ja muita ehtoja jne. Ja niin teimme mekin. Jollaksen päämajasta saamamme vastauksen mukaan, valittavana oli kaksi showta, joista ensimmäinen on

1) JOHANNA TUKIAINEN SHOW: 8 LAULUBIISIÄ MUKAANLUKIEN KAKSI UUTTA,
KOSKETTAVAA ENGLANNINKIELISTÄ RAKKAUSBIISIÄ, SEKÄ 3 EROOTTISTA
SHOWTANSSIBIISIÄ. Lisänä mukaan tulee ainakin yksi henkilö, esimerkiksi komea Juha, joka juontaa.

Tämän setin hinta on vaatimattomat 1.400€

Toinen vaihtoehdoista olisi ollut seuraavanlainen:

2)  JOHANNA JA JULIA TUKIAINEN SHOW: Kaikki edellä mainittu, mutta lisäksi
Julia tanssii 2 biisiä jossa voi myös riisuutua topless. (siis huom! Julia voi riisuútua topless, suom. huom. Eikö Onni ja Toivo enää olekaan mitään?)

Molempiin vaihtoehtoihin kuuluu nimmareiden jakaminen yleisölle sekä kuvien ottaminen. (Paitsi jos joku esiintyjistä saa kilarit ja suuntaa kung fu –potkun tms. kuvaajaa kohden. suom. huom.)

Kakkosvaihtoehdon hinta on luonnollisesti hieman korkeampi, liittyyhän siihen pari tissiäkin. Tämän spektaakkelin hinta oli 1.600€.

Tiedustelimme myös maksuehdoista. Useinhan esiintyjille maksetaan ostettujen lippujen mukaan, eli esiintyjä, bändi, laulaja tms. ottaa itselleen nk. lippuriskin. Tämä ei Dolls Coproratiolle ® käynyt lainkaan, heillä kun on ollut aina ravintola loppuunmyyty ja moni ravintoloitsija on tehnyt jopa myyntiennätyksiä sinä iltana kun Glamourshow ® on sinne rantautunut. Hinnoista pidetään siis kiinni. Piste.

Keikka maksetaan Johannalle käteen/meikkilaukkuun suoraan. Mieluummin vielä ennen keikkaa. Hänen kirjanpitäjänsä voi kuuleman mukaan lähettää etukäteen laskun, ja Johanna tekee sitten käteiskuitin keikkapaikalla. Tämä on ollut normaalikäytäntö. Peruutusehdoista ja/tai paikalle tulematta jättämisestä ei kyselyistämme huolimatta puhuttu mitään.  Eikä siitä, että kuka on vastuussa lakisääteisistä maksuista esiintyjien osalta, sisältääkö palkkio ALV:n etc. Sivuseikkoja, kuka näitä jaksaa…..

Sen sijaan alkoholinkäytöstä ja kännissä ja/tai huumaavien aineiden vaikutuksen alaisena esiintymisestä olimme tiukkoja. Kerroimme rehellisesti tarjouspyynnössämme, että olemme saaneet tietoomme, että Glamourshown ® esiintyjät ovat olleet useissa keikkasessioissa aivan totaalisen sekaisin. Joskus jopa niin paljon, että sovittu keikka on jäänyt tekemättä. Vastaus oli kuitenkin valmiina:


”Olen hyvin luotettava työntekijä ja moraalini on korkealla, minusta on vain media pyrkinyt luomaan täysin erilaisen kuvan kuin mitä oikeasti olen. Alkoholiin minulla on sellainen suhtautuminen, että esiintyjät voivat juoda myös ennen keikkaa mutta hyvin kohtuullisesti (esitys, varsinkin topless tanssi) menee huomattavasti paremmin jos esiintyjä on hieman ottanut alkoholia. Itselläni toleranssi on hyvin korkealla, olen ollut niin kauan viihdealalla. Sen sijaan suosittelen että siskolleni Julialle annetaan esim. vain yksi siideri ennen keikkaa ja keikan jälkeen hän voi
sitten ottaa enemmän.

Sitä en tietenkään hyväksy, että esiintyjä on lavalla kaatokännissä, sellainen ei ole 

ammattitaitoista.  Meillä on joskus harvoin tapahtunut niin, että esim. Julia on ollut 

hyvin humalassa lavalla, mutta kyseinen ravintola teki myyntiennätyksensä 

keikallamme ja siksi he maksoivat kuitenkin täyden palkan meille.”

Että näin. Tilaavan ravintolan pitäisi siis vielä irrottaa yksi henkilö seuraamaan kuinka paljon Julia juo. Onneksi joku ravintola teki kuitenkin myyntiennätyksensä, mutta mietimme lähinnä sitä, että tekikö se sen takia, että Julia veti perseet? Vai sen takia, ettei Glamoushowta ® jaksanut kukaan kuunnella/seurata selvin päin?

Ja kun kerran vaatimuksiin päästiin, käydään nyt läpi vielä raiderikin, eli mitä taiteilijat varsinaisen palkkionsa lisäksi haluavat/ovat tottuneet saamaan. Noihin edellä mainittuihin esiintymispalkkioihin pitää vielä muuten lisätä matka- ja majoituskulut, ja tämän lisäksi raideri sisältää seuraavaa:

”Hotellihuoneeseen koiranruokaa sekä koiranluita, sekä kynttilöitä. Backstagelle vaaleanpunaisia ruusuja, valko-ja punaviiniä, shampanjaa tai kuohuviiniä, siidereitä ja lonkeroa, coca-cola zerota ja energiajuomia, sekä voileipiä ja hedelmiä (varsinkin jos siskoni tulee mukaan koska hänellä on diabetes joten jatkuvat syöminen on tärkeää.) Lisäksi ennen keikkaa lämmin illallinen 2 hengelle. Tuomme yleensä vähintään 2 pikkukoiraa mukanamme.”

Tämä on ok. Raiderissa ei ole muuta kummallista kuin se, että se sisältää myös hotelliin 

toimitettavat varusteet. Tämä on normaalia ulkomaisten esiintyjien kohdalla, mutta meiltä 

ei koskaan kukaan suomalainen artisti/esiintyjä ole vaatinut muuta kuin majoituksen.

Lasketaanpa ihan vaikka huvikseen, mitä koko setti noin esimerkinomaisesti tulisi 

kustantamaan vaikkapa Jyväskylässä sijaitsevalla ravintolalle. 

esiintymispalkkio (sis. Johanna &Julia + yhden homon)                       1.600,-

matkat (junalla Hki-Jkylä-Hki) 3 hlö                                                        339,39 (halvimmat lähdöt la-su) (lähde VR)

Majoitus Jkylä  3 hlö (arvio)                                                                   160,- (lähde Trivago)

Illallinen 2:lle (arvio)                                                                                50,-  (lähde: arvio)             

hotelli- ja takahuonevaatimukset (arvio)                                                   200,- (lähde: arvio)

YHTEENSÄ                                                                                       2.349,39

Eli summasummarum; kaksi ja puoli tonnia hupenisi siihen, että Glamourshow® rantautuisi Jyväskylään. Jos liput maksaisivat vaikka kympin, joka oikeasti on aika hävytön hinta, niitä pitäisi siis myydä noin. 250 kpl. Ja juu, päälle tulee vielä kate muusta myynnistä, mutta niin se tulisi ilman Glamourshowtakin ®,  joten sitä on vaikea laskea shown tuomaksi lisäarvoksi.  

Jokaisen kapakan pitäjän omaan harkintaan jää siis se, että onko Glamourshown ® paikalle tilaaminen kannattavaa vai ei. Saako tuolla 2.500 eurolla jonkun esiintyjän, joka vetää koko illan, useamman setin ja vielä saa ihmiset tulemaan juuri sinun ravintolaasi? Meidän haastattelemat ravintoloitsijat olivat kaikki sitä mieltä, että kyllä saa.

PEEÄSS. Jossain välissä Jollaksen pääkonttorista ilmoitettiin, että Glamourshow ® esiintyy Kotkan Meripäivillä jopa kahtena päivänä. Ei muuten esiinny! (lähde: niin varma kuin ikinä voi olla). Samoin Dollsin blogissa ilmoitettiin, että keväinen katastrofi Hovirinnan rantaravintolassa Kaarinassa on nyt sovittu, ja siskokset on buukattu syksyn Sikajuhlien pääesiintyjiksi. No, kukin saa vetää omat johtopäätökset seuraavasta mailista, jonka saimme Hovirinnasta asiaa tiedusteltuamme: 

"Johanna Tukaisen kanssa tehty esiintymissopimus Sikajuhlien osalta on purettu, joten heitä ei tapahtumassa tulla näkemään." (lähde: Hovirannan Sikajuhlat)



Koko ryhmämme tilasi liput ( a 35,- sisältäen seisovan pöydän) saman tien. Toivottavasti nähdään 31.08. Hovirinnassa! Siis Sikajuhlissa, ei kebabravintolassa.