Kaunis ja fiksu

Ihan pakko ottaa tähän alkuun vuoden takainen videopätkä Sevenin sivuilta, vaikka paljon on tapahtunut IRL. Ja jos joku juntti ei tajua tuota IRL:ää, voimme kertoa että glamourelämässä se on ihan normaali ilmaisu. IRL tarkoittaa siis In Real Life, joka tietty tukiaissiskosten elämässä on ihan jotain muuta kuin se  mitä tapahtuu oikeasti. Siskosten tapauksessa tarkoittaa enemmänkin sitä, mitä tapahtuu heidän toiveissaan/korvien välissä. Jolla ei siis ole mitään tekemistä todellisten tapahtumien kanssa. Tästä muutama esimerkki  vuoden takaisessa videopläjäyksessä:

"Naisen pitää olla sekä kaunis että fiksu, niinkuin minä, Julia varsinkin, me ansaitaan miehet, jotka on vittu... älykkkäitä. Me ei haluta muita, we don't wanna loosers, you know"

Niin, tuosta hetkestä on nyt kulunut jotakuinkin tasan vuosi, ja mikähän mahtaa olla tilanne noiden älykkäiden miesten suhteen? Julialla on joku hanipöö, jonka kanssa se on munkkeillut Varkaudessa, ja Johannan älykkömiesmetsätys pysähtyi yhteen porvaalaiseen taksikuskiin, joka lemppasi neitosen liiallisen alkoholin ja muiden huumaavien aineiden käytön ansiosta.   

"Ollaan Oslossa, joka on rikkaim.... kalleimpia kaupunkeja Euroopassa. Löytyy täältä Lontoota, löytyy täältä vaikka mitä....mä oon pikkasen niinku sillai, mä oon hha, heeh, meillä oli erittäin hyvä illallinen"

Että näin.... sitä ollaan Oslossa, joka on rikkaimpia kaupunkeja Euroopassa ja josta löytyy Lontoota ja vaikka mitä, mutta kun Johanna on vähän hhaa ja hhee, kiva että illallinen oli ok.

Sitten päästäänkin itse asiaan;

"Niin niin, mulla on tälläinen Tuksu haluaa naimisiin ja Tuksu haluaa lapsia sarja. Mä keksin tän ihan itse, koska Suomessa on ihan juntteja. Mä teen tän ite, itselleni. Niin tota, tilanne se, että.... nyt ajatellaan positiivisia puolia, okei, tää mies rakastaa mun ulkonäköö, mun huumorintajuu plus sitä, että mä matkustan paljon. Plus aika paljon muutakin (heh), iso rinta plus pyöreää peppua (......) Mutta että, näitä ehdokkaita on viisikymmentä tällä hetkellä, joista mä karsin kaksikymmentä ja kahestakymmenestä mä karsin kymmenen. Ett niinkuin Viidakon Tähtösen (heh), unohtakaa koko juttu. Koska mä voin sanoa, että maailma on täynnä kauniit naisii, mut mikä se tarkoitus on lisää, ja sell miehen kaa joka on alfauros."

Tuksulla oli vuosi sitten projektina siis polkaista käyntiin Tuksulle Morsian -ohjelma, ja Viidakon Tähtösien pitäisi jostain kumman syystä unohtaa koko (siis mikä?) juttu. Eka kaveri, jonka Tuhnu oli saanut sänkyyn, tykkäs isoista rinnoista ja pyöreästä pepusta, mutta rajansa kaikella. Kun tissit kasvoivat ja peppu eiku pyöristynyt, niin herra nro yksi ei enää soitellutkaan eikä antanut edes ohjeita siitä, kuinka Johanna selviäisi vaikkapa nyt oikeusistuntojen jonosta, joihin tuleva morsian oli ajautunut.

Televisiosarja viidestäkymmenestä ehdokkaasta on varmasti karsittu ensin kaksikymmentä, mutta veikkaamme, että seuraava karsinta oli vahingossa myös kaksikymmentä kymmenen sijaan, sillä ehdokkaita ei enää tämän ykkösehdokkaan, jonka nimi muuten alkoi U:lla, ole enää ilmaantunut.

Edelläoleva on kirjoitettu ihan vain siksi, että on hyvä tietää ja tuntea historia, ennekuin alkaa jonkun nykypäivän menoa arvostelemaan. Ja juuri näin ajattelimme seuraavaksi tehdä.

Kuten edellisessä kirjoituksessamme totesimme, Tukiaisten klaanin kohdalla ei koskaan voi sanoa, että alemmaksi ei voi enää vajota. Aina löytyy joku juttu, joka yllättää ja taas tuntuu, että nyt on pohja saavutettu. Vaan ei.....

Tässähän on nyt viime aikoina käyty ensin keikalla Tesomassa, joka tietysti oli menestys. Kaikkien muiden paitsi paikalla olleen, sisäänpääsystä maksaneen yleisön tai ravintoloitsijan mielestä. Mutta hyvä kun joku on tyytyväinen.

Sen jälkeen ex-keikkamyyjä sai postia. Kuoreen oli rakkaudella aseteltu kuollut rotta ja kuollut lintu. Ei todellakaan tarvitse olla "se älykäs mies", jonka Johanna, ja varsinkin Julia, ansaitsevat, ymmärtääkseen ensinnäkin sen, kenet tämä keikkamyyjä nimeää ykkösepäillyksi ja ketä poliisi ihan ensimmäisenä ajattelee kuulevansa.  

Mutta Johannalla olikin vielä yksi ylläri jossain F.U.C.K  VIP-paidan poimuissa. Hän päätti mennä piiloon! Piilo on niin hyvä, ettei edes uusi paras kaveri, Jarna/Kristiina/Isabella sitä tiedä. Ihan pakko antaa tunnustusta! Ovela veto, jota kukaan muu tuskin olisi tullut edes ajatelleeksi.

No, nyt Johanna on poliisin kirjoissa statuksella "kiinniotettava tavattaessa". Se tarkoittaa siis sitä, että poliiseille on jaettu tuntomerkit, kenties jopa kuva, ja kerrottu, että jos tämmöinen daami lylleertää jossain vastaan, niin kiinni saa ottaa. Se EI tarkoita siis sitä, kuten nykyinen keikkamyyjä Jarna/Kristiina/Isabella tuntuu ajattelevan, että koko Helsingin poliisilaitos etsisi Johannaa, kuuntelisi ja paikantaisi hänen kännykkän sijaintia. "PISTÄ NYT SE PUHELIN KIINNI, ettei kytätä huomaa" -kehoitukset ovat siis aivan turhia. Tuo kytätä oli mutten ihan ihan suora lainaus Jarnan/Kristiinan/Isabellan tekstistä, poikkeuksellisesti se siis ollut meidän oma typo.

Tulevaisuudesta ei kukaan uskalla sanoa mitään. Tuksu seisoo siellä verhojen takana piilossa, paikassa josta Jarnalla/Kristiinalla/Isabellalla ei ole mitään tietoa. Perjantaina olisi kuitenkin vääntäydyttävä ainakin yhteen oikeudenistuntoon Vantaalle, tai jos sinne jättää menemättä, saattaa tuo "kiinniotettava tavattaessa" -status himppasen muutua. Perjantain ensimmäinen oikeudenkäynti voidaan läpikäydä ilman syytettyäkin, joten tuskinpa suuri tähti klo 10:ksi jaksaa herätä.

Tämä kaiken sotkee kuitenkin, taas kerran, parasrakas sisko, joka pätkähtää tänään Jollakseen Bonzon ja ihanan haniböön kanssa. Julia tulee saamaan vähintäänkin hyperventilaatiokohtauksen, jos idolinsa ei olekkaan häntä vastassa Ruska -pullo ojossa Jollaksen residenssissä. Julia tuskin keksii tarkistaa omituisesti pullottavia verhoja, joiden takana, aiva hipi-hiljaa, glamourtähti piileskelee poliiseja.....

No joo.... ja loppuun ihan oikeaa asiaa; tämä käynnissä oleva rottagate on ehkäpä iljettivintä mitä tiedämme, heti lasten hyväksikäytön jälkeen. Oli ne kuolleet eläimet postittanut ex-keikkamyyjälle tai toimittanut naapureiden postilaatikkoon ihan kuka tahansa, tämä henkilö pitäisi ns. liputtaa radalta mahdollisimman nopeasti. Jos se on ollut meidän kaikkien oma Johanna, niin sitäkin suuremmalla syyllä. Aivan samoin jos postipetenä on toiminut uusi keikkamyyjä Jarna/Kristiina/Isabella.  Kukaan terve ihminen, olit sitten kuinka vittuuntunut tahansa, ei tee tuollaista. Terveisiä vaan sille, joka on posteista vastuussa, jos tätä blogia luet...... Pikkaisen varovaisesti menemme omalle postilaatikollemme tästä eteenpäin.





 

TIEDOTUS

Runsaan palautteen johdosta blogin ulko näkö ja lay out tulee muuttumaan. Aloitamme muutos työt huomenna perjantaina, heti kun olemme saaneet tukholmalaiselta media konsultilta, lukko-Urbanilta ja muutamalta muulta miljönääri yritys johtajalta tarkemmat ohjeet.

Haluamme kuitenkin jo tässä vaiheessa muistuttaa, että Arto on paska, vaikkei liitykkään tähän projektiin millään lailla. Joudumme tähän lay out muutokseen lähinnä sen takia, että Hymy on pilannut koko (elämämme) blogimme ja siksi, että Kanerva joutui eroamaan.  Lisäksi pujo partaiset paparazzit päivystävät ikkunamme takana aina silloin, kun eivät etsi dopermannin puskaan heittämää 2.500 eurton arvoista järjestelmä kameraa. 

Ai niin, sen lisäksi että Arto on paska, myös Henna Kalinainen ja muutama huojuva homo ovat lukeneet blogiamme ihan vain meidän kuuluisuutemme takia, josta olemme joutuneet kärsimään aivan liikaa. Millekkään blogille ei ole oikein joutua kärsimään niin paljoa. Naapuri blogistamme on patterit loppu, ja niitä joudutaan latamaan ainakin viikko Meilahden luxus osaston sviitissä, jossa palvelu on uskomatonta ja sairaalaa ympäröivään muoviin on tehty kurkistus aukko, jotta sieltä on meri näkö ala.

Kaikki blogimme lukijat ja kommentoijat tulevat joutumaan raskaiden kunnian loukkaus syytteiden piiriin, koska Arto on paska. Isämme on myös sitä mieltä, että kunnian loukkaus syytteet tulevat olemaan ainakin 100.000 tai enemmän, sillä Henna Kalinainen ja Arto ovat kumpikin ihan paskoja. Ja kaikki uskovaiset ovat kaksi naamaisia, ja lyövät Raamatulla päähän, mitä emme voi hyväksyä missään nimessä. Mutta Arto on varmasti myös tämän takana.

Lopuksi haluamme pisteyttää kaikki nais suhteemme.

Jaana Pelkonen ei saa pisteitä, koska emme ole olleet sängyssä emmekä koskaan edes tavanneet Jaanaa.

Yks Siiri meidän kulma kapakasta saa 5, kun Siirillä ei ole hampaita.

Kerttu Kotakorpi (Ylen meteorologi) ja Pia Pasanen (Ylen uutisankkuri) saavat yhdessä 10, koska heitä voimme kuolata joka ilta television ääressä.

Ihan-Kuka-Tahansa-Joka-On-Päässyt-Ametikan-Playboyhin saa kympin, sillä ihan kuka tahansa ei pääse Amerikan Playboyhin.

Ai niin, sen lisäksi, että Arto on paska, hän on myös naisten hakkaaja ja kavaltaja, joka on juuri saanut mieli kuvitus rangaistuksen, eli 4 vuotta ehdotonta, joka on ihan oikein sille lappalaiselle. Hetken kun vielä mieli kuvittelemme, saattaa tuomio nousta jopa elin kautiseen!

Ja yhdys sana on yhdys sana, koska se on yhdys sana!

Sairaus ja oikeus

Ryhmämme on ollut hetkisen hukassa. Tutkimuskohteemme on pitänyt pelottavan matalaa profiilia, toisin sanoen Johanna Tukiainen ei ole kirjoittanut blogiinsa eikä esiintynyt Seiskan Kääk –palstalla vähään aikaan. Mutta vihdoin näemme valoa tunnelin päässä (lähde: tunneli)

Seiska on uusinut sivunsa ja tutkimuskohteemme blogi on siirtynyt videoaikaan. Se on toisaalta harmi, sillä videosta ei jää kirjallista materiaalia jälkipolville, toisaalta hyvä, sillä videosta kykenee selvittämään tutkittavan henkilön fyysisen ja psyykkisen tilan. Tai no, tässä tapauksessa ja tämän tutkimuskohteen kanssa, tuota psyykkistä tilaa ei tarvitse kauheasti edes tutkia. 

Hiljaisuuteen löytyi kuitenkin selitys; Johanna Tukiainen on vakavasti sairas. (lähde: Johanna Tukainen). Hän potee munuaisaltaan tulehdusta, joka hoitamattomana voi johtaa verenmyrkytykseen tai keuhkokuumeeseen. (lähde Johanna Tukiainen). Potilas ei saa rasittaa itseään millään tavalla, ei edes käydä lähikaupassa ostamassa ruokaa. (lähde: Johanna Tukainen) ”Aika tiukkoina esiintyneet sairaanhoitajat ja lääkärit” kirjoittivat sairauslomaa aina 17.05. asti. (lähde:Johanna Tukiainen).

No, munuaisaltaan tulehdus (pyelitis) on itse asiassa hieman normaalia hieman pidemmälle kehittynyt virtsatieinfektio. Tulehdus saattaa aiheuttaa kipuja, jotka toisilla potilailla voivat olla koviakin. Toiset kärsivät vain lievästä selkä- ja/tai kylkikivusta.  Normaalisti pyelitistä hoidetaan antibiooteilla kotihoidossa, mutta jos tulehdusarvot eivät laske, potilas voidaan ottaa myös sairaalaan antibioottihoitoon. (lähde: lääkärit). 

Johannaa hoitaneet lääkärit siis esiintyivät hyvin tiukkoina ja kielsivät potilaalta jopa päivittäisen kaupassa käynnin. Tämä liikkumisrajoitus ja sairasloma, joka jatkuu näppärästi aina 17.05. asti, estää luonnollisesti Tukiaisen osallistumisen 15.05. pidettävään oikeudenkäyntiin (lähde: Johanna Tukiainen). Jos kuitenkin yleinen syyttäjä tai tuomari (tai joku muu) pakottavat sairauslomalla olevan Johannan osallistumaan oikeudenkäyntiin, riskinä on pyörtyminen, sairauden uusiminen ja sairausloman jatko viikolla tai kahdella (lähde: Johanna Tukainen). Sitä kun ei koskaan tiedä.

No ei tiedä ei. Huolimatta tiukoista liikkumisrajoituksista, pyörtymisen ja sairauden uusimisen riskeistä, Johanna jaksoi kesken sairauslomaansa raahautua kuitenkin Seiskan kuvauksiin, jossa neitokainen meikattiin Marilyn Monroeksi ja hän kähisi Happy Birthday To You Mr. President -biisin nauhalle. 

Ja Johannaa ihan jännitti. Kyseisessä sessiossa kuvattiin kuulemma televisiomainos televisioon ja video Seiskan liveen.(lähde Johanna Tukiainen). Johannan mukaan oli aivan käsittämätöntä, lähes pelottavaa, kuinka ammattimeikkaajat voivatkin tehdä erilaisia lookkeja! (lähde: Johanna Tukiainen). Muutama kysymys edellisestä; mihin muualle televisiomainos voitaisiin kuvata kuin televisioon ja eikö ammattimeikkaajien ammattitaito ole Johannalla jo tiedossa kun itsekin sellainen on? Ainakin oman CV:nsä mukaan.

Videon nähtyämme, ilman että tiesimme, että tarkoitus oli olla Marilyn Monroe, emme olisi kyllä ihan heti arvanneet, että Marilynhan se siinä! (lähde: tutkimusryhmän raati). Mieleen tuli enemmänkin joko Anneli Saaristo tai Dame Edna. Mutta nyt ei siis muuta kuin televisioon kuvattua televisiomainosta odottelemaan!

Ja lopuksi, sairausloma estää oikeuden istuntoon osallistumisen. Todisteeksi tästä riittää sairauslomatodistus. Toisaalta, jos vastaaja ei saavu oikeudenistuntoon, juttu voidaan käsitellä ilman häntäkin, mikäli tuomiona on sakkorangaistus tai maksimissaan 3 kk vankeutta (poikkeustapauksissa 6 kk) (lähde: Oikeuskaari). Luulisi Tukiaisen tämän tietävän, sen verran usein hän on oikeudessa pyörinyt ja onhan hänellä käytössään Juristi (kirjoitusasu Johanna Tukiainen), joka hoitelee kaikki sopimusasiat ympäri maailmaa ja heittelee haasteita näädille. Juuri tähän emme valitettavasti löytäneet tietoa siitä, mitkä tuomiot Tukiaisella vielä ovat päällä, ainakin muutama vuosi sitten tuomioiksi tuli ehdollista vankeutta ja sakkoja. Mikäli jokin näistä ehdollisista rangaistuksista on vielä ns. aktiivinen, ei ehdollinen tuomio ole enää vaihtoehto.(lähde: yksi tuomari) 

Joten rakas Johanna, et sinä siitä oikeudenkäynnistä pääse livahtamaan. Et varsinkaan sairauden siivellä kun esiinnyt julkisuudessa vaikka päällä on ”erittäin tiukka rasittumiskielto”. Sorry.   Mutta ehkäpä voit taas myöhästyä niin kuin viimeksi, silloinhan syynä oli Kanarian matka, nyt se voi olla vaikkapa allas. Munuaisallas.