Ei, ei ja vielä kerran ei!

No niin Johanna, tehdäänpäs muutama asia selväksi ennenkuin se mopedi alkaa keulimaan täysin hallitsemattomasti. Ihan kaikella ystävyydellä haluamme korjata muutaman väärinkäsityksen:

Ei, se sotku tukassasi stadionilla, se ei ollut Jeesus. Jos joku hiuksissasi jonkun ihmisnaaman haluaa nähdä, niin siitä vaan. Se voi sitten esittää ketä tahansa Maija Vilkkumaasta Martti Ahtisaareen. Ihan katsojasta riippuen.

Ei, sen sotkun ilmaantumisella päähäsi ei ollut tarkoitus herätellä koko Suomea. Eikä se "näky" ollut "tarkoitettu" koko Suomelle. Stadikalla oli ehkä noin 2000 ihmistä. TV7 katsoo parhaimmillaan 10.000 ihmistä. Jopa tällä blogilla on enemmän seuraajia.

Ei Johanna, ei. Sinun ei tarvitse puhua tästä koko maailmalle ja se ei ole itsekästä vaikka olisitkin hiljaa. Edes englanniksi.

Ei, koko Hesarin toimitusta ei ihmetyttänyt naamari tukassasi. Eikä muita suuria lehtiä. Jotain ihmetyksen puutteesta saattaa kertoa sekin, ettei yksikään niistä tehnyt jatkojuttua "ihmeestäsi" vaikka kuinka pommitit lehtiä ja tarjosit haastatteluja.

Ei Johanna, ei. Sinä et ole "valittu" eikä sinulle ole annettu velvollisuutta johdattaa koko maailma pois kadotuksen tieltä.

Ei Johanna, ei. Sen saarnaajan nimi ei edellenkään ole Koeneg. Se on Herzog.

Ja sitten ihan muihin asioihin. Tosin samalla linjalla. Jonkinmoisessa aikajärjestyksessä.


Ei Johanna, ei. Älä ota enää yhtään lisää täytettä huuliisi.Yhtään. Ihan oikeasti.

Ei Johanna ei, sinä et "esiinny" keikoillasi, et ainakaan "esitä" muiden artistien kappaleita. Sinä laulat niiden päälle. Ja se alkuperäinen laulu tulee taustalla. Tätä ei kutsuta lauluksi, ei ainakaan esittämiseksi.

Ei Johanna, ei. Sinun käsistäsi ei karannut kyyhkystä, pulua, merimetsoa eikä muutakaan siivekästä tai siivetöntä eläintä Tornion Twin City Festivalilla "esittäessäsi" (kts. edellinen kohta) Hurtsin Stay -biisiä. Tämän todistavat monet paikallaolleet.

Ei Johanna, ei, sinulle ei ole tulossa mitään "suuria musiikkiprojekteja", joista et voi vielä puhua. Pianonsoiton 3/3 tutkinnosta huolimatta tässä kohtaa puuttuu musiikki. Ja projekti. Mutta kun riittävän pitkään olet puhumatta tästä, tämäkin unohtuu.  Tai niinhän sinä luulet.

Ei Johanna, ei. Me emme ole taivaassa kuoltuamme sen näköisiä kun olimme parhaimmillamme/kauneimmillamme maan päällä. Me emme saa siellä huulitäytettä, emme greatleghtsejä emmekä silikonitissejä. Onneksi.

Ei Johanna, ei. Me emme ole unohtaneet lupaustasi muuttaa Miamiin syksyllä tanssityttöjesi kanssa. Lupauksesta ei puutu enää kuin syksy, muutto ja ne tanssitytöt.

Ei Johanna, ei. Meille kenellekkään muulle ei tullut kauheana yllärinä se, että jokaisella veneellä on nimi, niinkuin sinulle, kun ystäväsi oli kertonut sen jutellessanne syvällisiä Suomenlinnassa. Isolla osalla veneitä on jopa rekisterinumero! 

Ei Johanna, ei. Chihusi ei kuulu kennelliittoon. Sinne ei oteta koiria jäseniksi.

Ei Johanna, ei. Kaikki lapset eivät pidä eläimistä. Eivätkä kaikki eläimet pidä lapsista. Jopa osa aikuisista ihmisistä ei pidä lapsista. Tai eläimistä.

Ei Johanna, ei, meidän kaikkien, ei edes kaikkien naisten, paino jojoile jatkuvasti. Eikä sitä, että paino vaan nousee, kutsuta jojoiluksi. Sitä kutsutaan lihomiseksi. Jojoilu vaatisi jossain välissä myös vaikkapa pienen painonlaskun.

Ei Johanna, ei. Sinun ei tarvitse enää käyttää sanaa "edesmennyt" kun puhut edesmenneestä Juliasta. Ei ainakaan kun juttelet perheenjäseniesi kanssa. He todennäköisesti tietävät asian. Ihan niinkuin kaikki muutkin jotka sinua seuraavat.

Ei Johanna, ei. Ei edes iPhonesta puuttu ääkköset vaikka siinä olisikin Tukholman asetukset päällä. Eikä se tee tekstistäsi yhtää glamourisempaa vaikka kirjoitatkin sitä ilman ää:tä ja öö:tä. Eikä kukaan kuvittele sinun olevan ulkomailla, kun samaan aikaan postailet kuvia ruoka-annoksista Albertin lattialla.

 Ei Johanna, ei. Sinä et osaa olla muuntautumiskykyinen (vrt. yllä oleva kuva). Pisamat ovat kyllä söpöjä. Jos ne olisivat pisamoita. Eivätkä maksaläikkiä.

Jos nyt vaikka nuo muutamat asiat laitettaisiin ensin kuntoon, niin jatketaan sitten. Väärinkäsityksiähän nämä kaikki ovat, joten korjaamiseen tuskin menee kovin kauaa. Voit huoleta kääntyä puoleemme mikäli haluat lisää vinkkejä. Me autamme kyllä. Kaikessa muussa, mutta tanssitytöiksi meistä ei ole. Ei vaikka pääsisimme kanssasi syksyllä Miamiin.

Linda Jolene Angelina Tolin

Hei!

tässä on nyt siis ihan oikea Mia Maria, ei mikään kappari, joka on kaapannut Facebookin, Dollsdancerit, Albertinkadun, psykoosi-iskhän, Jollaksen ja Ruuneberginkadun Johannalta. Nimenvaihdokseni, joka on raskaassa muutoksessa maistraatissa, on herättänyt sen verran mielenkiintoa, että haluan selvittää sitä hieman.

Ettekö te harmaat, tuulipukuiset näädät tajua, että kun vaihdan nimeni, selviydyn aika monesta asiasta. Vaikkapa nyt vankilareissusta. Sehän on tuomittu jollekin Johanna Tukaiselle, ei Linda Jolene Angelina Tolinille! Siinähän poliisit sitten etsivät Johannaa! Oikein pistää naurattamaan kuinka tyhmiä suomalaispoliisit voivat olla!  Miamissa tai yleensäkin ulkomailla, jopa poliisit ovat paljon viisaampia ja komeampia. Siksi muutankin heti jonnekin, missä arvostetaan pantavaa pyllyä ja uhkeaa viihdetaitelijaa enemmän kuin täällä NeuvostoSuomessa, kunhan saan nimenvaihdoksen jälkeen uuden passini. Sitähän en saa Johannana koska minulla on lainvoimainen vankilatuomio.

Sitäpaitsi olen saanut kasoittain ihailijapostia Albertinkadun viihtyisään ja todella makeaan kolmiooni. Postia ovat lähettäneet monet arvostetut tahot, kuten esimerkiksi Lindrof, OK -perintä ja Helsingin ulosottovirasto. Huomasin kirjeet eteisessä kerran, kun olin poikkeuksellisesti hereillä valoisaan aikaan. En vaan sitten jaksanut avata kirjeitä. Mutta on todella mukava, että aidot fanini eivät ole hyljänneet minua vaikka nyt onkin hieman hankalaa. Julia on Ruotsissa ja suunnittelee matkaa Thaimaahan, isäni on muuttunut gorillaksi, pikkusiskoni esiintyy edes jotenkin täysipäisille katsojille tarkoitetussa tv -ohjelmassa ja veljeni Joel kaataa kaikki nettisivuni. Onneksi keksin tuon nimenvaihdon! Sen jälkeen kukaan ei tunnista minua ja kaikki ongelmani ratkeavat. Veikkanpa jopa että ishkä, joka on rankassa psykoosissa, yrittää iskeä minua kun ei tunnista tytärtään, koska en olekaan Johanna vaan Linda! Kyllä siitä sitten naurua riittää joulupöydässä kun koko suku on koolla Sollentunassa. Kunnon naurujen jälkeen voinkin sitten taas kerran pahoinpidellä kaikki muut joululounaalle osallistuneet, viettää jouluyön putkassa tai sairaalassa, ja tammikuun puolessa välissä, kun pikkaisen selviän, haukkua koko muun perheen kuinka he pilasivat joulun. Paitsi Julia, joka katatoonisessa tilassa. Tai jotain.

Mutta takaisin nimenvaihtoon. Enkelisiivoja väittää julkisesti, etten olisi muka maksanut hänelle happohyökkäyksestä, jonka hän ja ammattisiivoojat tekivät Albertinkadulle. Hah sanon minä! Luulisi sen riittävän, että kiitin heitä Facebookissa aikoinaan. Ja vie lasku perintään, vie! Se on osoitettu Johanna Tukiaiselle, joten se ei kosketa minua. Minähän olen Linda Jolene Angelina Tolin. Samoin kaikki muut, jotka väittävät minun olevan velkaa, voivat samatien unohtaa saatavansa. Johanna ei maksa velkojaan, mutta Linda Joelenella ei niitä edes ole! Ainakaan vielä.

Yksi asia minua kuitenkin hieman huolettaa. Se on julkiset kirjoitukseni FC:ssä, Seiska Livessä ja kaapatuilla Glamour Dolls -sivuilla. Moni asiantuntija kun väittää, että ihmisen kykenee tunnistamaan "käsialasta", toisin sanoen siitä, miten hän kirjoittaa ja mitä sanoja käyttää etc. Minä saan, tai siis Linda saa, pääasiallisen tulonsa näistä kirjoituksista.

Otetaan yksi esimerkki; kirjoitin vielä Johannana seuraavan lauseen:

"Mulla ei olle saa olla ketään ihmistä kenet järjestöihin denomien hoitoo..,.........."

Jotkut näädät ovat nauraen ilkkuneet, että tuossa lauseessa ei ole mitään järkeä. Excuse me..... siinä on kaikki järki mitä irti saan itsestäni. Jos ja kun, tahdotte selkokielisen käännöksen, niin tässä se tulee:

- mulla ei siis saa olla ketään ihmistä, joka kuuluu johonkin järjestöön
- tämä ihminen, joka kuuluu johonkin järjestöön, ja jota mulla ei saa olla, hoitaa denomeita
- denomit ovat hyvin läheistä sukua mm. demoneille, joita kumpaakin pitää siis hoitaa
- ishkäni on denomi, joka on onneksi lievempi versio demonista. Molemmat tarvitsevat kuitenkin vielä määrittelemätöntä hoitoa
- kukaan ihminen ei saa hoitaa järjestöihin kuuluvaa denomia

No oliko tuo nyt sitten niin vaikea ymmärtää, häh? Epäilen että Mia Oksanen ja koko Metropoli -tuotanto ei vaan halua käsittää selvää suomea. Tulen vaatimaan raskasta poliisitutkintaa kaikki niitä kohtaan, jotka ovat ilmaisseet sen, etteivät muka ymmärrä kirjoitetettua tekstiä. Toivottavasti tämän asian käsittelee vihdoin joku tuomari, jolla ei ole polkkatukkaa ja joka ei edes käy Siwassa.

Kas niin, toivottavasti tämä kirjoitukseni avasi hieman sitä, miksi olen muuttamassa nimeäni. Kuten todettu, saan passin, koska Lindan rikosrekisteri on täysin puhdas. Lisäksi kaikki velkani kumoutuvat, ulosotto päättyy ja porttikiellot ravintoloihin raukeavat, koska kaikki nuo koskevat Johanna Tukiaista. Voin myös vuokrata asunnon Helsingin keskustasta ihan itse, koska Lindalla ei ole maksuhäiriömerkintää. Seiskan, jonka johtaja pitää minusta, täytyy vielä neuvotella, että saako Linda saman palkan kuin Johanna sai. En usko tämän muodostavan ongelmaa.

Tästä alkaa uusi elämä. Uuden elämän kruununa on tietysti se, että muutan Miamiin, jossa olen todella kuuluisa ja haluttu. Siellä miehet osaavat arvostaa reheviä muotojani ja sitä, että vedän pillereitä ja viinaa 24/7, koska kaikki seurapiireissä tekevät niin. Sitäpaitsi, uusi nimeni on hyvin toimiva Miamissa; Linda tuo jenkeille mieleen Linda Lampeniuksen kyykkyviulun, Jolene taas minut, joka olin sangen kuuluisa Jenkeissä silloin, kun seurustelin Udin kanssa. Angelina taas muistuttaa Angelina Joelista, joka on ihan kohta saavuttamassa saman kuuluisuuden, mikä minulla on jo vanhastaan. Tolin -sukunimi on vaan helppo lausua, paljon helpompi kuin Tukainen, Länssmanista nyt puhumattakaan.

Nyt lähden baariin, koska minulla on oma viinipullo povarissa ja kuulin eilen, että Canonin kopiokonemyyjät viettävät pikkujoulujaan. Siinä on selkeä sauma pummata muutama ilmainen drinkki, jota voin sitten hehkuttaa FC -sivuillani kuinka ihanat fanit tarjosivat koko illan. Paitsi että kukaan näistä faneista ei muista edellisestä illasta mitään, ihmettelevät vain kuittipinoa taskussaan.

Been there, done that (toim.huom)

Toiseksi viimeinen blogikirjoitus

Kylläpä onkin mukavaa olla yllytyshullu. Eilen illalla, normaalin iltapalan, joka koostuu tuntemattomista sienistä ja Ruska –merkkisestä shampanjasta, siinä marisätkää porukalla poltellessamme, saimme postia Joe Paskolta. ”Mitä jos kumpikin tahoillamme kirjoittaisimme mahdollisimman positiivisen blogikirjoituksen Tuhnusta? Jutussa ei saa valehdella, mutta sen pitää suorastaan tihkua positiivisuutta.” Ja pikku pöhnässä, selvin jäsen tiimistä oli sitten mennyt vastaamaan, että kyllähän se sopii! 

Haaste on vastaanotettu ja deadlineksi, eli suomeksi kuolemaviivaksi, sovimme sunnuntain 11.08.2013 kello 21.00. Yhdeksältä sunnuntaina siis sekä Joen, että meidän, blogeihin pitäisi ilmestyä positiivinen kirjoitus Johannasta…….  

Aamulla, kun olimme kaikki lähes selvin päin, totuus alkoi valjeta. Ensinnäkin olimme menneet ottamaan haasteen vastaan idoliltamme, kaikkien Johanna Tukaisblogien esi-isältä, blogien Urho Kaleva Kekkoselta, jota me kunnioitamme ja koitamme kopioida parhaamme mukaan. Eihän meillä kerta kaikkiaan ole minkäänlaista mahdollisuutta ylittää tuon kunnioittamamme näppisvirtuoosin tekstejä. Luotettavalta taholta kuulemamme tiedon mukaan, Joe Pasko tulee samaan ensi vuoden vaihteessa kaikki mahdolliset tiedonjulkistamispalkinnot aina Pulizer –palkintoa myöten. Ja me sitten olemme kisassa moista gurua vastaan….. Right Yes!

Toinen ongelma käsittelee sitten itse tehtävää. Olemme lupautuneet kirjoittamaan positiivisuutta tihkuvan kirjoituksen Johannasta, joka ei osaa tanssia, ei laulaa, ei meikata, ei ajaa Rättärillä, ei hoitaa koiria ja on vielä kaikenlisäksi sangen vittumainen luonteeltaan. Johanna on  erilaisten aineiden sekakäyttäjä, vaikeasti ylipainoinen narsisti, joka ei itse tajua tilaansa. Kirjoita tästä sitten jotain positiivista ilman että ranteet eivät aukene kirjoitusprojektissa…… 

Mutta haaste mikä haaste. Teksti ilmaantuu tänne sunnuntaina klo 21.00, ja sen jälkeen kokemamme julkisen nöyryytyksen jälkeen sulkeudumme perunakellariimme. Tämä lienee siis toiseksi viimeinen teksti, mitä sivuillemme ilmestyy. Sunnuntaina tulee se viimeinen. Putoamme sarjasta, sillä kilpailu Paskon Joeta vastaan on vähän sama, kuin D –junnu vetäisi tosissaan vaikkapa Selänteen Teemua vastaan. Lienee siis parasta postittaa se tuoppi, mikä vedossa oli panoksena, kaiken rotta- ja muun jyrsijäpostin ohella suoraan Joen residenssiin. 

Mutta sunnuntaina siis tavataan vielä! Nyt suuntaamme paikalliseen sienimetsään, sinne jäi vielä paljon kaikenlaisia, vekkulinvärisiä sieniä! Aikaa kehitellä jotain positiivista juttua kohteestamme on vielä 80 tuntia, 29 minuuttia ja 12 sekuntia.Tällä hetkellä ei tosin ole vielä harmainta hajuakaan, mitä kirjoittaisimme. Joella lienee jo kolmas tai neljäs käsikirjoitus meneillään, mitä ne siellä arvioi noin 20 käsikirjoittajan kanssa. 

Kaunis ja fiksu

Ihan pakko ottaa tähän alkuun vuoden takainen videopätkä Sevenin sivuilta, vaikka paljon on tapahtunut IRL. Ja jos joku juntti ei tajua tuota IRL:ää, voimme kertoa että glamourelämässä se on ihan normaali ilmaisu. IRL tarkoittaa siis In Real Life, joka tietty tukiaissiskosten elämässä on ihan jotain muuta kuin se  mitä tapahtuu oikeasti. Siskosten tapauksessa tarkoittaa enemmänkin sitä, mitä tapahtuu heidän toiveissaan/korvien välissä. Jolla ei siis ole mitään tekemistä todellisten tapahtumien kanssa. Tästä muutama esimerkki  vuoden takaisessa videopläjäyksessä:

"Naisen pitää olla sekä kaunis että fiksu, niinkuin minä, Julia varsinkin, me ansaitaan miehet, jotka on vittu... älykkkäitä. Me ei haluta muita, we don't wanna loosers, you know"

Niin, tuosta hetkestä on nyt kulunut jotakuinkin tasan vuosi, ja mikähän mahtaa olla tilanne noiden älykkäiden miesten suhteen? Julialla on joku hanipöö, jonka kanssa se on munkkeillut Varkaudessa, ja Johannan älykkömiesmetsätys pysähtyi yhteen porvaalaiseen taksikuskiin, joka lemppasi neitosen liiallisen alkoholin ja muiden huumaavien aineiden käytön ansiosta.   

"Ollaan Oslossa, joka on rikkaim.... kalleimpia kaupunkeja Euroopassa. Löytyy täältä Lontoota, löytyy täältä vaikka mitä....mä oon pikkasen niinku sillai, mä oon hha, heeh, meillä oli erittäin hyvä illallinen"

Että näin.... sitä ollaan Oslossa, joka on rikkaimpia kaupunkeja Euroopassa ja josta löytyy Lontoota ja vaikka mitä, mutta kun Johanna on vähän hhaa ja hhee, kiva että illallinen oli ok.

Sitten päästäänkin itse asiaan;

"Niin niin, mulla on tälläinen Tuksu haluaa naimisiin ja Tuksu haluaa lapsia sarja. Mä keksin tän ihan itse, koska Suomessa on ihan juntteja. Mä teen tän ite, itselleni. Niin tota, tilanne se, että.... nyt ajatellaan positiivisia puolia, okei, tää mies rakastaa mun ulkonäköö, mun huumorintajuu plus sitä, että mä matkustan paljon. Plus aika paljon muutakin (heh), iso rinta plus pyöreää peppua (......) Mutta että, näitä ehdokkaita on viisikymmentä tällä hetkellä, joista mä karsin kaksikymmentä ja kahestakymmenestä mä karsin kymmenen. Ett niinkuin Viidakon Tähtösen (heh), unohtakaa koko juttu. Koska mä voin sanoa, että maailma on täynnä kauniit naisii, mut mikä se tarkoitus on lisää, ja sell miehen kaa joka on alfauros."

Tuksulla oli vuosi sitten projektina siis polkaista käyntiin Tuksulle Morsian -ohjelma, ja Viidakon Tähtösien pitäisi jostain kumman syystä unohtaa koko (siis mikä?) juttu. Eka kaveri, jonka Tuhnu oli saanut sänkyyn, tykkäs isoista rinnoista ja pyöreästä pepusta, mutta rajansa kaikella. Kun tissit kasvoivat ja peppu eiku pyöristynyt, niin herra nro yksi ei enää soitellutkaan eikä antanut edes ohjeita siitä, kuinka Johanna selviäisi vaikkapa nyt oikeusistuntojen jonosta, joihin tuleva morsian oli ajautunut.

Televisiosarja viidestäkymmenestä ehdokkaasta on varmasti karsittu ensin kaksikymmentä, mutta veikkaamme, että seuraava karsinta oli vahingossa myös kaksikymmentä kymmenen sijaan, sillä ehdokkaita ei enää tämän ykkösehdokkaan, jonka nimi muuten alkoi U:lla, ole enää ilmaantunut.

Edelläoleva on kirjoitettu ihan vain siksi, että on hyvä tietää ja tuntea historia, ennekuin alkaa jonkun nykypäivän menoa arvostelemaan. Ja juuri näin ajattelimme seuraavaksi tehdä.

Kuten edellisessä kirjoituksessamme totesimme, Tukiaisten klaanin kohdalla ei koskaan voi sanoa, että alemmaksi ei voi enää vajota. Aina löytyy joku juttu, joka yllättää ja taas tuntuu, että nyt on pohja saavutettu. Vaan ei.....

Tässähän on nyt viime aikoina käyty ensin keikalla Tesomassa, joka tietysti oli menestys. Kaikkien muiden paitsi paikalla olleen, sisäänpääsystä maksaneen yleisön tai ravintoloitsijan mielestä. Mutta hyvä kun joku on tyytyväinen.

Sen jälkeen ex-keikkamyyjä sai postia. Kuoreen oli rakkaudella aseteltu kuollut rotta ja kuollut lintu. Ei todellakaan tarvitse olla "se älykäs mies", jonka Johanna, ja varsinkin Julia, ansaitsevat, ymmärtääkseen ensinnäkin sen, kenet tämä keikkamyyjä nimeää ykkösepäillyksi ja ketä poliisi ihan ensimmäisenä ajattelee kuulevansa.  

Mutta Johannalla olikin vielä yksi ylläri jossain F.U.C.K  VIP-paidan poimuissa. Hän päätti mennä piiloon! Piilo on niin hyvä, ettei edes uusi paras kaveri, Jarna/Kristiina/Isabella sitä tiedä. Ihan pakko antaa tunnustusta! Ovela veto, jota kukaan muu tuskin olisi tullut edes ajatelleeksi.

No, nyt Johanna on poliisin kirjoissa statuksella "kiinniotettava tavattaessa". Se tarkoittaa siis sitä, että poliiseille on jaettu tuntomerkit, kenties jopa kuva, ja kerrottu, että jos tämmöinen daami lylleertää jossain vastaan, niin kiinni saa ottaa. Se EI tarkoita siis sitä, kuten nykyinen keikkamyyjä Jarna/Kristiina/Isabella tuntuu ajattelevan, että koko Helsingin poliisilaitos etsisi Johannaa, kuuntelisi ja paikantaisi hänen kännykkän sijaintia. "PISTÄ NYT SE PUHELIN KIINNI, ettei kytätä huomaa" -kehoitukset ovat siis aivan turhia. Tuo kytätä oli mutten ihan ihan suora lainaus Jarnan/Kristiinan/Isabellan tekstistä, poikkeuksellisesti se siis ollut meidän oma typo.

Tulevaisuudesta ei kukaan uskalla sanoa mitään. Tuksu seisoo siellä verhojen takana piilossa, paikassa josta Jarnalla/Kristiinalla/Isabellalla ei ole mitään tietoa. Perjantaina olisi kuitenkin vääntäydyttävä ainakin yhteen oikeudenistuntoon Vantaalle, tai jos sinne jättää menemättä, saattaa tuo "kiinniotettava tavattaessa" -status himppasen muutua. Perjantain ensimmäinen oikeudenkäynti voidaan läpikäydä ilman syytettyäkin, joten tuskinpa suuri tähti klo 10:ksi jaksaa herätä.

Tämä kaiken sotkee kuitenkin, taas kerran, parasrakas sisko, joka pätkähtää tänään Jollakseen Bonzon ja ihanan haniböön kanssa. Julia tulee saamaan vähintäänkin hyperventilaatiokohtauksen, jos idolinsa ei olekkaan häntä vastassa Ruska -pullo ojossa Jollaksen residenssissä. Julia tuskin keksii tarkistaa omituisesti pullottavia verhoja, joiden takana, aiva hipi-hiljaa, glamourtähti piileskelee poliiseja.....

No joo.... ja loppuun ihan oikeaa asiaa; tämä käynnissä oleva rottagate on ehkäpä iljettivintä mitä tiedämme, heti lasten hyväksikäytön jälkeen. Oli ne kuolleet eläimet postittanut ex-keikkamyyjälle tai toimittanut naapureiden postilaatikkoon ihan kuka tahansa, tämä henkilö pitäisi ns. liputtaa radalta mahdollisimman nopeasti. Jos se on ollut meidän kaikkien oma Johanna, niin sitäkin suuremmalla syyllä. Aivan samoin jos postipetenä on toiminut uusi keikkamyyjä Jarna/Kristiina/Isabella.  Kukaan terve ihminen, olit sitten kuinka vittuuntunut tahansa, ei tee tuollaista. Terveisiä vaan sille, joka on posteista vastuussa, jos tätä blogia luet...... Pikkaisen varovaisesti menemme omalle postilaatikollemme tästä eteenpäin.





 

Verho laskeutuu

Paljon on taas vettä virrannut ihan missä tahansa joessa, ja paljon on viinaa virrannut Tukaisten siskosten kurkusta alas siitä, kun viimeksi päivitimme sivuja. Itse asiassa on tapahtunut jopa niin paljon, ettei liene edes tarpeen käydä kaikkia no show -keikkoja, varastettua omaisuutta ja/tai oikeusmurhia lävitse. Palstamme lukijat ovat niistä tietoisia aivan varmasti, jonka lisäksi innoittajamme ja suuri esikuvamme, Joe Pasko, on ansiokkaasti pitänyt lukijoita ajantasalla lähes uskomattomalla verbaali tykityksellään. Siitä iso hattu Joelle! Muutama juttu lienee kuitenkin syytä nostaa esille. Ne todistavat, että ilman suurta muutosta, verho laskeutuu Jollashovin asukkeiden edessä.

Missinmittoihin laihtunut sisko Julia Tukiainen on maannut nyt reilun viikon Meilahdessa. Kuten kaikki tietävät, Juliahan ei ole siellä missään ihan tavallisessa huoneessa, vaan jossain aivan mielettömässä luxushuoneessa, jossa on merinäköala ja uskomaton palvelu. Koska sairaalassa ei saa alkoholia kuin tietyissä poikkeustapauksissa, henkilökunta kantaa Julialle otsa hiessä tuoreita mansikoita ja Pommacia. Mikä siellä on maatessa, vaikka "rakastava sisko" ei ole kiireiltään ehtinyt Jullea moikkamaan kertaakaan. (lähde: sairaalalähde).

Julian tila oli sairaalaan tullessa vakava. Runsas alkoholinkäyttö yhdistettynä diapetes nro 1:seen (termin lähde: Johanna Tukiainen) estää sokerin vapautumisen maksasta sokkitilanteessa ja näin ollen estää myös elimistön omat korjaustoimenpiteet. Alkoholin käyttö onkin useimmiten syypää sokkikuolemiin. Epäselvä puhe, kiihtymystila, sekavuus ja tajunnan tason aleneminen voivat muistuttaa humalatilaa ja ne voidaan sekoittaa toisiinsa.(lähde: lääkärit).

No, Juliahan on kärsinyt edellä mainituista oireista jo pitkään, hänen "läsnäoloaan" on useissa eri yhteyksissä kuvailtu "hitaaksi", "poissaolevaksi",  jopa neitosen älykkyyttä on epäilty. Kaikki on vain seurausta diabeteksestä ja ylettömästä päihteiden väärinkäytöstä. Olemme saaneet tietoomme, että Julian sisuskalut alkavat olla siinä tilassa, että kovin montaa vastaavaa tapausta ne eivät enää kestä. Julialle on sairaalassa kerrottu suoraan, että  jos meno jatkuu samanlaisena, jokin tulevista känneistä/matkoista jää hyvin suurella todennäköisyydellä viimeiseksi. Varsinkin jos insuliini unohtuu niinkuin se nyt on usein tehnyt. (lähde: Meilahden sairaala). Sitä, että mitkä sisuskalut ovat olleet kovimmilla, ei meille kerrottu, koska emme ole lähiomaisia, mutta epäilemme vahvasti haimaa ja maksaa. Tässä yhteydessä muistutamme edesmenneestä Juice Leskisestä, joka kärsi, tosin huomattavasti lievemmin kuin Julia, samasta ongelmasta. Sitä paitsi mestari Leskisen ja Julia Tukiaisen mainitseminen samassa kirjoituksessa hävettää! Ja pahasti.

Sitten itse madameen, Johannaan. Kuten kaikille on jo varmasti selvää, Johanna ei enää kykene tekemään edes niitä vähiä keikkoja joita hänellä vielä toistaiseksi on. Kaikki alkoi Lahnabileistä, johon sisarukset käytiin hakemassa kotoaan, mutta kun olisi ollut showtime, esiintyjämme olivat sellaisessa tilassa, ettei lavalle kerta kaikkiaan ollut asiaa. Siitä huolimatta Tauskin pitäisi maksaa esiintymispalkkio, ja vähän äkkiä sittenkin. 18.05. glamourshow oli buukattu Prisman henkilökunnan bileisiin, josta sieltäkään ei ole sovittua keikkapalkkiota Johannan tilille kuulunut. Näissä bileissä oli ensinnäkin se ongelma, että keikkapalkkio olisi haluttu käteisellä heti keikan jälkeen. Tähän ei Hok-Elanto luonnollisesti voinut suostua. Toinen ongelma taasen oli itse show, joka paikallaolleiden mukaan oli täysin luokaton ja vieläpä sovittua huomattavasti lyhyempi. Niinpä tilaaja on yrittänyt neuvotella esiintyjän kanssa hinnan alennuksesta, mutta ei ole saanut tätä kiinni. Kaiken päälle Johannalla oli sovittu keikkka Kauhavalla 08.06., jonka Johanna omien sanojensa mukaan "peruutti", koska ei ollut saanut maksuja edellä mainituista keikoista. Tukiaisen peruutus tarkoittaa suomeksi sitä, ettei hän vain ilmestynyt keikkapaikalle. Tästäkin keikasta Johanna tulee vaatimaan palkkionsa aivan varmasti. Ja ihan himppasen ihmetyttää se, että miksi hotelli Kauhava joutui "kärsimään" siitä, että glamourshow oli joko flopannut tai jäänyt esittämättä edellisillä keikoilla. 

Kaiken kurjuuden lisäksi myös siskoksia tähän asti viinassa ja huumeissa pitänyt Seiska alkaa vihdoin ja viimein nähdä totuuden ja on supistanut/pidättänyt osan Tukiaiselle maksamiaan palkkioita. Pääsyynä tähän on se, että sopimuksessa mainitun videoblogin päivittäminen on "kiireiden keskellä pikkuisen unohtunut" Johannalta. Niinpä Seiska joutuu pyörittämään sivuillaan yli vuoden vanhaa "Suoraa Tuksua" -videosarjaa.  Viimeinen pisara oli se, että Johanna oli rahapulassaan mennyt ja myynyt Seiskalta saamansa iPhonen (lähde: luotettava lähde Itä-Helsingistä), ja kaiken lisäksi yrittänyt naamioida puhelimen katoamisen joko hukkaamiseksi tai tapansa mukaan varkaudeksi. 

Ja nyt seuraa moralisointiosuus. Parasta mitä Johannalle (ja Julialle) nyt voisi tapahtua, olisi se, että Johanna teljettäisiin Hämeenlinnan naisvankilaan riittävän pitkäksi ajaksi. Näin Julian hyvin alkanut kuivuminen saisi jatkoa, eikä sisko olisi Ruska pullon kanssa sitä häritsemässä. Myös Johannalle itselleen vankilareissu tekisi hyvää ei pelkästään viinan/huumeiden käyttöön liittyen, vaan toivottavasti myös pään selvittämiseksi. Muistanette Seiskan edellisen alkoholismiin ajaneen yksilön, Matti Nykäsen, joka hänkin sai vankilassa elämänsä edes jonkinlaiseen kuntoon. Toki Matti edelleen välillä kiskaisee kunnon kännin, mutta viinan kanssa läträäminen ei ole enää 24/7 tyyppistä toimintaan kuten se Johannalla tällä hetkellä on. Matti hoitaa keikkansa ja muut velvoitteet, vaikka parisuhteet ovatkin menneet viime aikoina vituiksi. Siinä Johannalle tavoitetta.

Matti oppi vihdoin tunnustamaan tosiasiat. Kysymys kuuluukin nyt, että kykeneekö Johanna Tukiainen myöntämään itselleen sen, että hän EI ole kaikkien ihailema ja kadehtima glamourprinsessa. Kykeneekö Tukiainen myöntämään itselleen, että hänellä todellakin ON ongelmia viinan/huumeiden kanssa ja että raha-asiat ovat aivan hanurista. Ihan pikku hiven inhimillisyyttä, ihan pikku hiven tosiasioiden tunnustamista ja nöyrtymistä, voisi tehdä imagolle ihmeitä. Ja Johanna, kun tätä kuitenkin luet, niinkuin lähettämistäsi sähköposteista voimme todeta; tässä vanhempien herramiesten ohjeet ja neuvot:

- sinä et osaa laulaa - älä siis edes yritä
- tanssishow kaipaa kipeästi ihan oikeaa tanssia ja glamouria. Ennen kuin ne opit, älä    myy sitä niillä. Jos palkkaat tanssityttöjä, maksa heidän palkka.
- lopeta juominen ja huumeiden käyttö. Hae apua, jos se ei muuten onnistu
- lopeta valehtelu. Varsinkin asioissa, jotka on helppoja tarkistaa
- pidä kiinni sopimuksistasi.
- laihduta! Olit joskus oikeasti hyvännäköinen. Nyt olet pulimummo.
- mene vihanhallintakursseille. Et kertakaikkiaan vaan voi vetää turpaan jokaista, joka on eri mieltä kanssasi
- älä ota täytteitä/botoksia enää yhtään mihinkään. Vanhene, kuten me kaikki muutkin, arvokkaasti.
-  lopeta asioiden vääntely oikeudessa ja ota vastaan tuomiot, jotka sinulle määrätään. Olet nimittäin ansainnut ne, vähintäänkin.
- lopeta se Seiskan lokkeilu, kun saat elämäsi, showsi ja muut asiat kuntoon, pärjäät varmasti muutenkin. Elämäsi ei tule olemaan glamouria, mutta ei sitä ole ollut tähänkään asti. Ei vaikka kuinka väittäisit.
- unohda muutto jonnekin missä palmut heiluvat. Sinulle tulevat heilumaan korkeintaan  Hämeenlinnan joen varressa olevat koivut.
- hoida hankkimasi koirat. Tai luovu niistä. Ne eivät ole tehneet sinulle mitään pahaa, ja suotta joutuvat kärsimään "Jollashovin" menosta. Ainakin voisit opettaa ne sisäsiisteiksi.
- lopeta varasteleminen Jollaksen Siwasta. Seuraavalla kerralla sitä ei enää katsota läpi sormien.

Sammuva Tähti

Otsikko on täällä erää valittu tarkoituksella. Se on puoliksi oikein, sana ”sammuva” pitää paikkansa mietti sitä miltä kantilta tahansa, sen sijaan sana ”tähti” ei tässä yhteydessä pidä mitenkään paikkaansa. Mutta siitä huolimatta, tarkoitus olisi kertoa ”sammuvasta” Tukiaisesta.

Jos oikein kovasti mietitään mikä on Johanna Tukiaisen julkisuuden salaisuus, tai hänen brändinsä, josta Johanna on erityisen ylpeä, sillä ”ei kukaan tyhmä olisi onnistunut itseään brändäämään” kuten neiti jossain vanhemmassa blogikirjoituksessaan toteaa, tullaan itse asiassa sangen rajattuun näkymään. Tukiainen ponnahti julkisuuteen suuremmin tekstailemalla Kanervan Iken kanssa. Ja sen jälkeen on pysynyt siellä lähinnä mies-, alkoholi-, ja oikeusongelmiensa takia. Mitään osaamista/kykyä/tms. ei Johanna ole koko julkisuus aikana esittänyt. 

Yksi tälläisen brändin ominaisuus on ulkonäkö. Se on Tukiaisen kohdalla ”hieman” muuttunut aikojen saatossa. Vai mitä sanotte allaolevista kuvista? Järjestimme sisäisen äänestyksen siitä, onko Tukiainen edes joskus ollut miehen silmään ”hyvännäköinen”  ja tulos oli äänin 17-1, että kyllä on ollut. Tuo vanhemmassa kuvassa esiintyvä nainen on ollut hyvännäköinen. Siis ollut. Näin on yksi bränditekijöistä poistettu. Uusi kuva ei todellakaan innosta ketään.  Pyydämme anteeksi seksististä, miehistä näkökulmaa. 

Toinen brändiin liittyvä ominaisuus on ns. ”suoritus”. Tässä tapauksessa siis eroottinen showtanssi ja omat biisit. Noh, nähtyämme yhteensä noin 10 "eroottista” showta”  ja kuunneltuamme kappaleet, joita Tukaiset ovat vonkuneet, ei istu tämäkään oikein brändin rakentamiseen. Itse asiassa, kun soitimme uudet 4ever ja I’ll Be Waiting biisit jäsenellemme, jolla on todistetusti absoluuttinen musiikkikorva, kommentit olivat epäuskoisen tyrmääviä. Mutta senhän kuulee jo ihan normaalilla korvallakin, vaikka miksauksessa on yritetty pelastaa kaikki mitä pelastettavissa on, eli laulu on miksattu niin alas kuin mahdollista. Keikoilla väkeä käy kohtuullisesti, ei mitenkään ylitsevuotavan paljon, mutta sekin massa joka haluaa nähdä ”eroottisen shown”, haluaa nähdä sen lähinnä sen takia, että voisi sääliä ja dissata esiintyjiä. Jos siis ”artistit” ikinä jaksavat tai viitsivät nousta lavalle. Eivätkä ole liian jurrissa. 

Kolmas tekijä, jolla brändiä voisi rakentaa, on julkisuus. Eikä oikein Tukiaisilla lähde tälläkään sektorilla. Sillat on poltettu jo aivan riittävän moneen julkaisuun, oikeastaan ainoat, jotka vielä jaksavat kirjoittaa siskosten toilailuista, ovat vakavasta levikinlaskusta kärsivä Seiska ja Jari Kupiainen. Muita tiedotusvälineitä, sisältäen molemmat iltapäivälehdet, ei siskokset voisi vähempää kiinnostaa. Hyvä esimerkki tästä on se, että Tukiainen ei ylitä uutiskynnystä kuin tuomioillaan,  kukaan puhu siskosten esiintymistä ja/tai uusista biiseistä.  Suomen suosituimpien uutisten (eli luetuimpien, toim. huom.) Tukiaisten nimi on viime aikoina esiintynyt vain silloin, kun uutisoitiin Johannan tuomiosta käräjäoikeudessa. 

Ja nyt seuraa ennuste: Tukiaiset painuvat hiljalleen unholaan. Onneksi. Ainoa mikä heidät tästä suosta voi pelastaa, on jokin suuri katastrofi, jota emme tietenkään toivo kenellekään. Emme edes Tukiaisille. Katastrofina tässä yhteydessä voisi käydä Julian menehtyminen hoitamattomaan ja viinalla/huumeilla buustattuun diapetes no 1:seen.  Vakavat sairaudet, pahoinpitelyt, jotka siis kohdistuvat tukaiskaksikkoon, uskoontulo, raiskaus, raskaus, rikkaat ulkomaiset miehet  jne. jne. on jo käytetty. Nyt pinnalla tuntuu olevan maasta muutto, jonnekin missä palmut huojuvat, mutta sekään ei taida onnistua ennen kuin jo tienattu vankilatuomio on istuttu. Ja tuloilla, jotka sisaruksilla tällä hetkellä on, kohteessa ei heilu palmut vaan ihan puhtaasti kaksi sisarusta. Ensimmäisenä matka kohteena mieleen tulee Sollentuna, edellyttäen siis, että äiti, jonka kanssa ”mä en halua olla missään tekemisissä, ja samaa sanoo Juliakin. Mä meen NYT herättämään Julian” (ääniraita videolla, missä Johanna heittää rinnat paljaan ilman housuja olevaa Artoa pihalle Jollaksesta ja äiti yrittää rauhoitella tytärtään) on valmis ottamaan prinsessansa suojiinsa.  Muut tulonlähteet, eli ne hölmöt, jotka raahaavat viiniä Jollakseen moottoripyörällä ja lainaavat vielä 50 euroa , tai ne, jotka ovat valmiit makselemaan sisarusten matkoja, ovat aika vähissä. 

Totuutta ja tehtävää

Tutkimusaineistomme lempileikki on totuutta ja tehtävää. Tätähän samaista leikkiähän leikittiin mm. Johannan kotona Tukholmassa vappuna jopa isä-Tukiaisen kanssa. Leikitäänpä mekin siis! Seuraavassa on keräilty vähän sieltä sun täältä kaikenlaisia lausahduksia, tulevaisuuden suunnitelmia ja lupauksia - ja koska joudumme olosuhteiden pakosta leikkimään keskenämme, kirjoitamme myös totuuden ja lopuksi tehtävän. Koska kysymyksessä on leikki, unohdetaan kaikki lähteiden mainitsemiset ja muut ikävät asiat. Nyt vaan leikitään! Kivaa, eikö totta?

VÄITE: "Kristinuskon mukaan totuus tekee vapaaksi. Arto ei tähän usko, mutta minä uskon ihan täysin" (Johanna Tukiainen, Suoraa Tuksua/Seiska 13.05.2012)

TOTUUS: Juu, uskot juuri siihen totuuteen, joka sattuu sinulle sopimaan. Kuten tulet huomamaan myöhemmin tästä kirjoituksesta, kaikki "totuus" ei sinulle sovi, vaan väännät  sen juuri sellaiseksi kun itse haluat. 

TEHTÄVÄ: Lopeta valehtelu ja ota vastuu mokistasi.




VÄITE: "Joku laittoi tyrmäystippoja mun juomaan Kaaarinan keikalla, heräsin seuraavana pvänä yltäpäältä mustelmissa, eli mut oli siis pahoinpitely" (Johanna Tukiainen, FB 13.05.2013)

                                                                 

             

                                                  

TOTUUS: Ei, kukaan ei laittanut yhtään mitään mihinkään juomaan. Kun käyttää sekaisin kaikkea päihdyttävää, siitä vaan menee sekaisin. Luulisi sinunkin jo noilla vuosilla sen tietävän.Kuva vasemmalla on otettu poistuessasi glamourtyyliin keikkapaikalta.  Oikeanpuolinen kuva puolestaan osoittaa sen, että mustelmia ei näy, eli sinua ei myöskään pahoinpidelty! Hallussamme on myös videomateriaalia, joka todistaa väitteesi vääräksi.

TEHTÄVÄ: Lopeta juominen ja valehtelu. Ota vastuu mokistasi.  



VÄITE: " Menin keikalle, mutta minua ei päästetty lavalle. Pyysimme monesti päästä, mutta meitä ei päästetty.  Mulle jätettiin kaikki palkat maksamatta." (eri lähteet, Johanna Tukiainen 13.05.)

TOTUUS: Menit keikalle, kun tapahtuman järjestäjä Apo Coskum teidän Jollaksesta haki. Muutoin tämänkin keikan kanssa olisi käynyt niinkuin vappukeikan ja käräjiien kanssa, eli et olisi vaan ilmestynyt paikalle. Lavalle ette päässeet, koska olitte Julian kanssa niin sekaisin. Coskum kertoo, että "se (Johanna) oli vaan niin kännissä, ja sisko myös. Koirat olivat selvinpäin kyllä." Ja mistä hyvästä olisi palkka pitänyt maksaa? Jos vaikkapa maalari jättää sovitun seinän maalaamatta, ei sekään saa palkkaa. 

TEHTÄVÄ: Lopeta juominen ja valehtelu. Ota vastuu mokistasi.



VÄITE: "Jäin Kaarinaan, jossa tapasin rikkaita miehiä. Jäimme uimaan paljuun. Miehet ostivat kalleinta samppanjaa.  Sitten menimme veneilemään ja miehet pitivät meistä hyvää huolta." (Johanna Tukiainen, Iltamakasiini 12.05.2013) 

TOTUUS: Nämä "rikkaat" miehet olivat hädintuskin täysi-ikäisiä, kuten yllä oikealla olevasta kuvasta näkyy. Silti täysi rispekti kavereille, hyvin vedetty! Sampanja, jota joit oli olutta, siideriä ja kirkkaita. Koirasi, joita et kuuleman mukaan vie keikoille kuin pakottavassa hädässä, juoksentelivat ja paskoivat ympäri isäntäsi kämppää. Niistä on muuten tehty eläinsuojeluilmoitus. Lisäksi olit myymässä koiriasi kahdesta oluttuopista.  "Rikkailla miehillä" oli pienoisia ongelmia selvittää tilanne, kun heidän vanhempansa tulivat seuraavana aamuna kotiin. 

TEHTÄVÄ: Lopeta juominen ja valehtelu, Ota vastuu teoistasi.


Nyt olemme päässeet leikissämme hyvin alkuun. Jätetäänpä tuo Kaarinan katastrofi nyt rauhaan, ja tutkaillaan hieman mitä siskokset ovat aiemmin lausuneet. Leikki jatkuu siis samalla tavalla; väite-totuus-tehtävä.  Pakko, ihan pakko, on kuitenkin lisätä vielä Johanna Tukiaisen FB päivitys 08.05.2013: "Kaikki tänään kaarinaan, suurin sisko show mikä meillä on koskaan ollut!!! Paikalla huippu esiintyjiä ja mahtavat bileet!!!!"  No sisko show (on muuten yhdys sana) ainakin oli suuri ja bileet mahtavat! Kun vaan muistaisi niistä jotakin.


VÄITE: "Biisimme ovat upeita, ei millään pahalla Suomi, mutta ette olisi pystyneet samaan." (Julia Tukiainen, FB 03.05.2013) 

TOTUUS: Kaksi uutta biisiä ovat olleet Seiskan sivuilla kuunneltavissa jo hetkisen. Lisäksi ne on mahdollista löytää myös You Tubesta pienen etsinnän jälkeen. Ne eivät ole millään tasolla upeita, sävellykset ovat molemmissa peruskauraa, taustat melkoista sotkua ja laulu (tietyistä syistä) miksattu niin taakse, ettei siitä (onneksi) saa selvää. Suomesta olisi löytynyt yhdellä puhelinsoitolla useitakin  säveltäjiä/tuottajia, jotka olisivat tehneet parempaa jälkeä. Jopa silloin, kun artisteina on kaksi täydellistä amatööriä. Kaiken lisäksi "tunnettu ruotsalainen ammattilaulaja" on katkaissut välinsä teihin.

 TEHTÄVÄ: Lopeta pilvilinnailu. Astu takaisin maanpinnalle ja todellisuuteen. Ei teitä kumminkaan enää kukaan usko.



VÄITE: Piti kyllä, mutta sain ruokamyrkytyksen eilisistä ostereista ja simpukoista. (Johanna Tukainen FB 07.05. kaverin kyselyyn, että eikö sulla pitänyt olla se oikeudenistunto)

TOTUUS: Et halunnut oikeuteen. Sinulla ei ollut mitään ruokamyrkytystä, et ainakaan maininnut siitä mitään kun tapasit kaverisi Arlandan lentokentällä. Hänelle kerroit myöhästyneesi usealta (?) lennolta. Jos sinulla olisi ollut ruokamyrkytys, olisit aivan varmasti antanut ravintola Hotellet:n tiedot juristillesi, joka olisi haastanut ravintolan oikeuteen. Todennäköisesti kysymyksessä olisi ollut "niin törkeä teko, että poliisien mukaan se menee oikeuteen eikä siinä ole sovittelun mahdollisuutta". Aivan niinkuin useimmissa sinun haasteissasi. 

        Kuvassa menestyvä yritysjohtaja Ruotsista, jolla on karismaa ja valtaa, mutta on niin itsekeskeisen,  että asioiden pitää mennä kuten hän haluaa. Hän tarjoaa myös pilaantuneita ostereita ja simpukoita.  

 
TEHTÄVÄ: Ota vastuu teoistasi. Se oikeudenkäynti ei häviä mihinkään vaikka kuinka piilottelisit.  



VÄITE: (Johannasta) oot itseäasi 10 vuotta nuoremman näköinen ja ihan älyttömän kaunis, kyllähän sä tiedät sen itsekin  (Julia FB 03.05.)  Johanna Tukiainen todellakin OSAA LAULAA,
nyt se on Ruotsissakin todistettu ja meille on myyty keikkaa tännekin! Plus että Johanna on niiiiin KAUNIS, tää ruotsalaine perhe kutsuu Johannaa enkeliksi! (Julia FB 29.04.)

TOTUUS:  Kauneus on katsojan silmissä, joten ei kommentia tuohon asiaan. Johanna ei todellakaan ole itseään 10 vuotta nuoremman näköinen, ei meikillä eikä varsinkaan ilman. Laulutaidosta sen verran, että juu, kyllähän Johanna jotenkin osaa laulaa, mutta niin osaavat tuossa meidän naapurikapakan karaokessa Maire ja Helmikin. Kumpikaan rouvista ei vaan uneksi maailman  valloittamisesta tai edes keikoista. Teille ei ole myyty Ruotsiin ainottakaan keikkaa, ei ainakaan tyhjyyttään kolisevan keikkakalenterin mukaan. Ruotsin -keikat kuulunevat samaan sarjaan kuin ne keikat, joita Tauski ja Tauskin manageri teille myy. Eli mielikuvistuskeikkoihin.

TEHTÄVÄ:  Julia, lopeta sekakäyttö, muista piikkittää itseäsi diapetes nro 1:n (heh) takia ja kanna vastuusi mokistasi. 


Mutta kun nyt on aikansa leikitty, on paikka vakavoitua. Sairaudet, ja varsinkin mielenterveyteen liittyvät sairaudet, eivät ole leikinasia. Kukaan ei varmaankaan halua heitellä perättömiä diagnooseja kenellekkään toista leimatakseen. Paitsi Johanna Artolle. Tukiaisen diagnoosin mukaan, jota hän jaksaa toistaa julkisuudessa toistuvasti, Artolla on vähintäänkin narsistinen persoonallisuushäiriö. Aivan kuten monella Johannan aikaisemmallakin poikaystävällä on ollut. Otimme siis asiaksemme tutkia hieman, mitä merkkejä kyseisessä sairaudessa on. 

Suomen Mielenterveysliitton mukaan narsistiselle mielenterveyshäiriölle ovat ominaisia laaja-alaiset suuruuskuvitelmat, ihailun tarve ja empatian puute. Se on psykiatrinen diagnoosi, joka määritellään vähintään viidellä seuraavista oirekriteereistä:

- suuret käsitykset itsestään eli liioittelee saavutuksiaan
("olen tavannut sen-ja-sen kuuluisuuden, silloin kun asuin Miamissa, olen Seiskan seuratuin bloggaaja jne)
 
- keskittyy mielikuviin rajattomasta menestyksestä, voimasta, kauneudesta tai suuresta rakkaudesta
("olen kaunis, muodot omaava nainen, jollaista ihaillaan ulkomailla")
 
- uskoo olevansa niin ainutlaatuinen, että häntä voivat ymmärtää vain muut huomattavat henkilöt tai instituutio
(jokaisesta henkilöstä, jotka potilas on tavannut, muistetaan mainita aina ammatti, joka on lähes aina joko miljonääri tai vähintään menestyvä yritysjohtaja)
 
- vaatii korostunutta ihailua
(niin no......olen Suomen seksikkäin nainen)
 
-  oikeus erityiskohteluun
(Julia makasi Meilahdessa "ei missään ihan tavallisella osastolla vaan jollain ihan mielettömällä luxusosastolla")

-  muiden hyväksikäyttö
(mm. etelänmatkojen, drinkkien, hotelleiden, muiden matkojen maksatus muilla)

-  uskoo muiden kadehtivan häntä
(näädät, suomalaisten naisten kateus...)

-  ylimielisyys ja röyhkeys
(vaikka minkälainen moka tahansa olisi tullut tehtyä, vika ei koskaan ole itsessä. Syyllinen löytyy aina jostain muualta.)

We rest our case. Kuten varmasti huomasitte, Mielenterveysliitto edellyttää, että vähintään viisi noista edellä maintuista oirekriteereistä osuisi. Me saimme osumaan kaikki. Joka on hieman pelottavaa!